Bancuri de cinci stele * * * * *

Urmărește-ne pe Telegram și Google News

* * *
– Vă place Bach?
– N-am fost, de obicei merg la Hornbach.
* * *
La tribunal, judecătorul:
– Dvs susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute…
* * *
Cea mai mare comoară este să știi să fii fericit cu puțin, fiindcă puținul nu-ți va lipsi niciodată… (Seneca)
* * *
Voievodul Ștefan cel Mare fuma o țigară de cânepă la marginea codrului. Către el se apropie în goană un străjer:
– Măria Ta, vin turcii!
– Mulți?
– Câtă frunză, câtă iarbă!
– Lasă frunza, câtă iarbă?
* * *
Ce-o să spun n-o să vă placă! Țara noastră-i ca o vacă, o hrănesc toți cetățenii și o mulg politicienii!
* * *
Apropo! Știți care-i culmea veseliei?
Vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și începe să râdă unul în dulap.
* * *
Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem din Asia și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!
* * *
Pe timpul pandemiilor incașii aduceau jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!
* * *
– Permisul și talonul, vă rog!
– Știți cine e tatăl meu?
– Întrebați-o pe mama dumneavoastră, eu vreau doar actele!
* * *
Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!
* * *
Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel Bătrân.
* * *
Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun de pe-acum, că după aia zice că-l căutăm numai din interes!
* * *
Ce să-i dau prietenei mele de ziua ei?
– Cum arată?
– 1.75 înălțime, brunetă, cu ochii verzi, slăbuță…
– Dă-i numărul meu de telefon!
* * *
Părintele Ion, 5 ani a strâns bani pentru o nouă clopotniță, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
* * *
– Ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!
* * *
– Draga noastră, cum de te-ai întors acasă după doar două zile de la nuntă?
– Soțul meu este impotent.
– Nu se poate, mie mi-a spus că e inginer….
* * *
– Te-am visat, eram amândoi la o terasă și beam suc.
– Stai puțin, beam suc?
– Da.
– Nu eram eu.
* * *
Un refuz elegant!
El: – Bună! Știi, eu am două bilete la cinema!
Ea: – Ce mișto! Te poți duce de două ori!
* * *
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carligă. Pilotul îl întreabă:
– Ce ai făcut de i-ai liniștit?
– Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:
– Du-te și vezi ce vor de data asta! Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai făcut?
– Le-am corectat temele și pentru că le făcuseră bine le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauză…
* * *
Tatăl către fecior:
– Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne deie ciocanul, am de bătut o țintă.
Feciorul se întoarce și spune:
– Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece, dacă-l folosești, se uzează.
– Vezi, fiule, ce zgârciți sunt unii pe lumea asta? Ei bine, atunci adu-l pe-al nostru.
* * *
– Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!
* * *
O pereche de tineri căsătoriți nu mai are nici un ban, nici de mâncare, nici de întreținere la bloc:
– Dragul meu, zice soția, nu văd altă soluție decât să fac din când în când trotuarul.
După multe discuții, el o învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se întoarce dimineața:
– Am câștigat 510 lei!
– Dar cine ți-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toți…
* * *
Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic;
Adult – n-ai timp de nimic;
Pensionar – n-ai chef de nimic.
* * *
– Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când îmbătrânește și nu mai vede bine?
– Devine arbitru…
* * *
Am vrut să merg la târgul de Crăciun din Viena, dar am mai pus niște bani și m-am dus la târgul de Crăciun din Craiova.
* * *
Dumnezeu a zis bărbaților: Nu râvni la femeia altuia, dar nouă femeilor nu ne-a zis nimic
* * *
Ia zi, fată, ce îți aduce Moșul anul acesta? Nu știu, că nu mai sunt cu el!
* * *
– Ce fac românii sâmbăta?
– Merg la cumpărături de parcă vine sfârșitul lumii.
– Dar duminica?
– Mănâncă tot, ca să nu expire.
* * *
M-a dezamăgit politica! Singurele partide în care mai cred, sunt partidele de sex…
* * *
Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea: – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală:
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
* * *
Comunismul avea și o parte bună: scutea bărbații de shopping: Paris, Maldive, mese la Loft, Hermes, iPhone… Aveai femeia cu un Brifcor și cu un Kent lung.
* * *
Operație chirurgicală dificilă în România: separarea unui politician de scaunul său!
* * *
Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei.
* * *
Un tip suna la radio, pentru a da o dedicație:
– Aș dori să-i transmit iubitei mele La Mulți Ani!
– Soțul…?
– Iar soțului…, multă sănătate!
* * *
– Nebunule, pe unde umbli? Te-am căutat toată noaptea.
– Femeie, află un lucru: bărbații buni sunt greu de găsit!
* * *
Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum să fac, să nu o încurc din greșeală cu sora ei?
Radio Erevan răspunde:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* * *

– Mamă, am furat, cred că voi ajunge în iad.
– Da de unde! Vei ajunge în guvern.
* * *
Credeam că gătește ca mama, dar ea bea ca tata.
* * *
Nu ești român adevărat dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu.
* * *
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum ajung la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…
* * *
„Unul moare după mine, eu mor după altul, și ăla moare după alta și uite așa murim ca proștii, că nu suntem deloc organizați”.
* * *
– Oare de ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți?
– Din respect profesional!
* * *
Cică bărbații gândesc mult pentru că au două capuri, deci femeile vorbesc mult pentru că au patru buze.
* * *
Un scoțian după ce încearcă a zecea pereche de pantofi, zice: Ei, da! Ăștia chiar îmi plac!
La care vânzătorul, nervos:
– Cred și eu! Sunt cei cu care ați venit…
* * *
Bărbatul care știe când e ziua ta, cine sunt prietenii tăi, ce îți place, unde mergi nu e iubitul tău. E Mark Zuckerberg.
* * *
– Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră…
* * *
Euro crește datorită leului care scade! (Raluca Țurcana)
* * *
Geografia mă amețește! Marea neagră nu e neagră, Vârful Omul nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți.
* * *
– Bei prea multă țuică.
– Am nevoie 0 vitamine.
– Dar are foarte puține vitamine.
– Tocmai de-aia beau mai mult.
* * *
Oamenii sunt precum hainele, au față și dos. Bine ar fi să vezi și dosul, pentru că acolo este eticheta cu prețul.
* * *
Dacă ai sânii mari și nu te închei la primii trei nasturi nu mai este nevoie să te machiezi!
* * *
A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare înțelepciune (Cicero)
* * *
Munca nu mă deranjează, dar îmi strică complet programul…
* * *
– Nimeni nu mă înțelege…
– Eu te înțeleg…
– Tu vrei să mă f…
– Vezi, și tu mă înțelegi pe mine…
* * *
În curând Putin va da startul programului „Salvează și tu o văduvă ucraineancă!”. Fiți pe fază. Programul va funcționa în joncțiune cu programul Rabla. Adu și tu o nevastă mai veche de 15 ani și primești o văduvă mai tânără și mai puțin rulată.
* * *
Pălinca să be numai de două ori pe an: când îi ziua ta…și când nu-i.
* * *
– Doctore, mă doare rău spatele.
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele.
– E clar, ai hernie de fisc…
* * *
– Văleu! Ne pleacă soldații americani!
– Nicio pagubă! Îi înlocuim cu nepalezi!
* * *
CCR a anulat ordinul lui Trump de retragere a forțelor americane de la Cincu și Kogălniceanu! Hotărârea este definitivă!
* * *
M-a oprit un neamț pe stradă: „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: „Nein!”
* * *
– Mergem la pescuit?
– Mergem.
– Luăm și ceva de băut?
– Normal!
– Să iau și undițele?
– De ce, să le pierdem pe undeva?
* * *
– Tata, te-ai îndrăgostit vreodată de vreo profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a.
– Păi și ce ai făcut?
– Nimic, s-a enervant mă-ta și te-a mutat la altă școală.
* * *
Când eram mici, dacă unei fete îi plăcea de tine, voia să stea cu tine în bancă. Acum, vrea să meargă cu tine la bancă.
* * *
Am terminat de citit catrenele lui Nostradamus! Nu scrie nicăieri că se vor tăia pensiile speciale.
* * *
De câte ori mă uit în oglindă, îmi spun: Nu se mai fac oglinzi, ca altădată!
* * *
– Iubitule mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă mai uit.
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da. Ce să fac cu așa viață?
* * *
Soți la divorț. Judecătorul:
– Doamnă ce vreți să luați?
– Copiii, casa și mașina.
– Și soțul cu ce rămâne?
– Femeile, băutura și libertatea.
* * *
– Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine – de rău, mai avem pe cine înjura!
* * *
Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 de gr. și câștigi 2 kg.
* * *
– Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci treziți-vă după-amiază.
* * *
– Te-am visat… Eram amândoi în pat, tu erai dezbrăcată…
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.
* * *
Culmea Culmii: Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca să-l tragă de păr!
* * *
Două blonde discută:
– Mi-am pierdut câinele!
– Dă un anunț!
– E inutil, nu poate citi…
* * *
Austeritatea lui Bolojan lovește fără milă: o amantă la doi primari!
* * *
Când avem 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau. Acum cheamă poliția.!
* * *
Ion și Maria și-au cumpărat mașină. În prima zi, se urcă la volan Maria și intră în primul stâlp.
– Ești o prostă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
* * *
– Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea batic?
– Da, unul negru.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
* * *
Nu fura, nu minți, nu înșela, nu lenevi! Guvernul României nu suportă… concurența!
* * *
– România Educată: Elevii bat profesorii ca la carte!
* * *
Un arab către un român:
– Ce moschee frumoasă!
– Nu e moschee! Ești orb? Nu vezi că e o catedrală?
– Acum da, dar peste vreo 50 de ani…
* * *
Degeaba stăm cu lumina stinsă… La cât sunt de deștepți, ăștia vor scumpi și întunericul.

70% dintre români trăiesc în stres. Restul de 30 % trăiesc în Italia, Spania, Germania.
* * *
România lucrului bine făcut: Bogații te învață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.
* * *
„Toleranța va ajunge la un asemenea nivel, încât oamenilor inteligenți li se va interzice să gândească pentru a nu jigni idioții.” [Fiodor Mihailovici Dostoievscki (1821-1881)]
* * *
Când o femeie slăbește este îndrăgostită, când se îngrașă este fericită, când a pornit ștergătoarele face la dreapta
* * *
– Praleo, ce-ți fac puradeii?
– Ca și partidul de la guvernare!
– Adică?
– Ăia mici înjură și ăia mari fură!
* * *
Mai curat ca-n farmacie, cu detergentul Ilie! Curăță buzunarele și frigiderele românilor!
* * *
– Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
– Am fost concediat.
– Și asta e motiv de bucurie?
– Da… ceilalți au fost arestați!
* * *
– Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc?
– Nu sunt chiar așa nebuni…
* * *
Întreb și eu, nu vreau să te agăț… Dacă ar fi să bem o cafea împreună, cine trebuie să plătească hotelul?
* * *
S-a terminat cu furatul în România. Un cetățean a uitat sapa la poartă și nu i-a furat-o nimeni…
* * *
– Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta.
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuu! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea.
* * *
– Ai auzit? Ileana a fost violată.
– Doamne, ce noroc au unele. Și soț, și amant, și violată!
* * *
Sunt căsătorit, dar îndrăgostit de sora soției și am lăsat-o însărcinată pe nașa. Ce mă sfătuiți să fac?
* * *
– Cum poți să-ți cauți alt iubit dacă nici măcar n-ai rupt cu actualul?
– Păi și tu, dacă vrei pantofi noi, te duci desculță la magazine?
* * *
Soția mea mi-a spus: oricâte prostii ai face, să știi că nu ne vom despărți, pentru că nu îți meriți libertatea!
* * *
Băh, dacă reușim să unim Statul de drept cu Statul mafiot și Statul paralel, ne vom numi Statele Unite?
* * *
Dacă bagi cardul de sănătate în bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori până acum.
* * *
În Iran, hoții sunt amputați. În Finlanda, imputați. În România, deputați.
* * *
Fetelor, când vă mai pozați pe yacht în Mediterană, pozați și partenerul, că sunt familii care nu știu unde a dispărut bunicu’ cu pensia de pe ultimii 8 ani.
* * *
Toți cei care vor să facă sau să producă ceva trebuie să obțină aprobări de la cei ce nu fac și nu produc nimic.
* * *
Când elimini impozitul pe profit al multinaționalelor, dar furi 10% din pensii, e clar că acest Guvern nu este al României
* * *
În țara obișnuită cu Tzancă Uraganu’ și Vali Vijelie, ciclonul „Barbara” e apa de ploaie.
* * *
„Au venit la putere ăștia care n-au plecat niciodată!”
* * *
– Spune-mi, care e meseria visurilor tale?
– Eu, în visele mele, nu lucrez.
* * *
Fiți amabili, am o întrebare: furtuna e soția furtunului?
* * *
Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun ăștia ceva în pensie.
* * *
Aș vrea să îmi fac o operație de mărire a salariului.
* * *
– De azi înainte, bărbate, totul e pe bani: mâncarea – 50 lei, curățenia – 50 lei, dragostea – 100 lei.
După culcare, el găsește în portmoneu 70 de lei. Se culcă. După miezul nopții, ea scotocea prin dulapuri.
– Ce cauți? o întreabă el.
– Caut 30 de lei, să te împrumut.
* * *
Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.
* * *
Dumnezeu, după ce a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat să facă țuică!
* * *
Au ăștia de la Catena niște reclame, parcă te simți și prost că ești sănătos…
* * *

Iubi, facem duș împreună, ca să consumăm apă mai puțină?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?
– Păi da, spălăm și rufele în aceeași apă.

* * *
Indiferent cât a evoluat medicina… nu s-a găsit tratament pentru durerea în cot…

* * *
Cu femeile întotdeauna este așa: te legi de ea – ești nesimțit, nu te legi – ești fraier!

* * *
Să aveți o zi cu ”S”: Sănătate, Speranță, Succes… De sex nu zic nimic, pot face urări, nu și minuni.

* * *
Vorbă din popor: Cine-i harnic muncește, multe lucruri îi lipsește, cine fură de la stat… este putred de bogat!

* * *
Niciodată să nu mergeți la Lidl cu amanta! Au sloganul ăla tâmpit: „Meriți să fii surprins!”

* * *
– Felicitări! Răspunsul tău este corect! Ai câștigat o călătorie de două persoane în Dubai. Pe cine vrei să ei cu tine?
– Mi-ar plăcea să merg de două ori, singur!

* * *
– Doriți o halbă de 0,5 sau mai bine una de 0,33?
– Prietene, vorbim despre bere, nu despre picături pentru ochi.

* * *
– De ce e atât de agitat tipul de la masa din spate?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde știi?
– E la mine.

* * *
Doi canibali se întorc de la vânătoare:
– Ai prins ceva?
– Nu, ghinion total, tu?
– Eu am prins doi romani.
– Super, frate, și unde-s, ia-i mâncat deja?
– Da’ pe dracu’, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

* * *
10.000 de bărbați de diferite vârste au fost întrebați:
– Ce ați alege între o mașină nouă și soția ideală?
Răspunsurile au fost structurate astfel: 57 % Diesel; 43 % Benzină.

* * *
Există două motive pentru care femeile au dureri de cap…
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor.

* * *
Englezii și danezii cu întrebarea: „A fi sau a nu fi?”; românii cu răspunsul: „Fie ce-o fi…”

* * *
La psihiatru:
– Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
– Cum așa?
– Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în șifonier.

* * *
– Vrei să ne vedem sâmbătă?
– Păi e cam imposibil..
– De ce?
– Mă mărit.
– Aaa… atunci vineri?

* * *
Singura care m-a ajutat când am fost la pământ și nu aveam bani a fost banca, iar pentru asta o să îi rămân dator toată viața.

* * *
Apropo de pensionari… Ar trebui să se bucure că n-au primit decizii de… angajare.

* * *
– Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dvs. chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

* * *
Ceartă între două țațe?
– De ce te-ai culcat cu bărbatul meu?
– Să vad care e mai bun, al meu sau al tău.
– Și nu puteai să mă întrebi pe mine?

– Ce zici nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!
* * *
– Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, bă. Și ea mă ajută când spăl vasele!
* * *
– Cum e lucrul la voi, la stat?
– Păi, de luni până joi, cam stăm.
– Și vinerea?
– Vinerea-i scurtă, stăm mai puțin.
* * *
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!
* * *
Pacea nu se va săvârși când se va întâlni Putin cu Trump, ci când se va întâlni Putin cu Iliescu.
* * *
Când vii la mine vreau să te simți ca la tine acasă! Spală vasele, dă cu aspiratorul și fă-mi ceva de mâncare!
* * *
Iarna nu ies din casă pentru că e frig. Vara nu ies din casă pentru că e cald. Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.
* * *
La fisc:
– Șefu’ încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât mama mă-sii face 16 % din „fără număr”?
* * *
La toamnă se vor face alegeri anticipate. Trebuie să alegem între apă caldă și curent electric. Cu amândouă nu se mai poate.
* * *
– Spune, frumoaso, până când lucrezi?
– Până la 65 de ani…
* * *
Am luat o decizie, după mine, bună! Mi-am schimbat religia, am trecut de la budiști la nudiști! Am făcut bine?
* * *
Politețea se termină când începe bufetul suedez
* * *
Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva, vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”! Până la etajul 3 a urcat din fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una din trepte ca să-și tragă sufletul și s-a gândit: „Poate am noroc să n-o găsesc acasă….”
* * *
Caut loc de muncă… poate fi și parlamentar… Nu știu să fur… dar mă învăț…
* * *
Deocamdată, demnitarilor nu li se taie, ci li se rupe.
* * *
Gluten, Nu!
Zaharuri, Nu!
Carne procesată, Nu!
Sare, Nu!
Zahăr, Nu!
Grăsimi, Nu!
Na, atunci mi-o mai rămas doar vinul și pălinca!
* * *
Șoc termic pe litoral, temperatura mării a scăzut brusc de la 23 de grade la 13 grade. Domnu’ Bolojan, serios, mai potoliți-vă cu tăierile astea!
* * *
Crezi că viața ta e complicată? Gândește-te la E. Macron, actualul președinte al Franței. El are 41 de ani, primul său fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, soția lui are 66 ani. Practic, el e ultimul născut în propria familie.
* * *
În sfârșit! Se iau primele măsuri eficiente pentru combaterea consumului de droguri în școli. Se desființează școlile.
* * *
Viagra mai bună ca femeia… altuia nu există!
* * *

DNA a început să-i ancheteze pe cei care își pot plăti facturile.
* * *
– Frate, vrei să-ți spun ce trebuie să faci la muncă?
– Ce?
– Dacă-l vezi pe unul că se odihnește, trebuie să-l ajuți!
* * *
Dacă mănânci un pui fript și bei o sticlă de vin, nici mâncare nu-ți mai trebuie!
* * *
Apropo de pensionari… Ar trebui să se bucure că n-au primit decizii de… angajare.
* * *
– Cum facem, să ne vedem?
– Uită-te la poze.
– Mă refeream de aproape…
– Dă-le zoom!
* * *
Discuție între el și ea:
– Citesc în ochii tăi că mă iubești!
– Analfabetule!
* * *
„Dacă timpul ar vindeca tot, în farmacii s-ar vinde ceasuri.”
* * *
Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi;
– Poți dormi pe burtă;
– Când vorbești cu un bărbat… ești sigură că el te ascultă!
* * *
Să-ți iubești dușmanul, că-i singurul prost care se gândește la tine 24 de ore din 24.
* * *
Anunț de la Palatul Victoria: va rămâne un singur spor în sistemul bugetar: spor la treabă!
* * *
Când ești mic, trebuie să înveți să vorbești! Când ești mare, trebuie să înveți să taci! Ce viață ciudată!
* * *
Era atât de nervoasă, încât a început scandalul fără el.
* * *
– Vezi mă Gheorghe că la tăț ne crește?
– Ce, mă, Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pe dinafară.
* * *
– Un’te duci, bă, pe căldura hasta?
– După halbă ca zăpada!
* * *
– Hai să mergem la femei, să ne mai amintim de tinerețe.
– Și dacă ne refuză?
– Mai grav ar fi să accepte!
* * *
Acea umflătură sexi, pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie se numește Portofel.
* * *
Smart: au mărit taxele, impozitele, accizele, dar au mărit și temperaturile, ca să nu iasă lumea în stradă.
* * *
Când soția l-a întrebat pe soț de ce o înșeală, el a zis:
„Eu te am pe tine… tu mă ai pe mine… Iar ea, săraca, n-are pe nimeni!”
* * *
Au fost anunțate temperaturi de 40 grade Celsius la umbră… Să nu stați la umbră!
* * *
Trăim zilele în care, prin intermediul elevului, profesorul se luptă cu lipsa de educație a părintelui.
* * *
– Gogule, stai de o juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce?
– Mă cert cu soția!
* * *
Nu e scump la mare… E scump la mal!
* * *
Întrebarea zilei: dacă seara nu mi-e somn, dar dimineața abia reușesc să mă trezesc, asta înseamnă că în timp ce dorm obosesc?
* * *
Și bărbații au sentimente. Uite, de exemplu, eu chiar acum simt că aș bea o bere.
* * *
– Bă, gagică-ta te înșeală!
– De unde știi tu, mă?
– Mi-a spus mie, aseară, în timp ce făceam sex!
– Ai de capu’ meu… Ți-a zis și cu cine?
* * *
Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte, foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat:
– Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol?
– Da. Mi-a zis că nu mai putem să facem sex două săptămâni!
– Aoleu? De ce?
– Pleacă în concediu. La munte, cu nevastă-sa…
* * *
Știați că dacă vă apropiați portofelul de ureche, veți auzi guvernanții scotocind liniștiți înăuntru…
* * *
După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială: Nu mai bine beau eu o bere?
* * *
Mi-ar plăcea să spun mereu ceea ce gândesc, dar nu am bani să plătesc avocații!
* * *
– Am auzit că te-ai despărțit de soție!
– Nuuuu….suntem în Brexit!
– Cum adică?
– Adică de doi ani mă tot amenință că pleacă, dar nu găsește ușa și un fraier mai bun!
* * *
Bulă conducea mașina pe autostradă. Deodată îl sună soția și îi spune:
-Bulă, să ai grijă, că am auzit la radio că pe autostrada care mergi tu, e unu’ care merge pe contrasens!
La care Bulă răspunde:
– Doar unul? Sunt sute…
* * *
– Ce faci?
– Nimic.
– Păi asta ai făcut și ieri…
– Încă n-am terminat
* * *
Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…
* * *
Începe anul I după Iliescu.
* * *
– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent!
– Și ce? Când beau, mă simt colonel.
* * *
– Parfumul acesta mă lasă fără cuvinte.
– Ia-ți cinci!
* * *
– Ionel, ce-ai desenat aici?
– O vacă în iarbă
– Dar nu văr niciun fel de iarbă!
– Păi, a măncat-o vaca.
– Și unde e vaca?
– A plecat, când a terminat de măncat iarba.
* * *
Înainte să râzi de copiii care cred în Moș Crăciun, gândește-te că există adulți care cred în nicușor dan.
* * *
Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!
* * *
Cercetătorii români au descoperit cum să eviți să fii stresat la muncă: nu te duce!
* * *
Nu te împăca cu foștii! Până și basmele spun „a fost odată”, nu de 2 sau de 3 ori.
* * *
Țiriac, sfat pentru românii cu ploșnițe:
– Aruncați salteaua și dormiți direct pe bani!
* * *
România lucrului bine făcut: bogații te invață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.
* * *
Jur că nu mai beau! Când ajung beat acasă totul se întâmplă pe dos! Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!
* * *
– Doctore, de 6 ani sunt căsătorită și nu am copii…
– Dezbrăcați-vă, doamnă!
– Ah, cel puțin pe primul vreau să-l fac cu soțul!
* * *
O tânără povestește unei prietene:
– Duminică, la ștrand, s-au luat niște tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
– Păi, cum îl purtai?
– În mână…

Unii spun că bărbații gândesc cu capul, alții că gândesc cu picioarele. Eu cred că adevărul e undeva pe la mijloc.
* * *
– Uite iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere!
* * *
El: Vecinul mi-a zis că are două amante…
Ea: I-auzi!? Care o fi a doua?
* * *
De la Palatul Victoria: Rămâne un singur spor în sistemul bugetar: Spor la treabă!
* * *
Pe chat: – Ne vedem în față la Carrefour, pe la ora 16? – OK, dar cum o să te recunosc?
– Sunt nevastă-ta, tâmpitule!
* * *
NASA avertizează: sub România se află un imens zăcământ de prostie care este exploatat și adus la suprafață zi de zi!
* * *
România întărește apărarea anti-aeriană: la graniță s-au pus sperietori de drone!
* * *
Țineți minte! Cei care vă povestesc despre mine, îmi povestesc și mie despre voi.
* * *
Există și vaccin anti-prostie! Se numește educație. Se injectează cam 12 ani la rând, plus 7 ani de acasă.
* * *
Mai bine îngrășat de bere, decât cocoșat de muncă!
* * *
Dacă corpul meu vrea o bere, beau o bere. Dacă corpul meu vrea să danseze, dansez. Dacă corpul meu vrea să doarmă, dorm. Dacă corpul meu vrea să muncesc… Ehh, nu pot să-i satisfac chiar toate poftele!
* * *
Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare!
* * *
E atât de cald încât dacă ești la o terasă și îți lași telefonul pe masă, îți fură ăștia berea.
* * *
Ion și Ghoerghe la spectacol de balet.
După un timp Ion adoarme, și Gheorghe îi zice:
Scoală Ioane, că din cauza ta pe scenă toți umblă pe vârfuri!
* * *
– Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!
* * *
Nu vă mai modificați pozele pe Facebook că de-aia tot măresc ăștia vârsta de pensionare!
* * *
– Mami, vreau o surioară.
– Știu, iubita mea, dar tata culege acum sparanghel în Germania…
– Și de ce nu-i faci o surpriză?
* * *
Bancherii au grijă să rămâi tot timpul dator. Producătorii de medicamente au grijă să fii bolnav. Producătorii de arme au grijă să producă războaie. Media are grijă să nu afli adevărul. Politicienii susțin toate cele de mai sus.
* * *
– Toți bărbații înșală!
– De ce spui asta?
– Păi: Ion mă înșală, Petre mă înșală, Luca mă înșală. Iar acum mă înșală și soțul.
* * *
Către Casa de Pensii: ori dați o lege să mă pensionez la 60 ani, ori mă însor la 80 cu una de 20, să-i plătiți pensie de văduvă 60 de ani. Ce alegeți?
___________

Mă dusei la nutriționistă, era mai plinuță decât mine….
Mă dusei la oftalmolog, era mai chioară decât mine…
La psihiatrie nici nu am mai avut curaj să intru!
* * *
– Mi-e frică de tren!
– De ce?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…
* * *
Pfff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…
* * *
– Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!
* * *
– Cum vor trăi cu un președinte matematician?
– De pi o zi, pi alta!
* * *
Am o curiozitate… Cum naiba o să reușească inteligența artificială să-i înlocuiască pe proști?
* * *
Andri Popa a fost primul haiduc bolnav de Alzheimer. Nu mai știa unde-s pistoalele, unde-s pumnalele…
* * *
Anunț într-o instituție: Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare nu una, au mai fost angajați doi directori.
* * *
Știre pe surse: Guvernul a anunțat că pensionarii, în locul măririi pensilor, vor primi zile libere!
* * *
Bolojan are soluția pentru deficit: Furăm mireasa lui Bezos și îi cerem 6 miliarde de euro.
* * *
– De ce vă bateți doamnă, soțul?
– Dar nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…
– Păi, și?
– Și acu’ îi dau like-uri!
* * *
Legea lui Arhimede, sec. XXI: Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocați pentru ceilalți hoți din partid.
* * *
Aveți grijă la femeile cu ochi mari! Astea pot citi mesajele cu telefonul închis.
* * *
– Doctore, sunt steril?
– Din păcate, da.
– Aoleu, cum îi spun soției că copiii nu-s ai mei?
* * *
– Cum ar fi lumea fără bărbați?
– Plină de femei libere, fericite și grase.
* * *
Noroc că nu ninge afară. Cine avea chef să dea zăpada pe căldura asta?
* * *
– De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez.
– Așa de tare te-ai îndrăgostit?
– Nu, dar nu-mi mai ajung banii.
* * *
Și Dumnezeu a zis:
– Să fie Lumină!
Și o voce a zis:
– Nuuu! Sunt nemachiată!
* * *
– De ce femile mor întotdeauna mai târziu decât bărbații?
– Pentru că, în general, femeia întotdeauna întârzie.
* * *
– Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane?
– Mă iei la mișto, nepoate. Știi doar că mă dor dinții.
* * *
Un grup de țigani a fost înșelat de un traficant de persoane. În loc să-i ducă la cerșit i-a dus la muncă.

* * *
Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc!
* * *
Oamenii sunt precum hainele, au față și dos. Bine ar fi să vezi și dosul, pentru că, acolo, este eticheta cu prețul.
* * *
Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul. Eu vreau să îi felicit și pe cei care nu au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.
* * *
Cel mai bun profesor este greșeala. Costă scump, lovește puternic, dar predă bine.
* * *
– Îmi scrie una, că dacă mă mai culc cu bărbatul ei, mă omoară.
– Și, te mai culci?
– Nu e chiar așa simplu, că mi-a scris de pe număr necunoscut.
* * *
Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…
* * *
Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.
* * *
Caut un loc de muncă cu cazare și masă în Maldive… Dacă nu e de muncă, mă mulțumesc doar cu cazarea și masa.
* * *
Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu numărul 2!
După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.
* * *
Stop, poliția!
– Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?
– Cinci???…. A căzut Ion!

_____________
* * *
Gramatică…
El: Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
Ea: Se spune „pe care”, idiotule!
* * *
– Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!
* * *
Dacă doi îți spun că ești beat, alege-ți alți prieteni.
Prietenii adevărați se îmbată cu tine.
* * *
– Ce anotimp îți place cel mai mult?
– Dacă e vineri… oricare!
* * *
În alegeri pierd doar alegătorii.
* * *
Omul e ca spicul. Cel plin are capul plecat, cel gol are freza în vânt.
* * *
– Unde este centura, domnișoară?
– La ieșirea din oraș…
* * *
Soțul îi spune soției:
„Dacă nu vei slăbi, voi pleca la alta! Soția a slăbit și a plecat la altul.
* * *
Frizerul îl întreabă pe client:
– Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?
– Gratis….
* * *
Este evident că bărbații sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soțului: „Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se intră te aștept, chiar nu înțelegi?!”
* * *
Două lucruri nu există: sticlă ruginită și politică cinstită.
* * *
Vreau doar să-ți spun că de când ți-ai vopsit părul ai un fund fantastic…
* * *
Dacă nu ai bani, nu contează cursul BNR.
* * *
Trebuie să înveți să uiți oamenii care te-au uitat. Paulo Coelho.
* * *
Mă uit în jur, mă uit, înjur!
* * *
Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și să ne apucăm de băut.
* * *
Mi-am luat un ceas la mâna a doua. La prima aveam deja unul.
* * *
Și să nu faci nimic e foarte greu. Nu știi niciodată când ai terminat.
* * *
Propun ca pensiile speciale să fie expuse la Muzeul din Olanda. Doar așa scăpăm sigur de ele!
* * *
Mai există relații de dragoste? În ziua de azi, oamenii se iau din ură!
El urăște singurătatea, iar ea urăște sărăcia!
* * *
UE interzice exportul cărnii de porc din România. Cauza Pesta Porcină. O Pesta Lemnoasă nu puteți inventa, ca să nu mai tăiați pădurile?
* * *
Unde este soțul tău?
E în comisia de votare
Alege înțelept!
* * *
– Cât costă tortul din dreapta, cu multă frișcă?
– 99 de lei. Dacă doriți și cireașa de pe tort, 199 lei!
* * *

– Vă revoltă scumpirea benzinei?
– Da, bo$$, că noi neam kinuit la Anglea să loăm Benveu cu volanu pă dreapta șeacuma vine ăștia de scumpește și dăm pă un plin cât am dat pă el!
* * *
– Fato, mergem în weekend la Mamaia?
– Nu avem noi, fato, bani de Mamaia.
– Nu, că nu stăm mult. Ne dezbrăcăm, facem poză, punem pe Insta și după aia venim la Ștrand la noi în Crângași.
* * *
„L-am văzut pe vecinul meu pe facebook. A postat că e în Tenerife. Dar nu cred că îi place în Tenerife, pentru că după ce a postat l-am văzut ieșind din casă ca să dea la porci”.
* * *
M-au sunat de la bancă:
– Bună ziua. Am dori să vă prezentăm noul nostru card de…
– Vă ofticați rău, nu-i așa?
– Poftim?
– Vă ofticaaați! Sigur că vă ofticaaaaaați!
– De ce să ne ofticăm, domnule?
– Că au ajuns banzinăriile să ne jefuiască mai mult ca voi!
* * *
Paradoxul mioritic: avem cel mai rapid om în apă și cel mai lent președinte pe uscat!
* * *
Nu contează câți bani ai, tot mai bagi apă în șampon după ce e gata, să te mai speli un pic.
* * *
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă.
– Chelner, 10 whisky!
Le bea pe toate.
– Chelner, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, Bulă îi zice chelnerului:
– Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat asta: cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
* * *
Turcia, Bulgaria, Grecia se confruntă cu incendii de pădure devastatoare. România le-a evitat, tăind pădurile la timp.
* * *
– Bărbate, ia vezi pe unde mai e certificatul acela de căsătorie, poate a expirat, și noi stăm ca proștii împreună!
* * *
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!
* * *
Ion și Gheorghe:
– Bă Ioane, care este pluralul la o bere?
– Două lăzi!
* * *
Bulă și Ștrulă, morți de beți, se urcă în tramvai. Văd un tip în uniformă și îi zic:
– Dați-ne câte un bilet!
– Ce bilet, mă, că eu sunt ofițer de marină…
– Hai repede jos, că ne-am urcat pe vapor!
* * *
Logica japoneză:
„Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu”.
Logica românească:
„Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* * *
Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat. Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* * *
Rețetă de slăbire cu pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui să nu mai pui, că deja ai pus de 4 ori…
* * *
Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani! Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: în pat: 100$; pe canapea: 50$; pe podea: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat: – În pat, nu-i așa? Bătrânica răspunde: – Nu fii naiv! De 4 ori pe podea!
* * *
Mărie împlinește 40 de ani. Ion îi aduce o sticlă de lapte. Mărie îi întreabă:
– De ce lapte, Ioane?
– Hai să îți explic, Mărie: la 20 de ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 de ani erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 de ani ești cât o vacă, deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Mărie se uită la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 de ani, dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 de ani eram precum pâinea caldă, dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 de ani sunt eu cât o vacă, dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc în fața ușii și întreabă: a plecat boul?
* * *
Dacă greșești și taci din gură, ești inteligent. Dacă ai dreptate și taci din gură, ești căsătorit.
* * *
Putin doarme și îi apare Stalin în vis. Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală în Ucraina: generalii au furat pe rupte, serviciile m-au informat prost, oligarhii nu mai cotizează… Ce să fac? După un moment de gândire, Stalin răspunde: Omoară tot guvernul, oligarhii și generalii corupți și vopsește Kremlinul în verde. Putin: De ce să vopsesc Kremlinul în verde? Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că numai asta o să mă întrebi!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Copilul intră în cameră și-și vede tatăl în acțiune cu bona lui. Când vine mama acasă îi povestește tot. Mama se calmează cu greu, se gândește ce se gândește și îi zice apoi copilului să nu spună nimic nimănui până când îi va zicea ea. Peste câteva zile, la ziua mamei soțului, se adunaseră toate neamurile grămadă. Cheful era în toi, când mama anunță că băiatul ei are de spus ceva. Toți credeau că e vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță și se așază ca la spectacol. Băiatul povestește:
– Săptămâna trecută tata a intrat în camera bonei mele, a îmbrățișat-o, a sărutat-o și a dezbrăcat-o de tot.
Toată lumea s-a întors către tatăl care era roșu ca racul.
– După ce s-au dezbrăcat, s-au așezat pe pat și tata a început să-i bage bonei între picioare… nu știu cum îi zice la chestia aia. Băiatul se întoarce către mama lui, care era în culmea fericirii și o întreabă:
– Mami, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine unchiul Costică?
* * *
Un fizician îi spune soţiei sale: – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
* * *
– Auzi? De ce nu mă scoți și pe mine la un restaurant?
– Pentru că nu ies cu femei măritate.
– Sunt nevastă-ta, boule!
– Nu fac excepții!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
A fost o comedie de bac. Mi-a plăcut. Mă duc și în toamnă.
* * *
Nu mi-ai mai zis demult te iubesc… Ți-am spus odată, dacă sunt schimbări, te anunț.
* * *
Te chinui un an să strângi bani de concediu… și brusc primești o invitație la nuntă…
* * *
Va rămâne mereu un mister dacă femeile vor să fie prinse, cuprinse sau surprinse… și dacă bărbații sunt labili, abili sau debili.
* * *
Se zice că femeile își iubesc mai mult copii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată!
* * *
Inovație pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxoneaxă și înjură în același timp!
* * *
Dacă e frumoasă, spune-i că e deșteaptă. Dacă e deșteaptă, spune-i că e frumoasă. Dacă ești în dubiu, spune-i că a mai slăbit.
* * *
– Dle doctor, ce să fac dacă prietenii mă vorbesc pe la spate?
– Să mănânci fasole!
* * *
Câteodată aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: Știu că e greu. O să fii bine. Uite o cafea… și 5 milioane de euro.
* * *
Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!
* * *
Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.
* * *
Copilul țiganului căzuse pe pietre și se lovi la genunchi. Tatăl îl luă imediat în brațe, dar copilul nu înceta să țipe deloc, orice i-ar zice. Stă puțin țiganul și-i vine o idee:
– Mă, n-ai vrea tu un măr maaare și roșuu?
Copilul tace, își trage mucii și zice încet:
– Ba da…
– Dar o ciocolată mare și bună n-ai vrea?
– Ba da, zice copilul mai vioi.
– Dar un tort?
– Vreau, tata, vreau!
Zâmbește a bucurie că l-a calmat și-i răspunde:
– N-are tata că ți-ar da…
* * *
Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– Na, bine, tu, Rozi, dar tăte ăștia le poți cumpăra și de aici de la noi!
– Mulțumesc, aste e tot ce am vrut să aud!
* * *
Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!
* * *
Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte. Cele măritate au unul și acasă!
* * *
Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.
* * *
Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.
* * *
– Bună, frumoaso, și mulțumesc pentru accept.
– Bună.
– Ți-am trimis cerere de prietenie pentru că am impresia că te cunosc, dar nu știu exact de unde.
– Posibil de la mine de la muncă.
– Unde lucrezi?
– Lucrez la o clinică privată care tratează impotența.
* * *
Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să gândească pentru a nu răni sentimentele prostului…
* * *
Niciodată un bărbat părăsește o femeie pentru altă femeie. Un bărbat adevărat le păstrează pe amândouă…
* * *
Conform statisticilor, pe planeta asta, sunt 3,8 miliarde de femei. Acum, vreau să știu… de ce nu e curat?

* * *
Beau, nu conduc. Berea e mai ieftină decât benzina.
* * *
Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală? Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: să nu râvniți la femeia altuia, toți bărbații au strigat: Taie 7-le!
* * *
– Domnule George Simion, vă însurați?
– Da, în august. Și invit pe toată lumea.
– Și cine o să strige darul?
– Șoșoacă, ea e expertul nostru în strigat.
* * *
– Domnule Iohannis, care e magazinul dumneavoastră preferat?
– Lidl.
– Pentru că e nemțesc?
– Nu. Pentru că a deschis odată casa 7 pentru mine, eu având doar 6.
* * *
– Inculpat, explică-mi și mie cum ai reușit să furi ceasul fără ca proprietarul să-și dea seama?
– E inutil să vă explic, domnule judecător, că tot nu veți reuși. Trebuie antrenament serios. Plus că dumneavoastră vă puteți lua multe ceasuri ca ăla dintr-un singur salariu, chiar nu merită să riscați…
* * *
– De ce ați divorțat?
– Din cauza sexului.
– Făceați prea rar?
– Nu, făceam des, dar nu în același timp.
* * *
– Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 600 de lei.
– Dar cum se poate? La tarife scrie că o extracție costă 100 de lei!
– Da, dar dumneata ai zbierat în așa hal că cinci pacienți au fugit din sala de așteptare!
* * *
Trei pensionari la nutriționist:
– Ce pensie aveți?
– 2.500.
– De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1.000 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
– Tataie… aer, cât mai mult aer!
* * *
Cică salariul mediu în România este de 600 de euro. Interesant modul ăsta de calcul. Păi dacă Vasile mănâncă orez, Gheorghe carne și Ion varză, înseamnă că împreună mănâncă sarmale?
* * *
„Când un guvern lucrează împotriva poporului, atunci trebuie alungat cu pari și cu pietre”.
* * *
De când cu Facebook-ul acesta, nu mai găsești femei rele de gură, doar rapide de tastatură!
* * *
Când crezi că ți-ai găsit femeia potrivită, apare un model nou.
* * *
Când un politician spune: vom fi cu toții bine, se referă la ei.
Când spune: trebuie să ne sacrificăm cu toții, se referă la noi…
* * *
– Mă, Gheorghe, de unde ai vânătaia aia de la ochi?
– Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea!
– Și…?
– Na, și când am ajuns la „și ne păzește de cel rău”, m-am uitat către ea!
* * *
– Iubi, ce mi-ai face dacă te-aș înșela?
– Colivă!
* * *
Să iubești pe cineva care nu te iubește, e ca și cum ai aștepta trenul la aeroport.
* * *
Unul a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.
* * *
„Nu mă deranjează că părinții lui Iohannis au plecat definitiv în Germania. Mă deranjează că nu l-au luat și pe el” (Mircea Dinescu)
* * *
– Domnule doctor, cât trebuie să fiu de înaltă pentru greutatea mea?
– 4 metri.
* * *
– Cum se bea vinul roșu?
– Vinul roșu se bea în pielea goală, din cauză că pătează.
* * *
O bere la vremea ei face cât 12.893.000 de femei…
* * *
– Unde mi-ai umblat, fă, toată noaptea? Bețiva naibii!
– La amant!
– Fă, ai 60 de ani, termină cu… fanteziile!
* * *
Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.
* * *
Căsătoria este o realitate miraculoasă: se căsătoresc iepurași cu puișori, și divorțează, vaci, boi, balene și măgari: magie curată!
* * *
– Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se oprea curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.
* * *
Eu zic că Parlament vine din limba franceză, unde Parler = a vorbi și Mentir = a minți.
* * *
– V-ați hotărât unde mergeți în concediu?
– Da! Am agățat pe perete o hartă a Pământului, am pus-o pe nevastă-mea să arunce cu o săgeată de darț și am zis că mergem două săptămâni unde nimerește ea cu săgeata.
– Uau! Și unde mergeți?
– În spatele frigiderului.
* * *
A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul! E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…
* * *
Recomandare pentru politicienii de astăzi: „Care ați terminat facultatea, faceți și liceul! O să vă prindă bine!” (Vadim Tudor)
* * *
De la atâta căldură, a început frigiderul să-mi bea din bere!
* * *
Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.
* * *
„Rău a fost cu „was ist das”/ Da-i mai rău cu „davai ceas”/ De la Nistru pân’ la Don,/ davai ceas, davai palton/ Davai casă și moșie, /Harașo, tovărășie!” (Constantin Tănase)
* * *
Dacă le spui că sunt grași, toți se apucă de dietă. Dar dacă le spui că sunt proști, nici unul nu se apucă să citească o carte!
* * *
– Îți place berea caldă?
– Nu, șefu’!
– Dar femeile transpirate?
– Nu-mi plac, șefu’!
– Ok, îți dau concediu în februarie!
* * *
Ce frumos e când n-ai nicio grijă. Concediu, răsărit de soare pe malul mării cu cafeluța de dimineață în mână plimbându-mă pe nisipul fin… Dacă nu suna alarma, făceam și o baie!
* * *
De la o vârstă, să fii bun la pat înseamnă să nu sforăi!
* * *
Cel mai înțelept lucru spus de un bărbat: „Stai s-o-ntreb pe nevastă-mea!”
* * *
Rugăciunea serii: Doamne, ia de pe mine 10 kg și le dă celor nevoiași! Amin!
* * *
De când au ieșit din pușcării, mințile lumi-nate ale țării nu au mai scris nici o carte. Se duce naibii cultura în România…
* * *
Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook. Nu știi ce mănâncă, nu știi pe unde umblă, nu știi cum îi cheamă…
* * *
Când vezi că un salam din supermarket conține emulgatori, coloranți artificiali, soia și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.
* * *
Azi e ziua abdomenelor plate… io nu o țân!
* * *
Dacă el se uită după una mai subțire, este dreptul tău să te uiți după una mai groasă.
* * *
– Ginere, vreau să îți propun o afacere.
– Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră.
– Dacă nu îmi dai 2.000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.
* * *
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
* * *
După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni, care or zguduit lumea ştiinţei, au inventat particula care doar şede.
* * *
Un tip trece pe roșu la semafor. După 2 minute îl oprește pe dreapta o polițistă de la circulație. Tipul dă geamul jos și cu o moacă spășită întreabă: – Cât?
Polițista: – 300 de lei.
Tipul: – Bine. Urcă!
* * *
– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.
* * *
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
* * *
„Țâţele care nu se văd, se uită.” (sHomer)
* * *
„Mai bine țâţe mici decât țâțe lungi.” (Petre Țâțea)
* * *
Cică „FERICIRE” se scrie cu „E” nu cu „€”!
* * *
Într-un sat din Botoșani un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze… Să vezi acum pomenire de toți sfinții la prima factură…
* * *
Un american şi un român sînt cazaţi în aceeaşi cameră, la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă, americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul:
– Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborît împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cînd au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
* * *
Veşti bune din Turcia: au început să se coacă roşiile româneşti!
* * *
Rașela se enervează cumplit:
– Gata, Itzic, gata! Divorțez!!! Nu mai pot. De cînd sîntem împreună, de 50 de ani, nu mi-ai luat nimic!
– Păi, de unde să știu că ai ceva de vînzare?
* * *
Măi, nu mai știu, să cer o sticlă de ulei sau îi spun direct „lingou”?
* * *
Un evreu eșuează pe o insulă pustie. Trec ani și ani. Într-o bună zi zărește un vapor care acostează. Iese în întîmpinarea căpitanului de vas, dă mîna cu el. Căpitanul uimit:
– Uaaau, dar văd că ai construit trei case!
– Da, una e casa mea…
– A doua?
– A doua e sinagoga în care mă rog!
– Și a treia?
– A treia e sinagoga în care nu mă rog.
* * *
Șurub drăguț, dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…
* * *
Ion îi spune Mariei:
– Tu, Marie, tare rău mă doare burta.
– Du-te la doctor să te caute!
Ion merge, bate la ușă și când iese doctorul, se ascunde. Tot așa face și a doua oară și a treia oară, după care merge acasă.
– No, Ioane, te-o cătat doctorul?
– M-o cătat da’ nu m-o găsit!
* * *
Două tinere blonde stau de vorbă:
– Mi s-a dezumflat roata la maşină.
– Toată?
– Nu, numai partea de jos.
* * *
– Bulă , de ce ești așa agitat?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă ?
– Dar cine se însoară ?
– Eu!
* * *
Preotul:
– Ai postit, fiica mea?
Blonda:
– Da, părinte, în fiecare zi postez!
* * *
Dacă Adam și Eva erau chinezi, eram și astăzi în Rai! Ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele.
* * *
Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.
* * *
Io știu că alcoolul îmi face rău, dar îl iert.
* * *
– Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!
* * *
– Poate o femeie să-l facă pe un bărbat milionar?
– Da, însă numai dacă este miliardar.
* * *
– Ioane, zâsu-mi-ai tu să nu mă culc cu orișicine?
– D-apăi…
– No, tulai, Doamne, că uitucă-s !
* * *
Te-ai îndrăgostit de mine? Ce să zic, ai gusturi bune!
* * *
Am răcit și am băut țuică fiartă. D-aia vă urez La mulți ani și Crăciun a înviat. Trăiască mirii!
* * *
Copilul intră în cameră și-și vede tatăl în acțiune cu bona lui. Când vine mama acasă îi povestește tot. Mama se calmează cu greu, se gândește ce se gândește și îi zice apoi copilului să nu spună nimic nimănui până când îi va zicea ea. Peste câteva zile, la ziua mamei soțului, se adunaseră toate neamurile grămadă. Cheful era în toi, când mama anunță că băiatul ei are de spus ceva. Toți credeau că e vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță și se așază ca la spectacol. Băiatul povestește:
– Săptămâna trecută tata a intrat în camera bonei mele, a îmbrățișat-o, a sărutat-o și a dezbrăcat-o de tot.
Toată lumea s-a întors către tatăl care era roșu ca racul.
– După ce s-au dezbrăcat, s-au așezat pe pat și tata a început să-i bage bonei între picioare… nu știu cum îi zice la chestia aia. Băiatul se întoarce către mama lui, care era în culmea fericirii și o întreabă:
– Mami, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine unchiul Costică?
* * *
– Vrei să fii soția mea?
– Dar nu știu să spăl, să calc, să gătesc.
– Ți-am cerut să fii soția mea, nu servitoare…
* * *
– Nevastă, dacă te prind că mă înșeli, te omor, ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că nu trebuie să mă prinzi.
* * *
Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani! Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: în pat: 100$; pe canapea: 50$; pe podea: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fii naiv! De 4 ori pe podea!
* * *
Ion și Gheorghe:
– Bă Ioane, care este pluralul la o bere?
– Două lăzi!
* * *
Bulă și Ștrulă, morți de beți, se urcă în tramvai. Văd un tip în uniformă și îi zic:
– Dați-ne câte un bilet!
– Ce bilet, mă, că eu sunt ofițer de marină…
– Hai repede jos, că ne-am urcat pe vapor!
* * *
Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu”.
Logica românească: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* * *
Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat. Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* * *
Rețetă de slăbire cu pui:
Pui apă,
Pui sare,
Pui morcovi,
Pui roșii,
Pui să nu mai pui, că deja ai pus de 4 ori…
* * *
Mărie împlinește 40 de ani. Ion îi aduce o sticlă de lapte. Mărie îi întreabă:
– De ce, lapte, Ioane?
– Hai să îți explic, Mărie: la 20 de ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 de ani erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 de ani ești cât o vacă, deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Mărie se uită la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 de ani, dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 de ani eram precum pâinea caldă, dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 de ani sunt eu cât o vacă, dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc în fața ușii și întreabă: a plecat boul?
* * *
– De ce nu mă scoți și pe mine la un restaurant?
– Pentru că nu ies cu femei măritate.
– Sunt nevastă-ta, boule!
– Nu fac excepții!
* * *
Dacă greșești și taci din gură, ești inteligent. Dacă ai dreptate și taci din gură, ești căsătorit.
* * *
Putin doarme și îi apare Stalin în vis. Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală în Ucraina: generalii au furat pe rupte, serviciile m-au informat prost, oligarhii nu mai cotizează… Ce să fac? După un moment de gândire, Stalin răspunde: Omoară tot guvernul, oligarhii și generalii corupți și vopsește Kremlinul în verde. Putin: De ce să vopsesc Kremlinul în verde? Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că numai asta o să mă întrebi!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Întrebare doar pentru cunoscători: clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?
* * *
Din cauza crizei economice, mă văd din nou silit să vând poze nud: 5 lei să primești o poză, 10 lei ca să nu primești!
* * *
– „Iauzi tinere! Ma făcut mama oltean!”
– Te rog frumos, iart-o! N-o vrut…
* * *
Trei ore tu te chinui să te aranjezi, să te epilezi, să te pensezi și el te f**e 3 minute.
* * *
Cu cât e mai mare, cu atât e mai bine! (Gabriela Virea)
* * *
– Știi, eu niciodată nu mi-am înșelat soțul…
– Tu te lauzi sau te plângi?
* * *
– Vreți bărbatul visurilor voastre?
– Daaa!
– Atunci, mergeți la culcare!
* * *
CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.
* * *
Doctorul:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, câteodată nu…
– Când nu aveți, mai precis?
– După ce mănânc…
* * *
Să vezi de-acum urări la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină!”
* * *
Unul, cu căruciorul, într-o expoziție:
– Mă interesează tablourile în ulei!
* * *
Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită”.
* * *
Cât de curând, noua fiță va fi să mănânci cireșe cu motorul pornit…
* * *
Unul cu mâna în ghips la doctor:
– Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din ghips?
– Da.
– Ce tare, că înainte nu puteam!
* * *
– Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!
* * *
– Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!
– Ce faci când împiedică cineva și cade?
– Râd.
* * *
Probabil că mulți vă închipuiți ce înseamnă rafting-ul. Ei bine vă înșelați. Rafting-ul este viteza cu care românii golesc rafturile.
* * *
Matrimoniale de criză: Băiat cu ulei, caut fată cu tigaie.
* * *
Vă rog să începeți toată lumea să folosiți diacritice, nu vreau să văd că răspunde cineva la „Mulțumesc” cu „Pentru Putin”.
* * *
Din ce e compusă inima femeii? Miocard și MasterCard.
* * *
Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.
* * *
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Să nu deschidă gura de două ori.
* * *
– De ce oltenii au două vizoare la ușă?
– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…
* * *
Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* * *
Băsescu intră la Cireșica și comandă o sticlă de vin. Vine chelnerul cu sticla și cu un pahar și întreabă politicos:
– Să vă torn?
Băsescu începe să râdă și răspunde:
– Tinere, o să ajungi mare în țara asta, ascultă la mine!
* * *
După doi ani de pandemie s-a cam săturat și Zorro de purtat mască.
* * *
„Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat. Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că din greșeală o să-i rostesc numele în somn. Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva. Azi dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat”.
* * *
Bulă este bucureștean prin excelență. Dacă ar fi din Sinaia, s-ar numi Sulă. Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ.
* * *
– Domnule Băsescu, ați fost ministru, parlamentar, europarlamentar, președinte, ce a-ți mai face?
– Aș turna un film!…
* * *
Oricât de jos ar cădea dolarul, apleacă-te și ia-l! (proverb evreiesc)
* * *
Lumea în care trăim este un mecanism de stors emoții. Ceea ce nu înțeleg unii e că atunci când proștii plâng, deștepții fac bani vânzându-le batiste.
* * *
Logica românului: – Ai văzut ce bine miroase?
– Am văzut.
* * *
– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!
* * *
Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* * *
Femeile se declară fericite de creșterea prețului la pompă. În ritmul ăsta, se va circula ca pe vremuri: o zi cu soț, o zi fără soț.
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Dacă mergi cântând la muncă fericit, există trei explicații:
– Ești miliardar.
– Te droghezi.
– Ești unul din cei șapte pitici.
* * *
Iubitule, spune-mi, dacă ai avea o oră la dispoziție să faci orice cu mine, ce ai alege să faci?
– Aș face dragoste, cu siguranță!
– Nu, nu m-ai înțeles… Am zis o oră, nu 4 minute.
* * *
Maxima zilei: Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
* * *
M-am decis: la viitorul scrutin, votez cu SRI. Ăia măcar te ascultă şi după alegeri.
* * *
I. Care este deosebirea între porumbel și cocoșel?
R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoșelul este pacea păsăricii.
* * *
Maxima zilei: Să nu râzi niciodată de alegerile soției. Tu ești una dintre ele.
* * *
Două ardelence vecine, discută peste gard:
– No tu, Mărie, nu l-ai văzt’ pe Ionu’ meu?
– Ba ie’, c-o fost p’aci!
– No, și ce-o vrut?
– Nu știu, c-o venit, mi-o tras-o de m-o rupt, dar n-o zâs ce îi trebe!
* * *
Securitatea și-a pierdut orice urmă de credibilitate după ce s-a aflat că a colaborat cu Traian Băsescu!
* * *
Vând miel super bio cu 100 lei/kg. Hrănit cu cireșe, adăpat cu ulei și spălat cu motorină. La cerere îi administrez și iodura!
* * *
Susține și tu Ucraina! Cumpără un pachet de țigări de contrabandă!
* * *
Vând cozonaci pentru Paște, 100 % bio! Fără zahăr, fără gluten, fără făină, fără stafide, fără cacao!
* * *
Angajații de la benzinării ar trebui să poarte sacou. Nu poți servi ceva atât de scump îmbrăcat într-o salopetă.
* * *
Vând miel cu 50 de lei kilogramul, crescut natural cu cireșe.
* * *
– Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă mai uit la beutură!
* * *
Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie ar trebui să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele.
* * *
Vine vara. Străinul pleacă într-o vacanță exotică. Românul merge la vreo 10 nunți și vreo 5 botezuri.
* * *
Vecinul meu e preot. Când apare lumea zice: Părinte. Vecinul meu e protopop. Când apare, lumea zice: Sfinția ta. Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: Prealuminatule. Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: Preafericitule. Vecina mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!
* * *
El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori alta…
* * *
– Vă rog, un trandafir cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30 cm…
– Doriți să aibă și-o albină?
* * *
Abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet, să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!
* * *
Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă! Spune doctorul.
– Da să fie cu Dolănescu, taică!
* * *
Doamnele care au rău de mare, sunt rugate să încerce una mai mică.
* * *
Mă chinuie o întrebare! Și voi când faceți o parcare mai dificilă dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?
* * *
Nevasta:
– Sunt nervoasă!
Soțul:
– Iar sau încă?
* * *
– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit!
Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!
* * *
– Iubitule, diseară vreau să-mi găsești Punctul G!
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul trebuie să le găsească.
* * * * * * * * *

Am primit factura de la Enel, cred că mi l-au vândut mie.
* * *
Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!
* * *
Respectă oamenii care poartă ochelari pentru că au dat bani ca să te vadă.
* * *
Un student trimite o telegramă tatălui său:
– Tată, am am pierdut la păcănele banii de chirie, am rămas în stradă, ce să fac?
– Ferește-te de mașini!
* * *
În timp ce o examina, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul, presiunea arterială sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe voi femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu vă dezbrăcați! Scoateți doar limba!
* * *
O mașină a leșinat când a văzut cât este prețul la combustibil.
* * *
Nu le cumpărați costume de schi copiilor. Până ajungeți la Predeal le vor rămâne mici.
* * *
Ca să-mi fac un ou prăjit mă costă mai mult gazul decât oul. Mai bine îl mănânc crud.
* * *
– Iubitule, nu ai observat că nu mai vorbesc cu tine de o săptămână?
– Ba da și-ți mulțumesc!
* * *
Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari.
* * *
E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale, virozele de peste 35 sunt inofensive.
* * *
Un motociclist lovește o femeie grasă…
– Nu puteai să mă ocolești…?
– Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină…
* * *
Un cuplu din Japonia se certa în legătură cu sexul, cum să facă să fie cât mai intens.
Soțul: „Sikitaki. Mojitaka!”
Soția: „Kowanini! Mowi janakpa!”
Soțul, furios de-a binelea: „Toka a anji rodi roumy yakoo!”
Soția, căzând în genunchi, practic implorându-l pe soț: „Mimi nakoundida tinkouji…”
Soțul, deja răcnind: „Na Miaou kina Tim kouji!”
Nu pot să cred că ai stat și ai încercat să citești asta…Tu nici măcar nu știi limba japoneză! Ai fi în stare să citești orice e legat de sex! Ești obsedat? Cred că ar trebui să mergi la un psihiatru să cauți ajutor, pe bune!
* * *
Un bărbat dacă vrea, face! Dacă nu vrea, nu face! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat.
* * *
Oare cum aș putea face să transfer banii care îi am în gând într-un cont bancar?
* * *
Am auzit că oamenii se salută mai nou cu „factură ușoară!”.
* * *
Ițic avea tată evreu și mamă țigancă. Într-o zi s-a dus la taică-su și l-a întrebat:
– Tată, eu ce sunt, evreu sau țigan?
– Dar de ce întrebi, este chiar așa de important?
– Da, tată, pentru că Ștrul are o bicicletă nouă și nu știu ce să fac: să i-o fur sau să negociez cu el?
* * *
Bărbate, nu mai avem pâine, du-te și ia!
– Eu sunt bărbat, du-te tu!
– Vino în dormitor, dacă ești bărbat.
– Noa bine, mă, unde-i plasa?
* * *
Eu mănânc, soția gătește, eu murdăresc, ea spală, eu fac mizerie, ea face curățenie. Mă întreb: oare ce s-ar face ea fără mine?
* * *
Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule, sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.
* * *
Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.
* * *
Acela care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul.
* * *
Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicație care îți spune ce vecin are băutură în casă.
* * *
În spatele unei femei măritate există un vecin frumos care-o face să n-o mai doară capu’.
* * *
Reguli noi pe CFR: nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru 2-3 zile!
* * *
Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine! Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!
* * *
– Cum ți-ai dat seama că-i bogat?
– Avea toate becurile din casă aprinse…
* * *
„Războiul este un loc în care tinerii care nu se cunosc și nu se urăsc, se ucid, prin decizii ale unor bătrâni care se cunosc și se urăsc, dar nu se ucid” (Erich Hartmann)
* * *
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat bani!
* * *
– După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile! Nu-i așa, dragul meu?
– Dar eu nu am necazuri!
– Am zis „după”!
* * *
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi. E adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Degeaba stați cu lumina stinsă. O să scumpească întunericul. Să nu ziceți că nu v-am zis.
* * *
La interviu: Imaginează-ți că ești la etajul 7 și clădirea e în flăcări. Cum scapi?
– Simplu, mă opresc din imaginat.
* * *
Dacă Facebook era conceput de români, cererea de prietenie era într-un dosar cu șină, întocmită în 3 exemplare, original și copii + 2 timbre fiscale.
* * *
– Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.
* * *
A venit primăvara. Femeile cu fluturi în stomac se vor întâlni cu bărbații ce au păsărici în cap.
* * *
După perioada măștii, va trebui să urmăm cursuri de resocializare. Să învățăm să punem mână la gură când căscăm și să nu scoatem limba la oameni.
* * *
Decât strâmbă pe tocuri, mai bine mergi țâfnoasă în adidași.
* * *
Nora către soacră: M-am certat cu bărbatu-miu și la final mi-a zis să mă duc la dracu’.
– Și ai venit la mine, nu?
* * *
Ea: – Porcule, crezi că nu am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszzentgyorg?
El: – Cum poți să spui așa ceva?
* * *
La întrebarea: Ce parte a corpului a fost mai spălată în 2020? Majoritatea a răspuns: Mâinile. Răspunsul corect era: Creierul!
* * *
În România sentimentul anti-rusesc apare de timpuriu, încă de pe băncile școlii, la primul contact cu Tabelul lui Mendeleev.
* * *
– Mi-e scârbă de persoanele care îi critică operele lui Beethoven fără să fi văzut nici măcar un tablou pictat de el.
– Bă inteligentule în loc să postezi tot felul de tâmpenii interesează-te să vezi că Beethoven era protagonistul unui film și era un câine.
* * *
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Spuneți-mi, trei fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
* * *
Am pierdut o jumătate de oră urmărind prin casă un păianjen, apoi mi-am dat seama că aveam ochelarii sparți.

********

– Io am curent de la biserică…
– Cum așa?
– Păi nu mai știi ce-o zâs popa? Veniți de luați lumină! Așa că am tras fir…

La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!

– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!

Nu mă laud, dar nici nu mi s-au ars cozonacii și nici nu s-au crăpat. Dar nici n-am făcut.

– Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…

• Cetățene Ițic, de unde luați atâția bani?
• Din noptieră.
• Dar cine-i pune acolo?
• Soția.
• Dar ea de unde-i ia?
• Îi dau eu.
• Dar dumneavoastră de unde îi luați?
• Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Acum 3-4 kg în urmă, era 22 Decembrie.

Probleme la vârsta a III-a.
– Salut colegu’, ce mai faci?
– Uite am rupt logodna cu prietena mea de 20 de ani!
– Păi de ce?
– Păi măi colegu’, dacă o luam de soție, eu am 50 iar ea 20, asta este foarte bine. Când eu voi avea 60, ea va avea 30, cea ce nu este rău. Când eu voi avea 70, ea va avea 40, ceea ce încă merge, dar când eu voi avea 80 ea va avea 50 de ani!
– Așa, și ce-i cu asta?
– Păi ce să mă fac eu cu o babă de 50 de ani?

– De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

De ce cârâie cioara atunci când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele.

Un tip rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauți?
– Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

• Eva, tu m-ai înșelat cu altul?
• Adam, noi suntem singuri pe pământ…
• Da, și acela cu care ai vorbit mai devreme?
• Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie…

– Va veni și timpul când nu mai poți alerga după femei.
– Stai liniștit, dacă ai pensia mare, vor alerga ele după tine!

Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?

În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

Cine bea, doarme. Cine doarme, nu păcătuiește. Cine nu păcătuiește e sfânt. Deci cine bea e sfânt.

La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!

Salariul este o compensație ca să nu furi. Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat.

Chiuvetă defectă! Mergeți la femei!

Caut gagică cu numele Mihaela. Nu am bani să șterg tatuajul.

– Iubito, au trecut atâtea zile de când suntem în carantină și tot n-ai chef de sex?
– Ohooo… și încă cum, da n-am voie să ies din casă!

• Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
• Ce tăt vorbești acolo, tu Rozi? Te-aș face cadou!

Nu faceți exces de bunătate! Deseori dacă ești bun ca pâinea caldă, alții încearcă să te facă firimituri.

Avertisment! Chiar dacă pe ușă scrie femei, înăuntru sunt doar WC-uri.

Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!

Este interesant lucru, că o generație de oameni deștepți au ieșit dintr-o generație de țărani fără carte, care mergeau la biserică! Iar acum dintr-o generație de oameni deștepți, nici măcar țărani nu ies!

În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.

Vă rugăm frumos să nu vă mai lingeți degetele când numărați banii! Vă mulțumim!

– Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Serioos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

Stimați clienți, vă informăm că lenjeria intimă nu se schimbă.

Între orele 23:30-06:30, rugăm ca gemetele, palmele pe fese, țipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfășoare pe modul silențios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă! Vă mulțumim.

• Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
• Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

Toată marfa se vinde la geam. Pentru telemea vă servește de la ouă.

Când ți-o trage Enelul, se numește regularizare.

Geografia mă amețește! Marea neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți…

Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru un bărbat care are 6 pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală! Du-te să faci bani!

– Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

Nu ai luat bacul? Mai ai o șansă: să-l iei din orașele Brăila, Galați, Tulcea.

Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

Pentru o siluetă de invidiat, hrăniți-vă cu iluzii!

Cel mai cinstit președinte care l-a avut România, a fost Mircea Geoană! Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia!

Se spune că băncile sunt ca și hoții. Nu-i adevărat. Hoții vin acasă să-mi ia banii, băncile au pretenția să-i duc… personal.

La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Vă pot recomanda niște tampoane…
– Vă cred, dar nu ar arăta bine în brad.

În fiecare zi, miliarde de plante sunt ucise de către vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței, mănâncă slănină.

O româncă adevărată, când soțul ei vine acasă beat, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

Cineva a mâncat un măr: așa a început. Altcineva a mâncat un liliac: așa se termină. Ați înțeles? Mâncarea e problema, nu băutura!

Ce vârstă ciudată am: Ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!

Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădiniță, bătrânii la azil, și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie…

– Bunico, ai WI FI?
– Auzi, aici nu ești la măta să faci nazuri! Mănânci ce-ți dau!

Dacă greșești și taci, ești înțelept. Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.

Nu există problemă pe care femeia să nu o poată crea.

Dacă certificatul de căsătorie ar expira ca permisul de conducere, l-ai reînnoi?

Copilăria se încheie atunci când nu mai ești chemat la bucătărie să mănânci, ci te duci să gătești.

Tocmai m-am cântărit și totuși… ce bine îmi stă părul.

Aveți grijă ce mâncați în perioada asta. Grăsimile au interese mari la mijloc.

Mama îmi spunea:„Muncește până contul tău bancar va arăta ca un număr de telefon”. Am reușit! Ron 112.

Te simți trist? Ieși la alergat. O să-ți dai seama că starea ta fizică e mult mai rea decât cea emoțională.

Îți obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

„După ce ai gândit, hotărăște-te, după ce te-ai hotărât, nu te mai gândi!” (proverb japonez)

Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

Visul meu la bătrânețe: o casă mică lângă un lac mare…

Pentru toți ăștia care ați trăit la oraș, vă voi arăta cum arată un ou de vacă!

Kilogramele pierdute sunt precum câinii fideli. Întotdeauna găsesc drumul spre casă.

Ileana Vulpescu: ”în comparație cu politica, bordelul este o mănăstire”.

Pasagerul către o stewardesă sexy:
– Care este numele tău?
Stewardesa:
– Benz, domnule!
Pasagerul:
– Ce nume drăguț. Aveți vreo legătură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
– Același preț, domnule.

• Ce face un neuron în capul unei blonde?
• Se plictisește!
• Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
• Se iau la bătaie!
• Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
• Hai să nu exagerăm!

În medie ne folosim 20 % din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

Guvernare prin rotație:
-Bă, mai stai mult, că mă guvernez pe mine!

Să se dea numai câte un minister, ca s-ajungă la toată lumea!

Totul e bine când se termină în mine (Gabriela Virea).

Mai țineți minte expresia „poți să te duci unde vrei, ești mare și vaccinat”? Na! Acum ești.

„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te naibii’, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”

* * * * * * * * * * * * * * *

Am o întrebare pentru „Arahat”. Ce faceți, domle, cu pușcăriașii care nu vor să se vaccineze? Îi dați afară?
* * *
Restul lumii, când s-au văzut cu măști chirurgicale peste tot, au înțeles că a venit pandemia. Românii, când li s-au dat măștile, au înțeles că au absolvit medicina și acum sunt doctori, toți.
* * *
La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești nici pe asta deloc, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom. Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.
* * *
Pentru cei care folosesc masca în mașină când sunt singuri. A apărut centura de siguranță pentru mers pe jos.
* * *
– Cum ți-ai dat seama că era cioban…
– Păi când m-am pus capră, m-a tuns.
* * *
„Dacă-i crezi pe cei care-ți spun că Pandemia nu există, află că nici noaptea nu există. Și ea e o conspirație a celor care vor să vândă becuri!”
* * *
„Englezii sunt cu muuuult în urma noastră: noi stăteam la cozi la benzină acum 30-40 de ani. Să le spună cineva că după aia urmează cozile la pâine, după care, în câțiva ani, vine ce e mai rău: Iliescu la putere”.
* * *
Mă’ vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini!
– Bine că mi-ai zis, diseară nu-i mai dau nimic de mâncare!
* * *
– Cum se numesc muierile care au făcut sex oral ieri?
– Muieri.
* * *
Prima dietă cu rezultat garantat: Mănânci doar în zilele când faci amor!
* * *
– Ai vrea să ieșim la o cafea?
– Nu, pentru că o să râdem, o să glumim, o să-mi ceri să ieșim iar. Eu am să spun nu, iar tu ai să insiști spunând că ne-am simțit bine împreună, iar atunci am să accept, după o să fie un sărut. După, o să continuăm să ieșim, o să facem dragoste. După, o să vorbim în fiecare zi: „Ce faci? Unde ești? Cu cine?” După, o să sărbătorim un an de relație, care o să devină 2, apoi 3, iar după o să ne căsătorim, eu o să rămân gravidă, tu o să simți responsabilități care or să te ucidă, ai să cedezi, o să te culci cu alta, eu descopăr, am să te las, o să am 40 de ani și o să fiu singură cu un copil. Deci chiar nu mă simt pregătită să divorțez acum. Înțelegi?
* * *
Când nu o să te mai lase să intri pe facebook dacă nu ești vaccinat, să vezi atunci potop!
* * *
– Domnule doctor, nu mai văd de la distanță.
– Vezi soarele?
– Da.
– Păi și cât de departe vrei să vezi?
* * *
Râsul este cel mai bun medicament, dar dacă râzi singur, mai trebuie și alte medicamente.
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat medicul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
Vecinii mi-ai reproșat că dimineața îi deranjez cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?
* * *
E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!
* * *
„Pune mâna și învață!” N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna?
* * *
Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, ele-s de rezervă!
* * *
„Singurii cărora le place schimbarea sunt bebelușii care au făcut pe ei.” (autor necunoscut)
* * *
Băi, fraților, ce pățirăți cu Valentinul și Haloinul ăsta? Văzurăți voi americani care se duc cu Sorcova sau cu Capra?
* * *
Nu înțeleg ce are lumea împotriva guvernului. Că n-a făcut nimic…
* * *
Eu am un GPS pentru pensionari. În afară de faptul că mi-arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…
* * *
În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.
* * *
– Tu cum ai ajuns sărac? Jocuri de noroc? Curve?
– Am lăsat lumina aprinsă.
* * *
O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul doctorului ginecolog, se întoarce și-l întreabă pe tânăr:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?
* * *
Nu mai găsești un bărbat care să vrea o aventură, toți vor relații serioase.
* * *
Știți bancul cu statuia nudă? Statu ia, nu dă.
* * *
Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.
* * *
E periculos să ai un singur iubit. Dacă pățește ceva și moare?
* * *
Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…
* * *
„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te dracu, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”
* * * * * * * * * * * * * * *
Pentru persoanele care suferă de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte, unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.
* * *
Anunț de ultimă oră. De acum, taxele și impozitele vor fi plătite doar în baza certificatului verde. Cei care nu au certificat sunt scutiți.
* * *
Vaccinații au voie noaptea la nevaccinați? Întreb și eu pentru un prieten.
* * *
Salvați Pământul! E singura planetă cu bere.
* * *
Singurul lucru care ar trebui să scârțâie într-o relație este patul.
* * *
– Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?
* * *
– Dacă cineva ți-ar da 1.000 de euro pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă.
* * *
Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?
* * *
Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin. Nu restaurant, nu cafenea, nu mall, doar un apus de soare și gata.
* * *
– De ce se scrie pe pachetele de țigarete că fumatul ucide, iar pe sticlele de vodcă, de bere, de vin, de whisky nu se scrie asta?
– De ce ar scrie pe sticlă că fumatul ucide?
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
-Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral…
-Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
La o expoziție de pictură, un vizitator era profund indignat deoarece se afla în fața unui tablou intitulat „Vasile la Praga” în care era pictată o femeie care făcea amor sălbatic cu trei bărbați deodată. Acesta se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile, explică custodele.
– Păi și Vasile unde e?
– V-o spune titlul, este plecat la Praga.
* * *
Cea mai dificilă operație chirurgicală în România: să desparți un om politic de scaunul lui.
* * *
Rog toți părinții care au postat poze cu comentariul „prima zii de școală” sau „la grădii” să nu-și ajute copiii la teme.
* * *
Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar.
* * *
Vești bune: astăzi benzina, gazul și curentul sunt mai ieftine decât mâine!
* * *
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Propunere legislativă: Din cauza scumpirii vieții, începând cu 01.10.2021, Imnul României se va numi: „Descurcă-te, Române”!
* * *
Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită… are caiet nou.
* * *
Chiloții sunt ca guvernul, mai devreme sau mai târziu, se gândește cineva să-i dea jos!
* * *
Toți cei care vor facă sau să producă ceva trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.
* * *
În sfârșit totul merge minunat în viața mea: loc de muncă bine plătit, casă, mașină, am bani să-mi petrec concediul în Caraibe… Și, pac, am împlinit 80 de ani!
* * *
– Conform valorilor europene există 6 sexe, dar doar două specializări medicale: androlog și ginecolog.
– Și unde sunt ceilalți 4 doctori?
– Sunt înlocuiți de un singur psihiatru.
* * *
Se spune că într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!
* * *
Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei!
* * *
Fetelor sau babelor, după 40 de ani toată viața e roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză… unele mai au și cretinoză.
* * *
– Ce ai, mă, de plângi?
– S-a dus vara, s-a dus căldura pe gratis. De acum vine aia pe bani.
* * *
Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic. Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem în Dubai”, ești romantic.
* * *
– Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!
* * *
Înainte, o femeie era curtată de 10 bărbați și doar unul o lua. Acum 10 o curtează, 9 o probează și un fraier rămâne cu ea pe cap.
* * *
Un vasluian a băut atât de mult spirt încât este imun la Covid 19 până la Covid 27!
* * *
– De ce este supărat Albert Einstein?
– Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei.
* * *
Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 euro.
* * *
Acum să vă văd, inteligenților! Cum se numește femela cucului?
* * *
Căsătoria a fost inventată de un zgârcit pentru a face sex fără să plătească!
* * *
Bărbatul este un lux, nu o necesitate! Așa că nu toate femeile și-l permit.
* * *
Lumina e mai rapidă ca sunetul. De aia unii par inteligenți… până îi auzi vorbind.
* * *
Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea.Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
* * *
Să nu uiți asta niciodată: Fără acceptul SRI, DIICOT, POLIȚIE, judecători, nu ar exista clanuri și nici rețele de trafic și prostituție! Nu uita asta!
* * *
La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!
* * *
Scrierea corectă este Alcool și nu Alcool. Unii oameni pun al doila O înaintea primului O, ceea ce este absolut greșit.
* * *
Bunicu’:
– Băi, înainte, când dezbrăcai o femeie, aveai de spălat două mașini. Acum, dacă dezbraci toate femeile din bloc, tot nu faci de-o mașină…
* * *
Felicitări, veți fi tătic! Dar este imposibil, am fost tot impul atent! Știți, este ca în trafic. Tu ești atent, dar ceilalți nu!
* * *
O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
* * *
Ea:
– Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna!
El:
– Mulțumesc pentru avertisment!
* * *
Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!
* * *
Când e ziua de pensie, Valer Dorneanu nu poate fi contactat. E ocupat cu numărarea banilor.
* * *
O fost odată un om care s-o lăsat de băutură pentru că o vedea dublu pe nevastă-sa!
* * *
Legea lui Arhișmede: Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocuit pentru ceilalți hoți din partid.
* * *
Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.
* * *
„Țăranul nu poate fi considerat filosof, deoarece are limbajul prea clar.” (Vasile Ghica)
* * *
Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă cu atât mai puțin înșeală. Prostii…sunt prinse mai rar!
* * *
Dumnezeu i-a interzis femeii să mănânce din pomul oprit. Iar ea a mâncat. Înțelegi? Nu a a scultat de Dumnezeu și tu ești așa de naiv, încât să crezi că va asculta de tine?
* * *
– Ziceai că mă iubești.
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani.
– Am băut mult…
* * *
Sunt două tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea:
1. Îndrăgostiții
2. Cei care au o conexiune bună la internet.
* * *
Să-ți ierți bărbatul! Dacă te înșeală, o face doar pentru că în orice femeie te vede pe tine.
* * *
Vorba unui câine: „Dacă nu găseam pomul ăsta, făceam pipi pe mine.” Vorba politicienilor: „Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața”.
* * *
Dumnezeu a zis așa bărbatului:
„- Să nu râvnești la femeia altuia!”
Nouă, femeilor, nu ne-a zis nimic!
* * *
Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus Darwin să evoluăm!
* * *
Bunica:
– Puișor, vrei să spui tu rugăciunea, cum ai auzit-o pe mami?
– Oooo, Doamne, ooo, Doamne, nu te opri, ooo, Doamne, Iisusee, Daaa!
* * *
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!
* * *
Pe înțelesul tuturor: Dacă cei nevaccinați îi îmbolnăvesc pe cei vaccinați, cei vaccinați se vaccinează degeaba.
* * *
Când o relație se strică, nu mai arunca toată vina numai pe el. De vină sunt întotdeauna amândoi, el și mă-sa…
* * *
Mie cel mai mult îmi plac pantofii, că indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…
* * *
Poza de absolvire a școlii de spionaj: toți cu spatele la obiectiv.
* * *
Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce „separat” se scrie la un loc și „la un loc” se scrie separat?
* * *
Tot văd donații de câini, pisici. Are careva vreun porc de 100-150 de kg, îl pot înfia eu. Accept și rațe, găini, curci.
* * *
Să se facă lumină! Și lumină se făcu, dar din ce în ce mai scumpă…
* * *
Cum se numește un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
R: Oaierless.
* * *
Direcția Comercială Județeană Vâlcea: Către Tov. Ilie Ionel, Str. Progresului nr. 3, Bloc S.1, Sc.B, Ap.12, cart. Ostroveni, Jud. Vâlcea. În legătură cu scrisoarea dv. adresată tov. Prim Secretar al Comitetului Jud. Vâlcea al P.C.R. prin care solicitați să fiți arondați pentru a primi ouă de la unit. Nr.124 Alimentara, în loc de unitatea nr.6 Agrocoop, vă comunicăm că am dispus la I.C.S. Alimentara Rm. Vâlcea efectuarea acestei modificări începând cu trim. IV 1989, pentru tot blocul S.1. Director, Gh. Vlangăr, Economist pr, D. Ionescu.
* * *
Un păduche cu fiul se plimbau pe capul unui chel. Zice tatăl: fiule, când eram eu de vârsta ta aici era o pădure minunată.
* * *
Iohannis iese cu un papagal pe umăr dintr-un petshop. Un trecător întreabă:
– Vorbește?
Papagalul răspunde: – Nu!
* * *
Peștii mănâncă de două ori pe zi. Înainte să mergi tu și după ce ai plecat.
* * *
Precauțiune. Într-o cârciumă sătească din Transilvania stau scrise următoarele pe o tablă, pusă astfel pe un părete al chiliei, încât toți să o vadă: „Dacă s-ar da ospeții la păruială, îi rog frumos să nu folosescă mesele și scaunele pentru îmblătitură, căci mi le rup. Acolo jos sub vatră sunt băzdoce de fag tăiate anume”.
* * *

Urmărește-ne pe Telegram și WhatsApp