Bancuri de cinci stele * * * * * [1302]

Urmărește-ne pe WhatsApp | Telegram | Google News

Urmărește-ne pe Telegram și Google News


* * *
– Iubi, ce o să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic! E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!
* * *
– Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane, îmi îndeplinește toate dorințele!
* * *
În post este recomandat doar sexul oftalmologic! Adică belești ochii și cam atât!
* * *
– Vai, iubitule, ce erecție ai!
– Nu pune mâna! E pentru Revelion!
* * *
Colindă din Vaslui:
„O bat frumos, o bat frumos”.
* * *
– Ce ai îmbătrânit, Scufiță Roșie!
– Ce ai fumat Lupule? Eu sunt Moșu…
* * *
– Părinte, am voie cu femei, în post?
– Da, fiule, numai să nu fie grase…
* * *
Cică în pauza finalei CM, Franța – Argentina, Putin îl sună pe Macron:
– Auzi, nu vrei să ți-l trimit pe Șoigu? Nu câștigă, dar măcar ai pe cine să dai vina.
* * *
– Intrăm și noi azi în Schengen?!
– Azi nu, că mă doare capul…
* * *
– Mamaie, ce zici matale de Schengen?
– Ce să zic, maică, eu mă simt bine și cu Diclofenac…
* * *
Noa, încă zece dușuri și îi Crăciunul…
* * *
Gata cu fluturii în stomac! Acum am nevoie de spațiu pentru șoric, sarmale și caltaboș.
* * *
Imnul României Trebuia să aibă titlul „Descurcă-te Române!”
* * *
„Iarna, când parbrizul mașinii îngheață, intru în garaj și iau alta. Sau avionul” (Ion Țiriac)
* * *
Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun acum, că după aia zice că-l căutăm numai din interes!
* * *
Dacă mai ai vreo nedumerire privind votul, uită-te la vila celui votat și la apartamentul cei care votează.
* * *
Măi, da’ nu mai luați cadouri gen pijamale, șosete, papuci de casă! Doar vine Crăciunul, nu ne internăm în spital.
* * *
După refuzul Schengen, România a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politică se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul de Drept, Statul Paralel, Statul Paralel cu cel Paralel, Statul Degeaba, Statul cu Părinții Până la 50 de Ani, Statul la Coadă (aici e și provincia Statul În Coloană) și Statul Capră. Se poartă negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.
* * *
De ziua lui, soțul primește din partea soției un șampon împotriva căderii părului.
– Da’ mie nu-mi cade părul, iubito!
– Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale, ei îi cade…
* * *
Psihosociologice.
– Ce nas mare are soțul tău!
Ea, îmbujorată:
– Da, dar nu este adevărat!
* * *
– Dacă îți zic te iubesc, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur!
– Te iubesc!
– Înapoi!
* * *
Dacă oamenii ar ști să iubească așa cum știu să mintă, am trăi într-o lume minunată!
* * *
Vă iubiți până se termină banii. Pe urmă…nepotrivire de caracter.
* * *
Dacă nu îți găsești jumătatea, caută în debara. Dacă nu e nici acolo, înseamnă că ai băut-o deja, dar ai uitat, bețivan ce ești!
* * *
Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădiniță, bătrânii la azil și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie…
* * *
Nu i-am scris Moșului, dar i-am trimis facturile de la curent și de la gaz. Nu s-a oprit din „Ohoho, Ohohoo” vreo jumătate de oră.
* * *
Mesaj cu puternic impact emoțional:
Am ajuns la muncă!
* * *
Noiembrie. Conduc în pantaloni scurți, dar cu cauciucuri de iarnă…
* * *
Învățătoarea: Dragi copii, continuați pro-verbul: cine sapă groapa altuia…
Bulă: …primește 150 de lei, un prosop, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.
* * *
– Bulă, care fu cea mai scurtă relație a ta?
– Păi, Ștrulă, dacă stau bine și mă gândesc, 3 ore a durat. Până și-a băut sucul.
– Cum 3 ore? Păi 3 ore a stat la un suc, mă?
– Păi da, pentru că i-am luat la 2 litri.
* * *
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu a prins niciuna.
* * *
– Mamaie, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.
* * *
Cei care n-au porc de Crăciun, propun să cânte refrenul ăla: „Ghiță, te-aștept deseară la portiță”. Poate că vine singur.
* * *
8 miliarde de oameni și dacă tre’ să cari un frigider, n-ai cu cine.
* * *
S-a constatat că dintre brad și molid femeile aleg întotdeauna pinul, însoțit de card.
* * *
Într-un bar, unul, rupt:
– Barmane, adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* * *
Dacă cei până în ’ 89, sunt numiți decreței, cei de după’ 89 sunt generația Tefal, pentru că nu se prinde nimic de ei!
* * *
– Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de-aia.
* * *
Preafericitul Daniel: „De ce prefer merța-nele cu transmisie automată? Pentru că Dum-nezeu îți dă, dar nu îți bagă și în viteză!”
* * *
– Bunicule, dar de ce-s atât de scumpe gazele, benzina, curentul, uleiul?
– Fiindcă le importăm din România!
* * *
Mi se pare penibil să faci scandal într-un restaurant pentru o muscă în ciorbă… Câtă ciorbă poate să-ți mănânce o muscă?
* * *
Vând lupe pentru mărit pensia, salariul și nivelul de trai! Stoc limitat. Rog seriozitate!
* * *
Pentru persoanele care suferă de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte, unde poți vorbi cu cineva care stă la căldură.
* * *
– Prietenul dvs., directorul de bancă, mai stă în vila aia superbă cu vedere spre închisoare?
– Nu… acum are vedere spre vilă!
* * *
– Tu te-ai mai, de când noi ne-am?
– Nu m-am mai, dar parcă m-aș! Tu te-ai mai?
– Nu m-am mai, și parcă m-aș!
– Eu te-aș mai, dar tu m-ai mai?
– Da, te-aș mai!
– Hai să ne, că și eu te-aș!
* * *
Să fumezi e nociv, să bei e urât. Dar să mori sănătos… oare nu-i păcat?
* * *
În 10 zile chinezii au făcut un spital. La noi, nici analizele nu-s gata în 10 zile.
* * *
Bărbatul este la fel ca și ninsoarea…nu știi niciodată când vine, câți centimetri are sau cât ține!
* * *
– Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?
* * *
– Draga mea, sunt cui de beat…
– Nicio problemă, dragul meu. Mă duc la vecinu’ după ciocan.
* * *
Mi-au venit neamurile în vizită, dar au plecat în viteză după ce le-am propus să facem duș în 16, dacă tot ne-am strâns.
* * *
Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.
* * *
Două lucruri sunt greu de găsit în România: sufletul pereche și locul de parcare.
* * *
Femeia, când se vede prima dată la volan:
– Uau, super fain!… trei oglinzi!
* * *
Marcel Proust versus Marcel Prost.
* * *
Încercând să mănânc sănătos, o mandarină m-a stropit în ochi. O prăjitură n-ar face niciodată așa ceva!
* * *
– Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Păi da cum! Lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pe dinafară.
* * *
E bine să fii omidă: înfuleci, înfuleci, înfu-leci, apoi te învelești și dormi, dormi, dormi și când te trezești – ești minunată!
* * *
Omul, cât trăiește, îngheață! (Nicușor Dan)
* * *
„Menține pe cei tari, ridică pe cei căzuți și-i adună pe cei rătăciți!” Nimic motivațional, e doar o reclamă la sutiene.
* * *
– W0w! Cină romantică la lumina lumânărilor! De unde ți-a venit ideea!?!
– De la factura… de curent!
* * *
În magazinul de covoare:
– Vreau un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!
* * *
Un profesor de filozofie, la testul final:
– Cum demonstrezi că acest scaun e invizibil?
Majoritatea studenților au început să scrie texte de 5 pagini, cu demonstrații care mai de care mai sofisticate. Însă nota 10 a luat-o cel mai leneș student. Răspunsul lui: – Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile.
* * *
– Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
– Acela de afară e gratis!
* * *
Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă unde merg.
– Eu merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță.
– Eu merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii…îi duc un băiețel.
– Eu merg până aici, la mănăstirea din deal. Nu le duc niciodată nimic, dar îmi place să le bag în sperieți…
* * *
Era cât pe ce să fie romantic.
– Vrei să luăm masa împreună?
– Da!
– Apucă tu din partea aia și io o iau de aici.
* * *
Picnic! – Italianul: Eu aduc mâncarea!
– Francezul: Eu aduc băutura!
– Românul: Eu aduc nevasta și copiii!
* * *
Unii ajung prea târziu să înțeleagă de ce cuvântul „nuntă” începe cu „nu”…
* * *
– Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.
* * *
Ca să curgă lapte și miere e nevoie de vaci și de albine. Cu boi și trântori nu vă așteptați la minuni…
* * *
Proverb bănățan: „Nevasta poate să fie de la sat, dar mașina și primarul musai din Germania!”
* * *
Caloriferul la psiholog:
– Vorbiți-mi despre relația dumneavoastră cu Primăria!
– Mă lasă rece…
* * *
Femeile frumoase îți distrug inima! Cele urâte – ficatul…
* * *
Pentru a nu mai stresa elevii, de acum încolo examenele vor fi susținute de profesori.
* * *
După milioane și milioane de ani de evolu-ție, omul a atins punctul în care este mai prost decât telefonul său.
* * *
Anunț la mica publicitate: Caut chirie lângă un vecin frumos. Știe cineva?
* * *
Un bătrân merge la pescuit pe gheață. Scoate târnăcopul și face o copcă. Aude o voce:
– Aici nu e pește.
Omul se mută mai încolo.
Aude iar vocea:
– Aici nu e pește.
Și tot așa de 5-6 ori. Se întoarce și zice:
– Da’ cine ești tu de știi atâtea?
– Directorul patinoarului…
* * *
Întrebarea zilei pe net! Cum se poate trece o mașină electrică pe GPL?
* * *
Plouă, toate fetele fug, în afară de una:
– Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi?
– La mine sprâncenele nu sunt desenate!
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion:
– Ioane, tu ce crezi? E normal ca să am soție și să splăl și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă…
Da’ ea ce face?
– Taie lemne…
* * *
Un angajat al Primăriei a fost luat cu mascații și obligat să-și facă testul ADN, fiind suspectat că nu e rudă cu nimeni!
* * *
„Când cărțile se vând greu, oamenii se vând ușor, iar țara pe degeaba” (Tudor Mușatescu)
* * *
– Draga mea, zilele trecute, soțul meu și-a uitat telefonul acasă, deblocat…
– Și ce ai făcut? I-ai verificat mesajele?
– Nuu, asta făceam la 20 de ani. Acum mi-am transferat bani…
* * *
Modernizare! Examenul auto va avea trei probe: sală, traseu și bătaie în trafic.
* * *
Anunț într-o instituție: Întrucât la concursul pentru secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori.
* * *
Pentru cei născuți după 1989! Când se oprește curentul, se oprește și cablul tv și internetul! O să fie Cool!
* * *
[Bărbatul ideal] Ea: Am parcat bine? El: Da, iubito. Lasă, mergem pe jos până la bordură…
* * *
Denumirea de „regularizare” a facturilor de curent e prea lungă. Mai scurt ar fi: „viol”.
* * *
S-a înnorat. Mai aștept 15 minute și dacă tot nu începe să plouă, îmi fac duș.
* * *
Discuție cu chelnerul pe terasă la Mamaia:
– 80 de lei pizza? Nu e cam mult?
– Domnule, sunteți la Mamaia, în centru…
– Acum două săptămâni am fost la Veneția și vă jur că o pizza era 12 euro, tot în centru…
– La 12 euro vă pot da o omletă venețiană.
* * *
Am lucrat la un restaurant în Germania și cine credeți că era cel mai harnic membru al echipei? Patronul. Dar cine credeți că avea o mașină veche de 8 ani și nici un plan să își ia ultimul model de BMW? Da, tot patronul. Și ce credeți că ne zicea patronul în ziua de leafă, după ce ne plătea salariile, mereu la timp? Ne zicea așa: „Dacă vouă vă este bine, poate că într-o zi îmi va fi și mie. În România, pe litoral, era caz de balamuc.
* * *
Tradițiile se schimbă! Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul.
* * *
Acum nu vi se va mai cere să vă spălați des pe mâini, din cauza secetei. Pentru siguranța lor, este suficient să fiți spălați pe creier.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, în loc de doi litri de apă, beți un litru și cu un litru faceți baie.
* * *
Întrebarea zilei pe net: cum se poate trece o mașină electrică pe GPL?
* * *
Baia Mare? Nu! Dușul Scurt!
* * *
Băiatul de la benzinărie vede că nu mă descurc la pompă și mă întreabă:
– Vă pot ajuta cu ceva?
– Da. Vreau să bag de 30 de lei și nu mă lasă.
– Normal că nu vă lasă, doar aveți Logan. Veniți cu un BMW.
* * *
Este oprit James Bond la ieșirea din Ciol-pani pentru exces de viteză.
– Bună ziua. Agent Ilie Sorinel.
– Bond. James Bond.
– Știți cu ce viteză ați circulat pe raza localității Ciolpani?
– Cincizeci, O sută cincizeci.
* * *
– Ia și tu un pepene de Dăbuleni. Dar ai grijă să fie de la noi, să nu fie turcesc.
– Și eu cum o să mă prind că e de la Dăbuleni și nu turcesc?
– Ăla turcesc când iei cuțitul să îi dai cep se enervează și scoate iataganul.
* * *
La o terasă în Grecia, câțiva români comandă caracatiță, iar unul dintre ei încearcă să îi ex-plice ospătarului ce parte a caracatiței vor:
– Decât pulpele la caracatiță să ne aduceți. Iu andărstend? Only pulpele!
Ospătarul dă semne că nu înțelege, așa că românul revine cu amenințări:
– Only ză eit pulpe! Dacă ne aduci ciocul de la caracatiță, ți-o dăm la… Mă rog, adu cara-catița și discutăm pe ea, că nu înțelegi așa.
* * *
O femeie elegantă miroase a Chanel, însă o femeie perfectă miroase a sarmale!
* * *
Știți de ce nu există manele în țările civilizate? Pentru că acolo dacă te lauzi că ai bani nu „moare dujmanii”, ci vine fiscul!
* * *
Explică-i tu lu Elon Musk unde-și dau românii cu Tesla când se enervează.
* * *
Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschideți ușa, sunt mama, am adus lapte!
– Minți, lupule, noi am trimis-o după bere!
* * *
O fată cumine s-a dus și ea la mare. În marea aia agitatată, găsești de toate, uitate de unii pe acolo. Și uite-așa, biata fată a venit acasă gravidă. Ghiciți de unde i s-a tras! A făcut baie în mare și un spermatozoid uitat de cineva în apă a nimerit-o exact pe ea, din ditamai marea.
* * *
– Alo, compania Durex? Mi-ați putea explica cum se face că, deși folosesc produsele dvs., soția mea tot rămâne însărcinată?
– Sigur că da. Încercați să-l convingeți și pe poștaș să le folosească.
* * *
O cunoștință care conduce tot timpul pilită a avut o discuție cu agentul:
– Ce ați consumat de aveți alcoolemie?
– Zacuscă.
– Zacuscă de care?
– De prune.
* * *
Avantajul pensionării la 70 de ani este că poți face 69 la serviciu!
* * *
– Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung la o alcoolemie de 0.8 %?
– Tu, mă?!? Două zile, nimic!
* * *
Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă.
* * *
Toți sunt filosofi. Nu mai găsești un prost cu care să stai de vorbă.
* * *
Un copil povestește cu entuziasm profesoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da? Și cum ți-ai dat seama de asta?
– Păi pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
* * *
După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă:
– Unde sunt coastele mele?
Din cer se aude o voce:
– Cine cerea aseară fetițe?
* * *
Soția către soț, revoltată:
– Nu am găsit niciun fir de păr pe hainele tale!
– Așa, și?
– Cine e chelioasa?!
* * *
La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!
* * *
Mamaia este goală!
* * *
– Europa își dă seama cât de nocivă e relația cu Rusia.
– Era si gazul.
* * *
Trei lucruri ador la muncă: pauza, concediul și salariul.
* * *
Am pregătit copilul pentru școală. Când m-am uitat la cheltuieli, am crezut că-l însor.
* * *
Degeaba stați cu lumina stinsă. Vor scumpi și întunericul.
* * *
Dragostea începe cu capul în nori și se termină cu capul de toți pereții! Ca să știți!
* * *
Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 euro.
* * *
Moș Crăciun a anunțat că de acum va ignora scrisorile de la unguri, fiindcă s-a săturat să tot i se ceară Ardealul!
* * *
Când eram eu mic erau două feluri de mâncare la masă: „Îți place – mănânci, nu-ți place – nu mănânci!”
* * *
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
* * *
Fac ce vreau! Dacă vreau ciocolată, mănânc ciocolată. Dacă vreau vin, beau vin. Dacă vreau sex, mănânc ciocolată.
* * *


– Vă revoltă scumpirea benzinei?
– Da, bo$$, că noi neam kinuit la Anglea să loăm Benveu cu volanu pă dreapta șeacuma vine ăștia de scumpește și dăm pă un plin cât am dat pă el!
* * *
– Fato, mergem în weekend la Mamaia?
– Nu avem noi, fato, bani de Mamaia.
– Nu, că nu stăm mult. Ne dezbrăcăm, facem poză, punem pe Insta și după aia venim la Ștrand la noi în Crângași.
* * *
„L-am văzut pe vecinul meu pe facebook. A postat că e în Tenerife. Dar nu cred că îi place în Tenerife, pentru că după ce a postat l-am văzut ieșind din casă ca să dea la porci”.
* * *
M-au sunat de la bancă:
– Bună ziua. Am dori să vă prezentăm noul nostru card de…
– Vă ofticați rău, nu-i așa?
– Poftim?
– Vă ofticaaați! Sigur că vă ofticaaaaaați!
– De ce să ne ofticăm, domnule?
– Că au ajuns banzinăriile să ne jefuiască mai mult ca voi!
* * *
Paradoxul mioritic: avem cel mai rapid om în apă și cel mai lent președinte pe uscat!
* * *
Nu contează câți bani ai, tot mai bagi apă în șampon după ce e gata, să te mai speli un pic.
* * *
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă.
– Chelner, 10 whisky!
Le bea pe toate.
– Chelner, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, Bulă îi zice chelnerului:
– Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat asta: cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
* * *
Turcia, Bulgaria, Grecia se confruntă cu incendii de pădure devastatoare. România le-a evitat, tăind pădurile la timp.
* * *
– Bărbate, ia vezi pe unde mai e certificatul acela de căsătorie, poate a expirat, și noi stăm ca proștii împreună!
* * *
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!
* * *
Ion și Gheorghe:
– Bă Ioane, care este pluralul la o bere?
– Două lăzi!
* * *
Bulă și Ștrulă, morți de beți, se urcă în tramvai. Văd un tip în uniformă și îi zic:
– Dați-ne câte un bilet!
– Ce bilet, mă, că eu sunt ofițer de marină…
– Hai repede jos, că ne-am urcat pe vapor!
* * *
Logica japoneză:
„Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu”.
Logica românească:
„Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* * *
Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat. Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* * *
Rețetă de slăbire cu pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui să nu mai pui, că deja ai pus de 4 ori…
* * *
Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani! Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: în pat: 100$; pe canapea: 50$; pe podea: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat: – În pat, nu-i așa? Bătrânica răspunde: – Nu fii naiv! De 4 ori pe podea!
* * *
Mărie împlinește 40 de ani. Ion îi aduce o sticlă de lapte. Mărie îi întreabă:
– De ce lapte, Ioane?
– Hai să îți explic, Mărie: la 20 de ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 de ani erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 de ani ești cât o vacă, deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Mărie se uită la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 de ani, dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 de ani eram precum pâinea caldă, dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 de ani sunt eu cât o vacă, dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc în fața ușii și întreabă: a plecat boul?
* * *
Dacă greșești și taci din gură, ești inteligent. Dacă ai dreptate și taci din gură, ești căsătorit.
* * *
Putin doarme și îi apare Stalin în vis. Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală în Ucraina: generalii au furat pe rupte, serviciile m-au informat prost, oligarhii nu mai cotizează… Ce să fac? După un moment de gândire, Stalin răspunde: Omoară tot guvernul, oligarhii și generalii corupți și vopsește Kremlinul în verde. Putin: De ce să vopsesc Kremlinul în verde? Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că numai asta o să mă întrebi!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Copilul intră în cameră și-și vede tatăl în acțiune cu bona lui. Când vine mama acasă îi povestește tot. Mama se calmează cu greu, se gândește ce se gândește și îi zice apoi copilului să nu spună nimic nimănui până când îi va zicea ea. Peste câteva zile, la ziua mamei soțului, se adunaseră toate neamurile grămadă. Cheful era în toi, când mama anunță că băiatul ei are de spus ceva. Toți credeau că e vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță și se așază ca la spectacol. Băiatul povestește:
– Săptămâna trecută tata a intrat în camera bonei mele, a îmbrățișat-o, a sărutat-o și a dezbrăcat-o de tot.
Toată lumea s-a întors către tatăl care era roșu ca racul.
– După ce s-au dezbrăcat, s-au așezat pe pat și tata a început să-i bage bonei între picioare… nu știu cum îi zice la chestia aia. Băiatul se întoarce către mama lui, care era în culmea fericirii și o întreabă:
– Mami, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine unchiul Costică?
* * *
Un fizician îi spune soţiei sale: – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
* * *
– Auzi? De ce nu mă scoți și pe mine la un restaurant?
– Pentru că nu ies cu femei măritate.
– Sunt nevastă-ta, boule!
– Nu fac excepții!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
A fost o comedie de bac. Mi-a plăcut. Mă duc și în toamnă.
* * *
Nu mi-ai mai zis demult te iubesc… Ți-am spus odată, dacă sunt schimbări, te anunț.
* * *
Te chinui un an să strângi bani de concediu… și brusc primești o invitație la nuntă…
* * *
Va rămâne mereu un mister dacă femeile vor să fie prinse, cuprinse sau surprinse… și dacă bărbații sunt labili, abili sau debili.
* * *
Se zice că femeile își iubesc mai mult copii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată!
* * *
Inovație pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxoneaxă și înjură în același timp!
* * *
Dacă e frumoasă, spune-i că e deșteaptă. Dacă e deșteaptă, spune-i că e frumoasă. Dacă ești în dubiu, spune-i că a mai slăbit.
* * *
– Dle doctor, ce să fac dacă prietenii mă vorbesc pe la spate?
– Să mănânci fasole!
* * *
Câteodată aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: Știu că e greu. O să fii bine. Uite o cafea… și 5 milioane de euro.
* * *
Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!
* * *
Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.
* * *
Copilul țiganului căzuse pe pietre și se lovi la genunchi. Tatăl îl luă imediat în brațe, dar copilul nu înceta să țipe deloc, orice i-ar zice. Stă puțin țiganul și-i vine o idee:
– Mă, n-ai vrea tu un măr maaare și roșuu?
Copilul tace, își trage mucii și zice încet:
– Ba da…
– Dar o ciocolată mare și bună n-ai vrea?
– Ba da, zice copilul mai vioi.
– Dar un tort?
– Vreau, tata, vreau!
Zâmbește a bucurie că l-a calmat și-i răspunde:
– N-are tata că ți-ar da…
* * *
Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– Na, bine, tu, Rozi, dar tăte ăștia le poți cumpăra și de aici de la noi!
– Mulțumesc, aste e tot ce am vrut să aud!
* * *
Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!
* * *
Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte. Cele măritate au unul și acasă!
* * *
Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.
* * *
Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.
* * *
– Bună, frumoaso, și mulțumesc pentru accept.
– Bună.
– Ți-am trimis cerere de prietenie pentru că am impresia că te cunosc, dar nu știu exact de unde.
– Posibil de la mine de la muncă.
– Unde lucrezi?
– Lucrez la o clinică privată care tratează impotența.
* * *
Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să gândească pentru a nu răni sentimentele prostului…
* * *
Niciodată un bărbat părăsește o femeie pentru altă femeie. Un bărbat adevărat le păstrează pe amândouă…
* * *
Conform statisticilor, pe planeta asta, sunt 3,8 miliarde de femei. Acum, vreau să știu… de ce nu e curat?

* * *
Beau, nu conduc. Berea e mai ieftină decât benzina.
* * *
Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală? Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: să nu râvniți la femeia altuia, toți bărbații au strigat: Taie 7-le!
* * *
– Domnule George Simion, vă însurați?
– Da, în august. Și invit pe toată lumea.
– Și cine o să strige darul?
– Șoșoacă, ea e expertul nostru în strigat.
* * *
– Domnule Iohannis, care e magazinul dumneavoastră preferat?
– Lidl.
– Pentru că e nemțesc?
– Nu. Pentru că a deschis odată casa 7 pentru mine, eu având doar 6.
* * *
– Inculpat, explică-mi și mie cum ai reușit să furi ceasul fără ca proprietarul să-și dea seama?
– E inutil să vă explic, domnule judecător, că tot nu veți reuși. Trebuie antrenament serios. Plus că dumneavoastră vă puteți lua multe ceasuri ca ăla dintr-un singur salariu, chiar nu merită să riscați…
* * *
– De ce ați divorțat?
– Din cauza sexului.
– Făceați prea rar?
– Nu, făceam des, dar nu în același timp.
* * *
– Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 600 de lei.
– Dar cum se poate? La tarife scrie că o extracție costă 100 de lei!
– Da, dar dumneata ai zbierat în așa hal că cinci pacienți au fugit din sala de așteptare!
* * *
Trei pensionari la nutriționist:
– Ce pensie aveți?
– 2.500.
– De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1.000 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
– Tataie… aer, cât mai mult aer!
* * *
Cică salariul mediu în România este de 600 de euro. Interesant modul ăsta de calcul. Păi dacă Vasile mănâncă orez, Gheorghe carne și Ion varză, înseamnă că împreună mănâncă sarmale?
* * *
„Când un guvern lucrează împotriva poporului, atunci trebuie alungat cu pari și cu pietre”.
* * *
De când cu Facebook-ul acesta, nu mai găsești femei rele de gură, doar rapide de tastatură!
* * *
Când crezi că ți-ai găsit femeia potrivită, apare un model nou.
* * *
Când un politician spune: vom fi cu toții bine, se referă la ei.
Când spune: trebuie să ne sacrificăm cu toții, se referă la noi…
* * *
– Mă, Gheorghe, de unde ai vânătaia aia de la ochi?
– Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea!
– Și…?
– Na, și când am ajuns la „și ne păzește de cel rău”, m-am uitat către ea!
* * *
– Iubi, ce mi-ai face dacă te-aș înșela?
– Colivă!
* * *
Să iubești pe cineva care nu te iubește, e ca și cum ai aștepta trenul la aeroport.
* * *
Unul a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.
* * *
„Nu mă deranjează că părinții lui Iohannis au plecat definitiv în Germania. Mă deranjează că nu l-au luat și pe el” (Mircea Dinescu)
* * *
– Domnule doctor, cât trebuie să fiu de înaltă pentru greutatea mea?
– 4 metri.
* * *
– Cum se bea vinul roșu?
– Vinul roșu se bea în pielea goală, din cauză că pătează.
* * *
O bere la vremea ei face cât 12.893.000 de femei…
* * *
– Unde mi-ai umblat, fă, toată noaptea? Bețiva naibii!
– La amant!
– Fă, ai 60 de ani, termină cu… fanteziile!
* * *
Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.
* * *
Căsătoria este o realitate miraculoasă: se căsătoresc iepurași cu puișori, și divorțează, vaci, boi, balene și măgari: magie curată!
* * *
– Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se oprea curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.
* * *
Eu zic că Parlament vine din limba franceză, unde Parler = a vorbi și Mentir = a minți.
* * *
– V-ați hotărât unde mergeți în concediu?
– Da! Am agățat pe perete o hartă a Pământului, am pus-o pe nevastă-mea să arunce cu o săgeată de darț și am zis că mergem două săptămâni unde nimerește ea cu săgeata.
– Uau! Și unde mergeți?
– În spatele frigiderului.
* * *
A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul! E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…
* * *
Recomandare pentru politicienii de astăzi: „Care ați terminat facultatea, faceți și liceul! O să vă prindă bine!” (Vadim Tudor)
* * *
De la atâta căldură, a început frigiderul să-mi bea din bere!
* * *
Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.
* * *
„Rău a fost cu „was ist das”/ Da-i mai rău cu „davai ceas”/ De la Nistru pân’ la Don,/ davai ceas, davai palton/ Davai casă și moșie, /Harașo, tovărășie!” (Constantin Tănase)
* * *
Dacă le spui că sunt grași, toți se apucă de dietă. Dar dacă le spui că sunt proști, nici unul nu se apucă să citească o carte!
* * *
– Îți place berea caldă?
– Nu, șefu’!
– Dar femeile transpirate?
– Nu-mi plac, șefu’!
– Ok, îți dau concediu în februarie!
* * *
Ce frumos e când n-ai nicio grijă. Concediu, răsărit de soare pe malul mării cu cafeluța de dimineață în mână plimbându-mă pe nisipul fin… Dacă nu suna alarma, făceam și o baie!
* * *
De la o vârstă, să fii bun la pat înseamnă să nu sforăi!
* * *
Cel mai înțelept lucru spus de un bărbat: „Stai s-o-ntreb pe nevastă-mea!”
* * *
Rugăciunea serii: Doamne, ia de pe mine 10 kg și le dă celor nevoiași! Amin!
* * *
De când au ieșit din pușcării, mințile lumi-nate ale țării nu au mai scris nici o carte. Se duce naibii cultura în România…
* * *
Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook. Nu știi ce mănâncă, nu știi pe unde umblă, nu știi cum îi cheamă…
* * *
Când vezi că un salam din supermarket conține emulgatori, coloranți artificiali, soia și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.
* * *
Azi e ziua abdomenelor plate… io nu o țân!
* * *
Dacă el se uită după una mai subțire, este dreptul tău să te uiți după una mai groasă.
* * *
– Ginere, vreau să îți propun o afacere.
– Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră.
– Dacă nu îmi dai 2.000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.
* * *
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
* * *
După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni, care or zguduit lumea ştiinţei, au inventat particula care doar şede.
* * *
Un tip trece pe roșu la semafor. După 2 minute îl oprește pe dreapta o polițistă de la circulație. Tipul dă geamul jos și cu o moacă spășită întreabă: – Cât?
Polițista: – 300 de lei.
Tipul: – Bine. Urcă!
* * *
– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.
* * *
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
* * *
„Țâţele care nu se văd, se uită.” (sHomer)
* * *
„Mai bine țâţe mici decât țâțe lungi.” (Petre Țâțea)
* * *
Cică „FERICIRE” se scrie cu „E” nu cu „€”!
* * *
Într-un sat din Botoșani un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze… Să vezi acum pomenire de toți sfinții la prima factură…
* * *
Un american şi un român sînt cazaţi în aceeaşi cameră, la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă, americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul:
– Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborît împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cînd au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
* * *
Veşti bune din Turcia: au început să se coacă roşiile româneşti!
* * *
Rașela se enervează cumplit:
– Gata, Itzic, gata! Divorțez!!! Nu mai pot. De cînd sîntem împreună, de 50 de ani, nu mi-ai luat nimic!
– Păi, de unde să știu că ai ceva de vînzare?
* * *
Măi, nu mai știu, să cer o sticlă de ulei sau îi spun direct „lingou”?
* * *
Un evreu eșuează pe o insulă pustie. Trec ani și ani. Într-o bună zi zărește un vapor care acostează. Iese în întîmpinarea căpitanului de vas, dă mîna cu el. Căpitanul uimit:
– Uaaau, dar văd că ai construit trei case!
– Da, una e casa mea…
– A doua?
– A doua e sinagoga în care mă rog!
– Și a treia?
– A treia e sinagoga în care nu mă rog.
* * *
Șurub drăguț, dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…
* * *
Ion îi spune Mariei:
– Tu, Marie, tare rău mă doare burta.
– Du-te la doctor să te caute!
Ion merge, bate la ușă și când iese doctorul, se ascunde. Tot așa face și a doua oară și a treia oară, după care merge acasă.
– No, Ioane, te-o cătat doctorul?
– M-o cătat da’ nu m-o găsit!
* * *
Două tinere blonde stau de vorbă:
– Mi s-a dezumflat roata la maşină.
– Toată?
– Nu, numai partea de jos.
* * *
– Bulă , de ce ești așa agitat?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă ?
– Dar cine se însoară ?
– Eu!
* * *
Preotul:
– Ai postit, fiica mea?
Blonda:
– Da, părinte, în fiecare zi postez!
* * *
Dacă Adam și Eva erau chinezi, eram și astăzi în Rai! Ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele.
* * *
Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.
* * *
Io știu că alcoolul îmi face rău, dar îl iert.
* * *
– Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!
* * *
– Poate o femeie să-l facă pe un bărbat milionar?
– Da, însă numai dacă este miliardar.
* * *
– Ioane, zâsu-mi-ai tu să nu mă culc cu orișicine?
– D-apăi…
– No, tulai, Doamne, că uitucă-s !
* * *
Te-ai îndrăgostit de mine? Ce să zic, ai gusturi bune!
* * *
Am răcit și am băut țuică fiartă. D-aia vă urez La mulți ani și Crăciun a înviat. Trăiască mirii!
* * *
Copilul intră în cameră și-și vede tatăl în acțiune cu bona lui. Când vine mama acasă îi povestește tot. Mama se calmează cu greu, se gândește ce se gândește și îi zice apoi copilului să nu spună nimic nimănui până când îi va zicea ea. Peste câteva zile, la ziua mamei soțului, se adunaseră toate neamurile grămadă. Cheful era în toi, când mama anunță că băiatul ei are de spus ceva. Toți credeau că e vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță și se așază ca la spectacol. Băiatul povestește:
– Săptămâna trecută tata a intrat în camera bonei mele, a îmbrățișat-o, a sărutat-o și a dezbrăcat-o de tot.
Toată lumea s-a întors către tatăl care era roșu ca racul.
– După ce s-au dezbrăcat, s-au așezat pe pat și tata a început să-i bage bonei între picioare… nu știu cum îi zice la chestia aia. Băiatul se întoarce către mama lui, care era în culmea fericirii și o întreabă:
– Mami, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine unchiul Costică?
* * *
– Vrei să fii soția mea?
– Dar nu știu să spăl, să calc, să gătesc.
– Ți-am cerut să fii soția mea, nu servitoare…
* * *
– Nevastă, dacă te prind că mă înșeli, te omor, ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că nu trebuie să mă prinzi.
* * *
Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani! Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: în pat: 100$; pe canapea: 50$; pe podea: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fii naiv! De 4 ori pe podea!
* * *
Ion și Gheorghe:
– Bă Ioane, care este pluralul la o bere?
– Două lăzi!
* * *
Bulă și Ștrulă, morți de beți, se urcă în tramvai. Văd un tip în uniformă și îi zic:
– Dați-ne câte un bilet!
– Ce bilet, mă, că eu sunt ofițer de marină…
– Hai repede jos, că ne-am urcat pe vapor!
* * *
Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu”.
Logica românească: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* * *
Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat. Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* * *
Rețetă de slăbire cu pui:
Pui apă,
Pui sare,
Pui morcovi,
Pui roșii,
Pui să nu mai pui, că deja ai pus de 4 ori…
* * *
Mărie împlinește 40 de ani. Ion îi aduce o sticlă de lapte. Mărie îi întreabă:
– De ce, lapte, Ioane?
– Hai să îți explic, Mărie: la 20 de ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 de ani erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 de ani ești cât o vacă, deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Mărie se uită la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 de ani, dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 de ani eram precum pâinea caldă, dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 de ani sunt eu cât o vacă, dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc în fața ușii și întreabă: a plecat boul?
* * *
– De ce nu mă scoți și pe mine la un restaurant?
– Pentru că nu ies cu femei măritate.
– Sunt nevastă-ta, boule!
– Nu fac excepții!
* * *
Dacă greșești și taci din gură, ești inteligent. Dacă ai dreptate și taci din gură, ești căsătorit.
* * *
Putin doarme și îi apare Stalin în vis. Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală în Ucraina: generalii au furat pe rupte, serviciile m-au informat prost, oligarhii nu mai cotizează… Ce să fac? După un moment de gândire, Stalin răspunde: Omoară tot guvernul, oligarhii și generalii corupți și vopsește Kremlinul în verde. Putin: De ce să vopsesc Kremlinul în verde? Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că numai asta o să mă întrebi!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Întrebare doar pentru cunoscători: clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?
* * *
Din cauza crizei economice, mă văd din nou silit să vând poze nud: 5 lei să primești o poză, 10 lei ca să nu primești!
* * *
– „Iauzi tinere! Ma făcut mama oltean!”
– Te rog frumos, iart-o! N-o vrut…
* * *
Trei ore tu te chinui să te aranjezi, să te epilezi, să te pensezi și el te f**e 3 minute.
* * *
Cu cât e mai mare, cu atât e mai bine! (Gabriela Virea)
* * *
– Știi, eu niciodată nu mi-am înșelat soțul…
– Tu te lauzi sau te plângi?
* * *
– Vreți bărbatul visurilor voastre?
– Daaa!
– Atunci, mergeți la culcare!
* * *
CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.
* * *
Doctorul:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, câteodată nu…
– Când nu aveți, mai precis?
– După ce mănânc…
* * *
Să vezi de-acum urări la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină!”
* * *
Unul, cu căruciorul, într-o expoziție:
– Mă interesează tablourile în ulei!
* * *
Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită”.
* * *
Cât de curând, noua fiță va fi să mănânci cireșe cu motorul pornit…
* * *
Unul cu mâna în ghips la doctor:
– Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din ghips?
– Da.
– Ce tare, că înainte nu puteam!
* * *
– Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!
* * *
– Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!
– Ce faci când împiedică cineva și cade?
– Râd.
* * *
Probabil că mulți vă închipuiți ce înseamnă rafting-ul. Ei bine vă înșelați. Rafting-ul este viteza cu care românii golesc rafturile.
* * *
Matrimoniale de criză: Băiat cu ulei, caut fată cu tigaie.
* * *
Vă rog să începeți toată lumea să folosiți diacritice, nu vreau să văd că răspunde cineva la „Mulțumesc” cu „Pentru Putin”.
* * *
Din ce e compusă inima femeii? Miocard și MasterCard.
* * *
Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.
* * *
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Să nu deschidă gura de două ori.
* * *
– De ce oltenii au două vizoare la ușă?
– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…
* * *
Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* * *
Băsescu intră la Cireșica și comandă o sticlă de vin. Vine chelnerul cu sticla și cu un pahar și întreabă politicos:
– Să vă torn?
Băsescu începe să râdă și răspunde:
– Tinere, o să ajungi mare în țara asta, ascultă la mine!
* * *
După doi ani de pandemie s-a cam săturat și Zorro de purtat mască.
* * *
„Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat. Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că din greșeală o să-i rostesc numele în somn. Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva. Azi dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat”.
* * *
Bulă este bucureștean prin excelență. Dacă ar fi din Sinaia, s-ar numi Sulă. Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ.
* * *
– Domnule Băsescu, ați fost ministru, parlamentar, europarlamentar, președinte, ce a-ți mai face?
– Aș turna un film!…
* * *
Oricât de jos ar cădea dolarul, apleacă-te și ia-l! (proverb evreiesc)
* * *
Lumea în care trăim este un mecanism de stors emoții. Ceea ce nu înțeleg unii e că atunci când proștii plâng, deștepții fac bani vânzându-le batiste.
* * *
Logica românului: – Ai văzut ce bine miroase?
– Am văzut.
* * *
– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!
* * *
Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* * *
Femeile se declară fericite de creșterea prețului la pompă. În ritmul ăsta, se va circula ca pe vremuri: o zi cu soț, o zi fără soț.
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Dacă mergi cântând la muncă fericit, există trei explicații:
– Ești miliardar.
– Te droghezi.
– Ești unul din cei șapte pitici.
* * *
Iubitule, spune-mi, dacă ai avea o oră la dispoziție să faci orice cu mine, ce ai alege să faci?
– Aș face dragoste, cu siguranță!
– Nu, nu m-ai înțeles… Am zis o oră, nu 4 minute.
* * *
Maxima zilei: Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
* * *
M-am decis: la viitorul scrutin, votez cu SRI. Ăia măcar te ascultă şi după alegeri.
* * *
I. Care este deosebirea între porumbel și cocoșel?
R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoșelul este pacea păsăricii.
* * *
Maxima zilei: Să nu râzi niciodată de alegerile soției. Tu ești una dintre ele.
* * *
Două ardelence vecine, discută peste gard:
– No tu, Mărie, nu l-ai văzt’ pe Ionu’ meu?
– Ba ie’, c-o fost p’aci!
– No, și ce-o vrut?
– Nu știu, c-o venit, mi-o tras-o de m-o rupt, dar n-o zâs ce îi trebe!
* * *
Securitatea și-a pierdut orice urmă de credibilitate după ce s-a aflat că a colaborat cu Traian Băsescu!
* * *
Vând miel super bio cu 100 lei/kg. Hrănit cu cireșe, adăpat cu ulei și spălat cu motorină. La cerere îi administrez și iodura!
* * *
Susține și tu Ucraina! Cumpără un pachet de țigări de contrabandă!
* * *
Vând cozonaci pentru Paște, 100 % bio! Fără zahăr, fără gluten, fără făină, fără stafide, fără cacao!
* * *
Angajații de la benzinării ar trebui să poarte sacou. Nu poți servi ceva atât de scump îmbrăcat într-o salopetă.
* * *
Vând miel cu 50 de lei kilogramul, crescut natural cu cireșe.
* * *
– Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă mai uit la beutură!
* * *
Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie ar trebui să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele.
* * *
Vine vara. Străinul pleacă într-o vacanță exotică. Românul merge la vreo 10 nunți și vreo 5 botezuri.
* * *
Vecinul meu e preot. Când apare lumea zice: Părinte. Vecinul meu e protopop. Când apare, lumea zice: Sfinția ta. Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: Prealuminatule. Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: Preafericitule. Vecina mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!
* * *
El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori alta…
* * *
– Vă rog, un trandafir cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30 cm…
– Doriți să aibă și-o albină?
* * *
Abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet, să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!
* * *
Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă! Spune doctorul.
– Da să fie cu Dolănescu, taică!
* * *
Doamnele care au rău de mare, sunt rugate să încerce una mai mică.
* * *
Mă chinuie o întrebare! Și voi când faceți o parcare mai dificilă dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?
* * *
Nevasta:
– Sunt nervoasă!
Soțul:
– Iar sau încă?
* * *
– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit!
Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!
* * *
– Iubitule, diseară vreau să-mi găsești Punctul G!
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul trebuie să le găsească.
* * * * * * * * *

Am primit factura de la Enel, cred că mi l-au vândut mie.
* * *
Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!
* * *
Respectă oamenii care poartă ochelari pentru că au dat bani ca să te vadă.
* * *
Un student trimite o telegramă tatălui său:
– Tată, am am pierdut la păcănele banii de chirie, am rămas în stradă, ce să fac?
– Ferește-te de mașini!
* * *
În timp ce o examina, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul, presiunea arterială sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe voi femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu vă dezbrăcați! Scoateți doar limba!
* * *
O mașină a leșinat când a văzut cât este prețul la combustibil.
* * *
Nu le cumpărați costume de schi copiilor. Până ajungeți la Predeal le vor rămâne mici.
* * *
Ca să-mi fac un ou prăjit mă costă mai mult gazul decât oul. Mai bine îl mănânc crud.
* * *
– Iubitule, nu ai observat că nu mai vorbesc cu tine de o săptămână?
– Ba da și-ți mulțumesc!
* * *
Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari.
* * *
E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale, virozele de peste 35 sunt inofensive.
* * *
Un motociclist lovește o femeie grasă…
– Nu puteai să mă ocolești…?
– Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină…
* * *
Un cuplu din Japonia se certa în legătură cu sexul, cum să facă să fie cât mai intens.
Soțul: „Sikitaki. Mojitaka!”
Soția: „Kowanini! Mowi janakpa!”
Soțul, furios de-a binelea: „Toka a anji rodi roumy yakoo!”
Soția, căzând în genunchi, practic implorându-l pe soț: „Mimi nakoundida tinkouji…”
Soțul, deja răcnind: „Na Miaou kina Tim kouji!”
Nu pot să cred că ai stat și ai încercat să citești asta…Tu nici măcar nu știi limba japoneză! Ai fi în stare să citești orice e legat de sex! Ești obsedat? Cred că ar trebui să mergi la un psihiatru să cauți ajutor, pe bune!
* * *
Un bărbat dacă vrea, face! Dacă nu vrea, nu face! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat.
* * *
Oare cum aș putea face să transfer banii care îi am în gând într-un cont bancar?
* * *
Am auzit că oamenii se salută mai nou cu „factură ușoară!”.
* * *
Ițic avea tată evreu și mamă țigancă. Într-o zi s-a dus la taică-su și l-a întrebat:
– Tată, eu ce sunt, evreu sau țigan?
– Dar de ce întrebi, este chiar așa de important?
– Da, tată, pentru că Ștrul are o bicicletă nouă și nu știu ce să fac: să i-o fur sau să negociez cu el?
* * *
Bărbate, nu mai avem pâine, du-te și ia!
– Eu sunt bărbat, du-te tu!
– Vino în dormitor, dacă ești bărbat.
– Noa bine, mă, unde-i plasa?
* * *
Eu mănânc, soția gătește, eu murdăresc, ea spală, eu fac mizerie, ea face curățenie. Mă întreb: oare ce s-ar face ea fără mine?
* * *
Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule, sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.
* * *
Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.
* * *
Acela care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul.
* * *
Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicație care îți spune ce vecin are băutură în casă.
* * *
În spatele unei femei măritate există un vecin frumos care-o face să n-o mai doară capu’.
* * *
Reguli noi pe CFR: nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru 2-3 zile!
* * *
Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine! Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!
* * *
– Cum ți-ai dat seama că-i bogat?
– Avea toate becurile din casă aprinse…
* * *
„Războiul este un loc în care tinerii care nu se cunosc și nu se urăsc, se ucid, prin decizii ale unor bătrâni care se cunosc și se urăsc, dar nu se ucid” (Erich Hartmann)
* * *
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat bani!
* * *
– După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile! Nu-i așa, dragul meu?
– Dar eu nu am necazuri!
– Am zis „după”!
* * *
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi. E adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Degeaba stați cu lumina stinsă. O să scumpească întunericul. Să nu ziceți că nu v-am zis.
* * *
La interviu: Imaginează-ți că ești la etajul 7 și clădirea e în flăcări. Cum scapi?
– Simplu, mă opresc din imaginat.
* * *
Dacă Facebook era conceput de români, cererea de prietenie era într-un dosar cu șină, întocmită în 3 exemplare, original și copii + 2 timbre fiscale.
* * *
– Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.
* * *
A venit primăvara. Femeile cu fluturi în stomac se vor întâlni cu bărbații ce au păsărici în cap.
* * *
După perioada măștii, va trebui să urmăm cursuri de resocializare. Să învățăm să punem mână la gură când căscăm și să nu scoatem limba la oameni.
* * *
Decât strâmbă pe tocuri, mai bine mergi țâfnoasă în adidași.
* * *
Nora către soacră: M-am certat cu bărbatu-miu și la final mi-a zis să mă duc la dracu’.
– Și ai venit la mine, nu?
* * *
Ea: – Porcule, crezi că nu am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszzentgyorg?
El: – Cum poți să spui așa ceva?
* * *
La întrebarea: Ce parte a corpului a fost mai spălată în 2020? Majoritatea a răspuns: Mâinile. Răspunsul corect era: Creierul!
* * *
În România sentimentul anti-rusesc apare de timpuriu, încă de pe băncile școlii, la primul contact cu Tabelul lui Mendeleev.
* * *
– Mi-e scârbă de persoanele care îi critică operele lui Beethoven fără să fi văzut nici măcar un tablou pictat de el.
– Bă inteligentule în loc să postezi tot felul de tâmpenii interesează-te să vezi că Beethoven era protagonistul unui film și era un câine.
* * *
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Spuneți-mi, trei fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
* * *
Am pierdut o jumătate de oră urmărind prin casă un păianjen, apoi mi-am dat seama că aveam ochelarii sparți.

********

– Io am curent de la biserică…
– Cum așa?
– Păi nu mai știi ce-o zâs popa? Veniți de luați lumină! Așa că am tras fir…


La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!


– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!


Nu mă laud, dar nici nu mi s-au ars cozonacii și nici nu s-au crăpat. Dar nici n-am făcut.


– Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…


  • Cetățene Ițic, de unde luați atâția bani?
  • Din noptieră.
  • Dar cine-i pune acolo?
  • Soția.
  • Dar ea de unde-i ia?
  • Îi dau eu.
  • Dar dumneavoastră de unde îi luați?
  • Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Acum 3-4 kg în urmă, era 22 Decembrie.


Probleme la vârsta a III-a.
– Salut colegu’, ce mai faci?
– Uite am rupt logodna cu prietena mea de 20 de ani!
– Păi de ce?
– Păi măi colegu’, dacă o luam de soție, eu am 50 iar ea 20, asta este foarte bine. Când eu voi avea 60, ea va avea 30, cea ce nu este rău. Când eu voi avea 70, ea va avea 40, ceea ce încă merge, dar când eu voi avea 80 ea va avea 50 de ani!
– Așa, și ce-i cu asta?
– Păi ce să mă fac eu cu o babă de 50 de ani?


– De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.


De ce cârâie cioara atunci când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele.


Un tip rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauți?
– Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!


  • Eva, tu m-ai înșelat cu altul?
  • Adam, noi suntem singuri pe pământ…
  • Da, și acela cu care ai vorbit mai devreme?
  • Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie…

– Va veni și timpul când nu mai poți alerga după femei.
– Stai liniștit, dacă ai pensia mare, vor alerga ele după tine!


Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?


În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.


Cine bea, doarme. Cine doarme, nu păcătuiește. Cine nu păcătuiește e sfânt. Deci cine bea e sfânt.


La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!


Salariul este o compensație ca să nu furi. Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat.


Chiuvetă defectă! Mergeți la femei!


Caut gagică cu numele Mihaela. Nu am bani să șterg tatuajul.


– Iubito, au trecut atâtea zile de când suntem în carantină și tot n-ai chef de sex?
– Ohooo… și încă cum, da n-am voie să ies din casă!


  • Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
  • Ce tăt vorbești acolo, tu Rozi? Te-aș face cadou!

Nu faceți exces de bunătate! Deseori dacă ești bun ca pâinea caldă, alții încearcă să te facă firimituri.


Avertisment! Chiar dacă pe ușă scrie femei, înăuntru sunt doar WC-uri.


Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!


Este interesant lucru, că o generație de oameni deștepți au ieșit dintr-o generație de țărani fără carte, care mergeau la biserică! Iar acum dintr-o generație de oameni deștepți, nici măcar țărani nu ies!


În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.


Vă rugăm frumos să nu vă mai lingeți degetele când numărați banii! Vă mulțumim!


– Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Serioos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.


Stimați clienți, vă informăm că lenjeria intimă nu se schimbă.


Între orele 23:30-06:30, rugăm ca gemetele, palmele pe fese, țipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfășoare pe modul silențios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă! Vă mulțumim.


  • Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
  • Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

Toată marfa se vinde la geam. Pentru telemea vă servește de la ouă.


Când ți-o trage Enelul, se numește regularizare.


Geografia mă amețește! Marea neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți…


Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru un bărbat care are 6 pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală! Du-te să faci bani!


– Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.


Nu ai luat bacul? Mai ai o șansă: să-l iei din orașele Brăila, Galați, Tulcea.


Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…


Pentru o siluetă de invidiat, hrăniți-vă cu iluzii!


Cel mai cinstit președinte care l-a avut România, a fost Mircea Geoană! Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia!


Se spune că băncile sunt ca și hoții. Nu-i adevărat. Hoții vin acasă să-mi ia banii, băncile au pretenția să-i duc… personal.


La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Vă pot recomanda niște tampoane…
– Vă cred, dar nu ar arăta bine în brad.


În fiecare zi, miliarde de plante sunt ucise de către vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței, mănâncă slănină.


O româncă adevărată, când soțul ei vine acasă beat, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!


Cineva a mâncat un măr: așa a început. Altcineva a mâncat un liliac: așa se termină. Ați înțeles? Mâncarea e problema, nu băutura!


Ce vârstă ciudată am: Ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!


Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădiniță, bătrânii la azil, și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie…


– Bunico, ai WI FI?
– Auzi, aici nu ești la măta să faci nazuri! Mănânci ce-ți dau!


Dacă greșești și taci, ești înțelept. Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.


Nu există problemă pe care femeia să nu o poată crea.


Dacă certificatul de căsătorie ar expira ca permisul de conducere, l-ai reînnoi?


Copilăria se încheie atunci când nu mai ești chemat la bucătărie să mănânci, ci te duci să gătești.


Tocmai m-am cântărit și totuși… ce bine îmi stă părul.


Aveți grijă ce mâncați în perioada asta. Grăsimile au interese mari la mijloc.


Mama îmi spunea:„Muncește până contul tău bancar va arăta ca un număr de telefon”. Am reușit! Ron 112.


Te simți trist? Ieși la alergat. O să-ți dai seama că starea ta fizică e mult mai rea decât cea emoțională.


Îți obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!


„După ce ai gândit, hotărăște-te, după ce te-ai hotărât, nu te mai gândi!” (proverb japonez)


Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.


Visul meu la bătrânețe: o casă mică lângă un lac mare…


Pentru toți ăștia care ați trăit la oraș, vă voi arăta cum arată un ou de vacă!


Kilogramele pierdute sunt precum câinii fideli. Întotdeauna găsesc drumul spre casă.


Ileana Vulpescu: ”în comparație cu politica, bordelul este o mănăstire”.


Pasagerul către o stewardesă sexy:
– Care este numele tău?
Stewardesa:
– Benz, domnule!
Pasagerul:
– Ce nume drăguț. Aveți vreo legătură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
– Același preț, domnule.


  • Ce face un neuron în capul unei blonde?
  • Se plictisește!
  • Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
  • Se iau la bătaie!
  • Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
  • Hai să nu exagerăm!

În medie ne folosim 20 % din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?


Guvernare prin rotație:
-Bă, mai stai mult, că mă guvernez pe mine!


Să se dea numai câte un minister, ca s-ajungă la toată lumea!


Totul e bine când se termină în mine (Gabriela Virea).


Mai țineți minte expresia „poți să te duci unde vrei, ești mare și vaccinat”? Na! Acum ești.


„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te naibii’, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”

* * * * * * * * * * * * * * *

Am o întrebare pentru „Arahat”. Ce faceți, domle, cu pușcăriașii care nu vor să se vaccineze? Îi dați afară?
* * *
Restul lumii, când s-au văzut cu măști chirurgicale peste tot, au înțeles că a venit pandemia. Românii, când li s-au dat măștile, au înțeles că au absolvit medicina și acum sunt doctori, toți.
* * *
La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești nici pe asta deloc, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom. Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.
* * *
Pentru cei care folosesc masca în mașină când sunt singuri. A apărut centura de siguranță pentru mers pe jos.
* * *
– Cum ți-ai dat seama că era cioban…
– Păi când m-am pus capră, m-a tuns.
* * *
„Dacă-i crezi pe cei care-ți spun că Pandemia nu există, află că nici noaptea nu există. Și ea e o conspirație a celor care vor să vândă becuri!”
* * *
„Englezii sunt cu muuuult în urma noastră: noi stăteam la cozi la benzină acum 30-40 de ani. Să le spună cineva că după aia urmează cozile la pâine, după care, în câțiva ani, vine ce e mai rău: Iliescu la putere”.
* * *
Mă’ vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini!
– Bine că mi-ai zis, diseară nu-i mai dau nimic de mâncare!
* * *
– Cum se numesc muierile care au făcut sex oral ieri?
– Muieri.
* * *
Prima dietă cu rezultat garantat: Mănânci doar în zilele când faci amor!
* * *
– Ai vrea să ieșim la o cafea?
– Nu, pentru că o să râdem, o să glumim, o să-mi ceri să ieșim iar. Eu am să spun nu, iar tu ai să insiști spunând că ne-am simțit bine împreună, iar atunci am să accept, după o să fie un sărut. După, o să continuăm să ieșim, o să facem dragoste. După, o să vorbim în fiecare zi: „Ce faci? Unde ești? Cu cine?” După, o să sărbătorim un an de relație, care o să devină 2, apoi 3, iar după o să ne căsătorim, eu o să rămân gravidă, tu o să simți responsabilități care or să te ucidă, ai să cedezi, o să te culci cu alta, eu descopăr, am să te las, o să am 40 de ani și o să fiu singură cu un copil. Deci chiar nu mă simt pregătită să divorțez acum. Înțelegi?
* * *
Când nu o să te mai lase să intri pe facebook dacă nu ești vaccinat, să vezi atunci potop!
* * *
– Domnule doctor, nu mai văd de la distanță.
– Vezi soarele?
– Da.
– Păi și cât de departe vrei să vezi?
* * *
Râsul este cel mai bun medicament, dar dacă râzi singur, mai trebuie și alte medicamente.
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat medicul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
Vecinii mi-ai reproșat că dimineața îi deranjez cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?
* * *
E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!
* * *
„Pune mâna și învață!” N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna?
* * *
Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, ele-s de rezervă!
* * *
„Singurii cărora le place schimbarea sunt bebelușii care au făcut pe ei.” (autor necunoscut)
* * *
Băi, fraților, ce pățirăți cu Valentinul și Haloinul ăsta? Văzurăți voi americani care se duc cu Sorcova sau cu Capra?
* * *
Nu înțeleg ce are lumea împotriva guvernului. Că n-a făcut nimic…
* * *
Eu am un GPS pentru pensionari. În afară de faptul că mi-arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…
* * *
În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.
* * *
– Tu cum ai ajuns sărac? Jocuri de noroc? Curve?
– Am lăsat lumina aprinsă.
* * *
O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul doctorului ginecolog, se întoarce și-l întreabă pe tânăr:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?
* * *
Nu mai găsești un bărbat care să vrea o aventură, toți vor relații serioase.
* * *
Știți bancul cu statuia nudă? Statu ia, nu dă.
* * *
Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.
* * *
E periculos să ai un singur iubit. Dacă pățește ceva și moare?
* * *
Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…
* * *
„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te dracu, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”
* * * * * * * * * * * * * * *
Pentru persoanele care suferă de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte, unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.
* * *
Anunț de ultimă oră. De acum, taxele și impozitele vor fi plătite doar în baza certificatului verde. Cei care nu au certificat sunt scutiți.
* * *
Vaccinații au voie noaptea la nevaccinați? Întreb și eu pentru un prieten.
* * *
Salvați Pământul! E singura planetă cu bere.
* * *
Singurul lucru care ar trebui să scârțâie într-o relație este patul.
* * *
– Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?
* * *
– Dacă cineva ți-ar da 1.000 de euro pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă.
* * *
Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?
* * *
Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin. Nu restaurant, nu cafenea, nu mall, doar un apus de soare și gata.
* * *
– De ce se scrie pe pachetele de țigarete că fumatul ucide, iar pe sticlele de vodcă, de bere, de vin, de whisky nu se scrie asta?
– De ce ar scrie pe sticlă că fumatul ucide?
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
-Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral…
-Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
La o expoziție de pictură, un vizitator era profund indignat deoarece se afla în fața unui tablou intitulat „Vasile la Praga” în care era pictată o femeie care făcea amor sălbatic cu trei bărbați deodată. Acesta se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile, explică custodele.
– Păi și Vasile unde e?
– V-o spune titlul, este plecat la Praga.
* * *
Cea mai dificilă operație chirurgicală în România: să desparți un om politic de scaunul lui.
* * *
Rog toți părinții care au postat poze cu comentariul „prima zii de școală” sau „la grădii” să nu-și ajute copiii la teme.
* * *
Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar.
* * *
Vești bune: astăzi benzina, gazul și curentul sunt mai ieftine decât mâine!
* * *
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Propunere legislativă: Din cauza scumpirii vieții, începând cu 01.10.2021, Imnul României se va numi: „Descurcă-te, Române”!
* * *
Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită… are caiet nou.
* * *
Chiloții sunt ca guvernul, mai devreme sau mai târziu, se gândește cineva să-i dea jos!
* * *
Toți cei care vor facă sau să producă ceva trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.
* * *
În sfârșit totul merge minunat în viața mea: loc de muncă bine plătit, casă, mașină, am bani să-mi petrec concediul în Caraibe… Și, pac, am împlinit 80 de ani!
* * *
– Conform valorilor europene există 6 sexe, dar doar două specializări medicale: androlog și ginecolog.
– Și unde sunt ceilalți 4 doctori?
– Sunt înlocuiți de un singur psihiatru.
* * *
Se spune că într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!
* * *
Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei!
* * *
Fetelor sau babelor, după 40 de ani toată viața e roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză… unele mai au și cretinoză.
* * *
– Ce ai, mă, de plângi?
– S-a dus vara, s-a dus căldura pe gratis. De acum vine aia pe bani.
* * *
Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic. Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem în Dubai”, ești romantic.
* * *
– Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!
* * *
Înainte, o femeie era curtată de 10 bărbați și doar unul o lua. Acum 10 o curtează, 9 o probează și un fraier rămâne cu ea pe cap.
* * *
Un vasluian a băut atât de mult spirt încât este imun la Covid 19 până la Covid 27!
* * *
– De ce este supărat Albert Einstein?
– Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei.
* * *
Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 euro.
* * *
Acum să vă văd, inteligenților! Cum se numește femela cucului?
* * *
Căsătoria a fost inventată de un zgârcit pentru a face sex fără să plătească!
* * *
Bărbatul este un lux, nu o necesitate! Așa că nu toate femeile și-l permit.
* * *
Lumina e mai rapidă ca sunetul. De aia unii par inteligenți… până îi auzi vorbind.
* * *
Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea.Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
* * *
Să nu uiți asta niciodată: Fără acceptul SRI, DIICOT, POLIȚIE, judecători, nu ar exista clanuri și nici rețele de trafic și prostituție! Nu uita asta!
* * *
La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!
* * *
Scrierea corectă este Alcool și nu Alcool. Unii oameni pun al doila O înaintea primului O, ceea ce este absolut greșit.
* * *
Bunicu’:
– Băi, înainte, când dezbrăcai o femeie, aveai de spălat două mașini. Acum, dacă dezbraci toate femeile din bloc, tot nu faci de-o mașină…
* * *
Felicitări, veți fi tătic! Dar este imposibil, am fost tot impul atent! Știți, este ca în trafic. Tu ești atent, dar ceilalți nu!
* * *
O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
* * *
Ea:
– Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna!
El:
– Mulțumesc pentru avertisment!
* * *
Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!
* * *
Când e ziua de pensie, Valer Dorneanu nu poate fi contactat. E ocupat cu numărarea banilor.
* * *
O fost odată un om care s-o lăsat de băutură pentru că o vedea dublu pe nevastă-sa!
* * *
Legea lui Arhișmede: Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocuit pentru ceilalți hoți din partid.
* * *
Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.
* * *
„Țăranul nu poate fi considerat filosof, deoarece are limbajul prea clar.” (Vasile Ghica)
* * *
Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă cu atât mai puțin înșeală. Prostii…sunt prinse mai rar!
* * *
Dumnezeu i-a interzis femeii să mănânce din pomul oprit. Iar ea a mâncat. Înțelegi? Nu a a scultat de Dumnezeu și tu ești așa de naiv, încât să crezi că va asculta de tine?
* * *
– Ziceai că mă iubești.
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani.
– Am băut mult…
* * *
Sunt două tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea:
1. Îndrăgostiții
2. Cei care au o conexiune bună la internet.
* * *
Să-ți ierți bărbatul! Dacă te înșeală, o face doar pentru că în orice femeie te vede pe tine.
* * *
Vorba unui câine: „Dacă nu găseam pomul ăsta, făceam pipi pe mine.” Vorba politicienilor: „Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața”.
* * *
Dumnezeu a zis așa bărbatului:
„- Să nu râvnești la femeia altuia!”
Nouă, femeilor, nu ne-a zis nimic!
* * *
Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus Darwin să evoluăm!
* * *
Bunica:
– Puișor, vrei să spui tu rugăciunea, cum ai auzit-o pe mami?
– Oooo, Doamne, ooo, Doamne, nu te opri, ooo, Doamne, Iisusee, Daaa!
* * *
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!
* * *
Pe înțelesul tuturor: Dacă cei nevaccinați îi îmbolnăvesc pe cei vaccinați, cei vaccinați se vaccinează degeaba.
* * *
Când o relație se strică, nu mai arunca toată vina numai pe el. De vină sunt întotdeauna amândoi, el și mă-sa…
* * *
Mie cel mai mult îmi plac pantofii, că indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…
* * *
Poza de absolvire a școlii de spionaj: toți cu spatele la obiectiv.
* * *
Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce „separat” se scrie la un loc și „la un loc” se scrie separat?
* * *
Tot văd donații de câini, pisici. Are careva vreun porc de 100-150 de kg, îl pot înfia eu. Accept și rațe, găini, curci.
* * *
Să se facă lumină! Și lumină se făcu, dar din ce în ce mai scumpă…
* * *
Cum se numește un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
R: Oaierless.
* * *
Direcția Comercială Județeană Vâlcea: Către Tov. Ilie Ionel, Str. Progresului nr. 3, Bloc S.1, Sc.B, Ap.12, cart. Ostroveni, Jud. Vâlcea. În legătură cu scrisoarea dv. adresată tov. Prim Secretar al Comitetului Jud. Vâlcea al P.C.R. prin care solicitați să fiți arondați pentru a primi ouă de la unit. Nr.124 Alimentara, în loc de unitatea nr.6 Agrocoop, vă comunicăm că am dispus la I.C.S. Alimentara Rm. Vâlcea efectuarea acestei modificări începând cu trim. IV 1989, pentru tot blocul S.1. Director, Gh. Vlangăr, Economist pr, D. Ionescu.
* * *
Un păduche cu fiul se plimbau pe capul unui chel. Zice tatăl: fiule, când eram eu de vârsta ta aici era o pădure minunată.
* * *
Iohannis iese cu un papagal pe umăr dintr-un petshop. Un trecător întreabă:
– Vorbește?
Papagalul răspunde: – Nu!
* * *
Peștii mănâncă de două ori pe zi. Înainte să mergi tu și după ce ai plecat.
* * *
Precauțiune. Într-o cârciumă sătească din Transilvania stau scrise următoarele pe o tablă, pusă astfel pe un părete al chiliei, încât toți să o vadă: „Dacă s-ar da ospeții la păruială, îi rog frumos să nu folosescă mesele și scaunele pentru îmblătitură, căci mi le rup. Acolo jos sub vatră sunt băzdoce de fag tăiate anume”.
* * *

Despre admin 6541 de articole
Nicolae Silade, poet și jurnalist

Fii primul care comentează

Lasă un răspuns

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.