Bancuri de cinci stele * * * * *

Probabilitatea de a fi păcălit de 1 Aprilie este de doar 4,78%, iar în ziua alegerilor este de 91,19%.
* * *
– Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad.
– Și?
– Și acum îl caută. Pădurea e mare…
* * *
De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…
* * *
La angajare:
– Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect.
– Bine. traduceți-mi fraza: „În seara asta nu beau!”
– Mission impossible!
* * *
– La ce se uită o femeie prima oară când vede un bărbat?
– Să nu fie soțu’ prin preajmă!
* * *
– Mă, Gheo, să știi că io beu numa’ cu ocazii speciale!
– De exemplu…?
– Păi numa’ când îs treaz, mă!
* * *
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie Prima Doamnă?
* * *
O doamnă la Ikea. – Intră dulapul ăsta în mașina mea?
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
* * *
Este evident că bărbații sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soțului: „Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se intră te aștept, chiar nu înțelegi?
* * *
Să nu ai niciodată încredere în sondaje. Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4 dimineața la peste 200 de persoane, să întrebe cu cine votează și 99% au spus că pe mă-sa…, dar mama lui nici măcar nu apare pe buletinele de vot.
* * *
În secția de votare. Reporterul:
– Servicile secrete s-au implicat în alegeri?
Un membru al secției de votare:
– Nu.
Șeful secției de votare:
– Nu.
O voce din urnă:
– Nu.
* * *
Am luat un autostopist azi-noapte în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu e un criminal în serie… I-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice.
* * *
Regulile de bază ale societății:
1. Săracul muncește. 2. Bogatul îl exploatează pe primul. 3. Pensionarul se bazează pe cei doi. 4. Contribuabilul plătește pentru cei trei. 5. Bancherul îi înșeală pe cei patru. 6. Politicianul… îl doare în cot de cei cinci.
* * *
Ziua 4 de dietă. Mi-am făcut ceai din funia de la șunca afumată.
* * *
Bă, care ați votat în lift?
* * *
Într-o secție de votare:
– Poftiți ștampila, vă rog!
– Nu, mulțumesc, am pix.
* * *
N-aș vrea să închei anul certat cu nimeni, așa că, dacă v-am supărat cu ceva, puteți să vă cereți scuze!
* * *
Nu vă speriați că vine iarna. Mai sînt doar 164 de zile și apar cireșele de mai!
* * *
Iohannis și-a cumpărat un papagal vorbitor și l-a învățat să tacă.
* * *
Străinii încurcau des Bucureștiul cu Budapesta. Să vezi de-acum confuzie, că ambele capitale au câte un Orban.
* * *
Se apropie Black Friday! Noul guvern anunță reduceri de 10-15% la salarii și pensii.
* * *
Toate țările au politicieni de stânga sau de dreapta. Ai noștri sunt de sens giratoriu.
* * *
Un ardelean intră într-un bar și comandă o bere. Când vede că barmanul îi aduce una la doză, ardeleanul scoate un cuțitaș, ia doza și începe să îi taie partea de sus. Barmanul îl vede și-i spune:
– Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă.
* * *
– De ce nu te duci niciodată în vizită pe la soacră-ta?, mă întreabă un amic. Că stă doar cu două etaje mai jos ca tine…
– Nu mă cobor la nivelul ei, i-am răspuns.
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie prima Doamnă?
Prostituata, la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, mă Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi…
* * *
Am fost la o nuntă de ceferiști. Toți se certau care să fie naș.
* * *
Dacă fetele ar ști cît costă un tractor, nu s-ar mai uita la ăia cu BMW!
* * *
Cine vine mîine la ștrand? Intrarea e liberă!
* * *
A început goana după chiloții roșii de Revelion. Ce vreau să întreb… fără nu se poate?
* * *
Ciocolata rămîne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 de gr. și cîștigi 2 kile.
* * *
Prezicere: Vei avea parte de sex în trei. Ani.
* * *
Am așa un somn că aș putea candida la Senat!
* * *

– Știți cît de mult spațiu va fi eliberat atunci cînd Marea Britanie va
părăsi Uniunea Europeană?
– 1GB!
* * *
Între sex fără iubire și iubire fără sex am ales internet nelimitat!
* * *
Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești singură?!
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
A doua zi sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
* * *
– Măi, Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
– Sigur că da! Tată zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
* * *
– Mă, Gheorghe, da’ de ce bei cu ochii închiși?
– Păi o zâs doctoru’ nici să nu mă mai uit la beutură…
* * *
Eu n-am nevoie de Hallowen, când vreau să mă sperii mă uit în portofel.
* * *
Sună soneria. În prag, oaspeți.
– Ar fi fost mai bine să dați un telefon înainte…
– Da, dar am vrut să vă găsim acasă.
* * *
– Ai văzut, dragă? Am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!
* * *
Atenție! De mâine așe niște friguri vin, că bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu nevestele lor.
* * *
Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă cu banii publici este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!
* * *
Cică vegetarienii nu îmbătrînesc… ei se ofilesc!
* * *
– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider!?
– Oh, Costele, păi am mâncat și eu o bucată…
– Bine, bine, dar unde-i restul?
– Păi… nu l-am tăiat…
* * *
Undeva-n Ardeal, Ion la doctor.
– Doctore, totuși, pot să beau măcar o țuică?
– N-ai voie! Ți-am mai spus și ieri că n-ai voie!
– Știu, da’ am crezut că, între timp, a mai avansat medicina….
* * *
– Mami, te rog să nu mai intri în cameră să mă învelești! Clar?
– Da’ mi-e teamă să nu răcești…
– Bine, dar îmi dezvelești iubita!
* * *
Sînt unii bărbați pur și simplu obsedați de mașini. Au fetișuri cu mașinile! Au fantezii sexuale cu mașinile! Așa că, fetelor, să nu vă mire dacă într-o zi vă duceți la un bărbat care e aparent singur și îi ziceți: „Auzi dragă, vrei să bem ceva?” , iar el vă răspunde: „Îmi pare rău! Sînt cu mașina…”
* * *
Ieri, Tele 5 titra la Breaking News: două cadavre au fost găsite moarte. Dacă se uitau mai bine, poate că erau totuși vii.
* * *
No, am aflat și noi, ardelenii, că o căzut guvernu’! Ne-om bucura și noi mai încolo, că încă nu-i gata pălinca de fiert.
* * *
Acasă am camera mea, cu un pat mare, perne pufoase, lenjerie fină, da’ nu pot să dorm. La servici n-am nimic, da-mi vine să să dorm sub birou, pe scaun, chiar și în dulap!

* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Te uiți în urmă și îți spui: „Bă, ce prost eram acum un an”. Probabil… și acuma ești prost, dar îți vei da seama abia la anul.
* * *
„Politica este arta de a obține voturi de la săraci și fonduri electorale de la bogați, promițându-le unora protecția față de ceilalți” (Murphy)
* * *
– Cum salută un euro când intră la BNR?
– Give me five!
* * *
Sunt aproape milionar! Am toate zerourile, îmi mai trebuie doar 1 ăla afurist.
* * *
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară.
* * *
„Sexul este ca zăpada. Niciodată nu știi câți centimetri vor fi și cât de mult va dura” (Murphy)
* * *
Politicienii când strănută nu își mai spun „Sănătate!”, ci „Imunitate, că-i mai bună decât toate!”
* * *
Când intri la frizer, găsești păr pe jos, când intri la tâmplar găsești lemn pe jos, când intri la croitor găsești bucăți de material textil, dar când intri la bancă… până și amărâtul ăla de pix de la ghișeu îl țin legat zgârciții și avarii ăia…
* * *
E o minciună că femeile își iubesc copiii mai mult decât pe bărbații lor. Nu au nicio problemă să își lase copiii cu vecina, dar nu ar face niciodată așa ceva dacă ar fi vorba de bărbatul lor.
* * *
Azi-dimineață trei femei se bă-teau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.
* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Soția unui manelist se duce la teatru. La întoarcere, soțul o întreabă:
– Cum a fost la teatru?
– Bine! La intrare, toată lumea ținea biletele în mână, așa că l-am scos și eu. La ușă, unul mi-a rupt biletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu. Am intrat, m-am așezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă mine mi-a luat mâna și mi-a băgat-o între picioarele lui. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu.
– Lasă asta, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decât a ta!
* * *

Dacă o pungă de plastic se descompune în 145 de ani, iar asfaltul într-o singură iarnă, de ce nu faceți autostrăzile din plastic, domnilor guvernanți?
* * *
Când mă gândesc că, zilnic, sute de femei stau la coadă să poată ajunge la mine, parcă începe să îmi placă meseria de casier la Lidl.
* * *
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe a mea!”. .
* * *
Știe careva dacă chestia aia cu „sexul după nuntă” tre’ să fie musai nunta ta sau nu contează la ce nuntă ești?
* * *
„A fost odată ca niciodată”…pentru că nici prințul nu putea de două ori?!
* * *
Fericirea e cînd mergi la bancomat, găsești chitanța celui de dinainte și vezi că are soldul mai mic ca al tău.
* * *
Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”
* * *
– Care este antidotul la Viagra?
– Cocolino: o face moale și pufoasă!
* * *
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…
* * *
În stația de autobuz, o tipă, cu o țigară slims albă în gură, se tot caută febril prin buzunare. Ca o educată ce sînt, mă apropii repede și-i aprind țigara. Fata, făcînd ochii cît cepele, vreo cinci minute s-a uitat cruciș la idioata care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – Ciups.
* * *
Mai lasă naibii textele emoționante despre fosta ta relație! Dacă Jennifer Aniston a reușit să treacă peste despărțirea de Brad Pitt, poți și tu fără Costeluș!
* * *
Veorica: „Promit slujbe celor 5 milioane din Diaspora! Veniți acasă!” Slujbele vor fi ținute de PreaFericitul Daniel, bănuiesc..
* * *
Momentul ăla cînd în sfîrșit crezi că ai scăpat de musafiri și ei mai stau o oră la ușă și povestesc cu mîna pe clanță…
* * *
– Măi, totuși, îți place de mine?
– În ce sens?
– Giratoriu!
* * *
Gata cu pozele de la mare în bikini! Ia să văd cum strîngeți voi likeuri în ștrampi și pulovere pe gît!
* * *
Undeva-n Ardeal…
– Aveți cumva probleme cu băutura în familie?
– Nuuu, chiar deloc, ne ajunge la tăți!
* * *
– Auzi?
– Nu, scrie mai tare!
* * *
Ați observat și voi că orice relație care începe cu „mînca-ți-aș” se termină cu „mînca-mi-ai”?
* * *
Marele cusur al bărbaților este că te iubesc, totdeauna, cînd ai altceva de făcut!
* * *
Dacă îți place ceva, spune-mi! Nu aștepta să postez ceva nou ca să poți comenta: “WOW WOW WOW”. Că nu ești ambulanță!
* * *
Io tot nu pricep cum vine asta „într-o relație deschisă”! Adică poți să intri cînd vrei, fără să bați la ușă?
* * *
Toată vara mi-am căutat ochelarii de soare. Am răscolit peste tot, nimic, nici urmă. Azi, 4 octombrie, i-am găsit. Ura! Plouă.
* * *

În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
* * *
Care este culmea căsniciei? Să stai la rând să te culci cu nevasta! Dar culmea culmilor în căsnicie? Să te sară * * * * *
– Femeie, renunță odată la câine-le asta! Nu ai șanse să îl dresezi.
– Ai răbdare, iubitule. Și cu tine am avut aceeași problemă la început.
* * *
Nu mai ies afară până când temperaturile nu vor urca până la vîrsta mea.
* * *
Cică atunci când sughiți te pomenește cineva. E ca un fel de notificare pe facebook.
* * *
Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următorul mesaj: „Vă avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional!”.
* * *
La aeroport:
– Se poate să mă uit în bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume căutați?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
* * *
Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual și după partida de pescuit.
* * *
Într-o relație trebuie să existe un echilibru: câteodată are dreptate ea, câteodată greșește el.
* * *
Într-o sală de fitness:
– Vreau și eu să impresionez o fată. Ce aparat să folosesc?
– Bancomatul.
* * *
Olguța îl sună pe Klaus:
– Domnule președinte a murit ministrul transporturilor. Va implor sa ma puneți pe mine in locul lui!
– Bine, o sa vorbesc mâine cu groparii!
* * *
La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
* * *
Dacă aș reuși să ard caloriile așa de repede cum „ard” salariul, aș fi instructor de fitness!
* * *
Femeile nu țipă, ele vorbesc cu litere mari…
* * *
– Iubitule, sunt însărcinată, ce ia vrea să fie?
– 1 Aprilie.
* * *
În iubire, femeile sunt profesioniste, iar bărbații amatori.
* * *
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
* * *
Facebook – locul unde vorbești cu pereții…
* * *
Dacă toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente, cine ar mai fi politician?
* * *
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
* * *
– Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…
* * *
Pe 14 februarie, cei singuri sărbătoresc ziua independenței.
* * *
Cică e recomandat să dormi după masă. Sincer, eu prefer să dorm în pat.
* * *
Mi-ar plăcea mult să putem dona kilogramele noastre celor aflați în nevoie.
* * *
Azi fetele nu mai citesc „Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă.
* * *
O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, femeia perfectă miroase a sarmale.
* * *
50 % dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că, dacă nu o ai tu, o are nevastă-ta.
* * *
De treci codrii de aramă, nu te costă niciun ban. De treci pragul de la crâșmă, dai salariul pe un an.
* * *
Dacă pe Eva n-o tenta mărimea, poate eram și azi nemuritori.
* * *
După Crăciun și Revelion, m-am urcat pe cântar. A apărut imediat mesajul: urcați-vă pe rând, vă rog!
* * *
– Câte kilograme ai acum, după sărbători?
– 60 și un pic…
– Și cât?
– Și 19…
* * *
Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.
* * *
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * *
Știai că, dacă bagi cardul de sănătate la bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori?
* * *
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face?
– Taie lemne.
* * *
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
* * *
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
* * *
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
* * *
– Și anul ăsta unde mergi? Mikonos, Thassos, Zakynthos?
– Neah! Acasos!
* * *
Aseară am rămas fără net și am stat câteva ore cu familia. Par oameni de treabă…
* * *
– Auzi, fată, tu pui la suflet?
– Nu, eu pun pe șolduri.
* * *
În tinerețe aveam o siluetă ca și sticluța de coca-cola. Și amu îi tăt așa, numa’ că îi aia de doi litri.
* * *
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova?
* * *

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea…


Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!


Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.


– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!


Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!


Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?


Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folositi.


La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!


Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!


Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!


Dintii catre limba: – Daca te presam putin, te putem taia !
Limba: – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!


Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!


Ora de religie în scoala.
Profesoara:
– Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad! întelegeti?
Bula: – Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!


Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta…


În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!


Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:
– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…


– Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?
– Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu” meu că-şi ia un cal cu lator…


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?


Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.


“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două…


Imi place sa citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și bogata!


In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
„Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !…


O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul…


– Ce este fusta ?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…


Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.


– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
– Nu toate. Numai văduvele.


Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli, iar cei prosti, certitudini.


– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!


În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.


Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!


Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.


Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă ?
Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
Le fierbi sau le prăjești?
Le sap!


– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.


– Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe mine.


Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!


Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită, decât să trăiască cu ea!


Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!


Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea…


Nu folosesc semnalizarea: nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.


Relație serioasă: atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.


Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.


La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…


Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”


Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…


Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !


– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima…!


La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!


Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!


  • Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
  • Unde lucrați?, întrebă polițistul.
  • La supermarket.
  • Bine, atunci vă dau numai 299,99!

  • Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
  • Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

  • Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
  • Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

  • Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
  • De hoti…

  • Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
  • Cine e acolo?, întreabă baba.
  • Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
  • Să le schimbați? Păi cu ce?
  • Cu borduri, firește…

  • Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
    După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.


Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.


Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea in Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?”
Cam asa stau lucrurile si acum, la PCR, rebotezat PSD.


Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică: tu îmi faci numai probleme!


Care este semnificatia lui 90-60-90 ?
Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…


Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…


Ce este un titlul onorific?
Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei.


Ce inseamna „bun la pat” peste 60 de ani?
Sa nu ia toata plapuma…


De ce se spune limba materna si nu paterna?
Pentru ca mama vorbeste mai mult.


Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei ?
Bosumflata…


  • Ai ceva de băut ?
  • Apă.
  • Dar ceva mai tare ?
  • Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are calorii…


Soţia cântă la vioară. Soţul:
– Termină! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om…


Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…


Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îi mai zice nevastă-mea: „preludiu”.


Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.


Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.
O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?


Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?


Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?
Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune: „Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua…


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.


Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl
depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge.
După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.


Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!


Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…


Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
reusit sa scoata o vorba in casa…


La recensamant:
– Numele d-voastra ?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!


Doi ardeleni, pe drum.
Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!?


  • Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
  • Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
  • Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
  • S-a spânzurat cu un elastic…

S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari sau de mâncare.


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Dar, de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi trei paie.
– Dar, de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie?
– Azi sunt cu calul.


Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală.
De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!


Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!


Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!


  • Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
  • Model?
  • Aaa, nu… zugrav. Multumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!…

  • Iubitule, in pat tu semeni cu un telefon!
  • “Vibrez” mult si bine?
  • Nu, cand intri in “tunel” iti cade semnalul!…

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.


La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.
– Dragă, pot să îți spun un secret?
– Sigur că da.
– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am făcut dragoste toată noaptea!
– Și cum a fost? Ți-a plăcut?
– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decât soțul meu! Nu știu de ce se tot plânge Maria.
Partenera de discuție îi spune:
– Știu… eu de mult am vrut să îți spun că soțul Mariei este mult mai bun la pat decât al tău!


Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului naţional ‘Puşca şi cureaua lată’
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici: ● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor – Program pentru minoritati, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct de la Ateneu – Concert extraordinar: ‘The Three Turbo Tenors Pe Sistem’ cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit – Ep 6278 – Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi episodul de luni, cand va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct – Urmăriţi 7 zile Cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar!
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei – Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă!
20.00 FILM ‘Târgoveţul mustăcios’ – Tragedie romantică, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde a ieşit si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plăpumareasă, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează impreuna cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele


Maria merge in vizita la vecina ei:
Maria: Sunt nervoasa de nu mai pot.
Vecina: De ce?
Maria: Ion al meu e impotent 100%.
Vecina: Ohoooo… doar 100%? Al meu e impotent 300%.
Maria: Cum se poate asa ceva?
Vecina: Prostul naibii a cazut pe scari, si-a rupt scula, si-a muscat limba, iar pe langa asta si-a rupt si degetul.


Un scotian aflat pe patul de moarte spune sotiei sale:
– Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, sotia in doliu.
La finalul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul, femeia spune:
– O clipa!
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici￯
– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Dupa un moment solemn de tacere, femeia aduga:
– I-am scris un cec.


Ma enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea…


Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.


O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.


Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.


Clientul catre ospatar:
– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!


Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator…


Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…


.Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?


O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
Dupa inca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!


Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:
– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:
– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul dumneavoastra, va astept in camera mea…


Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…


Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…


Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decît una care stă în picioare!


Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni…


De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?


Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!


Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe bune! Nu-l iei, măcar rămîi cu licenţa!


La școală, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foiește, apoi își înghiontește colegul:
– Cine e ăsta, bă, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu știu, bă, nici eu, scrie și tu Aristocrate!


Guvernul promite reducerea TVA pentru pîine. Pe cînd și la circ?


  • Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie…
  • Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
  • Și incredibil de inteligentă!

Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Ști, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!


Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!


În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!


Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci tu, el rămâne și stă de vorbă cu femeia!


Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!


În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul, numai în Covasna și Harghita cu manualul de limba română!


O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi..
Poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Offff, încă un alcooltest!


Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!


Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”


Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?


Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit…


El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?


  • Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
  • Exista doua feluri?
  • Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt blocaţi cu toţii înăuntru.


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!


65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama….Nadlac.


10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

  1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
  2. Toti bocancii sunt marimea 44
  3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
  4. Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
  5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
  6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
  7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
  8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
  9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
  10. Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler” cati eroi are Romania.

Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.


Într-un trib de indieni vine fiul cel mare și îl întreabă pe taică-su foarte curios:
– Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de Vultul? De la ce provine numele?
– Păi, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pană.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
– Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dădea târcoale tribului nostru.
În timp ce indianul era cu cei doi fii ai săi, apare și fiul cel mai mic.
– Tată, dar…
Indianul i-o tate imediat cu mare dispreț:
– Tu să taci, mă, Cauciuc Găurit!


Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.


In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
-Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul, strangandu-si mai tare sotia in brate.
-Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de maine va locui cu noi!


Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”


Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.


I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.


O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?


Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!


În tren, Moș Ion nimerește într-un compartiment în care erau doar băieți tineri.
Acesta îi întreabă:
– Măi copii, mergeți la mare?
– Da.
– Pot să vă rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, mă treziți și pe mine la Brăila?
– Sigur că da, dormi liniștit.
Moș Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apucă de jucat cărți. După ceva timp, un tânăr se uită pe geam și vede că trenul este oprit în stație la Brăila.
Imediat îl trezesc pe Moș Ion:
– Tataie, trezirea că am ajuns!
Trenul se pune în mișcare. Moș Ion agitat:
– Și ce fac acum? Nu am cum să cobor că îmi rup gâtul.
Un tânăr îi explică:
– Lasă că te învăț eu cum să cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui să alergi în dreptul trenului și nu o să îți pierzi echilibrul. Când simți că ești stabil, te oprești.
Moș Ion face exact cum spune tânărul și scapă fără să se lovească. Tinerii se felicită că au reușit să îl ajute pe om să coboare dar nu trece mult timp și Moș Ion apare în compartiment.
– Păi, ce ai făcut tataie? Am văzut că ai sărit…
Moș Ion le explică:
– Da, am sărit și am făcut exact așa cum ați spus voi. Alergam pe lângă tren și încercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subțioară și a spus:
”- Hai tataie că te ajut eu să urci! Hopa sus!”


O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!


Paradoxal, parlamentarii dau legi împotriva ciobanilor, deși ei gândesc ca oile!


26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.


Ion vine acasă de la câmp și o găsește pe Maria îi pat, complet dezbrăcată și roșie la față ca și cum ar fi avut parte de o partidă de sex sălbatic!
Ion se apucă să caute în toată casa, iar când se uită sub pat găsește un bărbat dezbrăcat. Imediat începe să țipe la Maria:
– Cine este amărâtul ăsta, și ce face sub pat la noi?
Maria, cu o voce inocentă îi răspunde:
– Dragă, nu știu ce face sub pat! Dar te asigur că în pat face minuni!


Un bărbat adevărat e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd femeia lui e gata în două minute!


Într-un magazin intră o blondă și merge direct la vânzătoare:
– Naftalină aveți?
– Sigur că da.
– Vreau și eu două pungi.
Blonda plătește și pleacă foarte grăbită. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se întoarce după două ore:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vânzătoarea mirată:
– Aveți așa multe molii acasă?
– Nu, am doar una.
– Și ce faci cu atâta naftalină?
Blonda foarte nervoasă:
– Încerc să o nimeresc dar nu reușesc!


Blonda, răcită, vorbind pe nas, înfundat, merge la pescărie şi întreabă:
– Aveti feşte?
– Avem peşte.
– Si e froaspăt?
– Da, e proaspăt.
– Sigur nu fute?
– Nu mai fute, că e mort!


O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune:
– Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine.
– Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța?
– O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la aeroport.
– Bine ai revenit! Cum a fost călătoria?
– A fost foarte frumos în Franța.
– Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă.
– Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față..
– Și unde este?
– Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă este fată.

137972
Share Button

5 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*


Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.