Bancuri de cinci stele * * * * *

Share Button

Vă tot plângeți că sînt scumpe cireșele! Da’ corcodușele din parc ce au?
* * *
O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot.
* * *
Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io.
* * *
Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, înseamnă că e fericită. Dacă por-nește ștergătoarele, înseamnă că face la stînga.
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat!
* * *
N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!
* * *
Undeva-n Ardeal.
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beau doar de două ori pe an? Când e ziua mea şi când nu-i…
* * *
Acuma ce farmec mai are să ieși în oraș dacă nu mai e interzis?!
* * *
Maghiarii fură Ardealul, periodic. Negăsind loc liber pe harta Europei, îl pun la loc. Încape la fix.
* * *
După starea de urgență, după starea de alertă, vine starea de rahat în care suntem de 30 de ani.
* * *
– Deci ți-o tragi cu vecina!
– De unde știi?
– Soțul ei poartă chiloții tăi.
* * *
Dacă bănuiești că soțul te înșeală, sună la 112 și spune că are Covid, ei vor afla toate persoanele cu care a intrat în contact.
* * *
Pe 14 Mai, la ora 23:59, începem să numărăm ca la Revelion?
* * *
Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diaze-pam și Extraveral!
* * *
Virusu’ ăsta sigur a fost iventat de o femeie: baruri închise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieși. Stăm acasă cu femeile.
* * *
Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.
* * *
Vreau să-i transmit poștașului care mi-a adus facturile: Tu n-ai auzit că trebuie să stai acasă?
* * *
Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.
* * *
Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata!
* * *
Am auzit că alcoolul și lumina soarelui ucid corona. Așa că dacă mă vedeți despuiată și beată în curte, fac cercetare medicală.
* * *
Îi departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– Noa, atunci mergi drept înainte și marți o iei la stânga!
* * *
– Chelner, halba asta e plină doar cu spumă…
– Asta înseamnă că berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…
* * *
– Mami, ce-i aia amantă?
– O femeie rea care ne fură din bugetul familiei!
– Dar amant?
– Acesta, dragă, e un nene de treabă care-l ajută pe tac-tu!
* * *
Doi țigani revin la domiciliu cu un sac plin de bacnote după ce au jefuit o bancă.
– Gogule, hai să numărăm banii!
– Las-o baltă, oricum aflăm suma de la știri…
* * *
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…
* * *
Când se va termina cu izolarea asta, nu mai vreau acasă o lună de zile. Care mă primiți la voi?
* * *
E clar. Bărbații trec prin cele mai proaste clipe din istorie. Guvernul nu-i vrea la muncă. Poliția nu-i vrea pe străzi. Soțiile nu-i vor acasă.
* * *
Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.
* * *
Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!
* * *
– Mami, vreau o surioară.
– Știu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel în Germania, vom vorbi cu el când se întoarce…
– Și de ce nu-i faci o surpriză?
* * *
Știți de ce nu le place virușurilor în Ardeal? Pentru că se răspândesc prea încet.
* * *
Coronavirusul omoară bătrânii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe întreaga planetă. Dar nu a omorât niciun politician până acum. Ați observat?
* * *
Ea: Cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?
El: Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
Ea: Bine că nu te-am trimis după ouă.
* * *
– Bună! Sunt noua vecină!
– De deasupra sau de dedesubt?
– Mai ușor! Să bem o cafea pentru început!
* * *
Un copil către Mark Zuckerberg:
– Tatăl meu zice că ne spionezi.
Mark Zuckerberg:
– Nu e tatăl tău!
* * *
Mesaj de la domnitor către soldați: – De mâine sunteți în șomaj tehnic. Turcii dacă au chef să se bată, să se bată singuri.
* * *
Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri ca dracu’ de tămâie.
* * *
L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiu’.
* * *
Știi de ce trei păstori se întâlniră? Pentru că nu au voie patru.
* * *
– Ce ai, mă, de ești așa supărat?
– Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă nevastă-mea…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi a intrat pe ușă, dar în film…
* * *
Femeia vorbește, și vorbește, și vorbește, și iar vorbește, și tot vorbește… iar la sfârșit spune: Mai bine tac!
* * *
Oare se dau recompense dacă prindem pensionari pe afară?
* * *
În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază, pentru a mă calma.
* * *
Cică o sută de mililitri de palincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de 7 ori.
* * *
Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția dintre noi a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!
* * *
Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta! Au sloganu ăla tâmpit: „Meriți să fi surprins!”
* * *
– Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu?
– Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc…
– Păi de ce nu te desparți de el?
– Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia…
* * *
Căsătorie online: – Mărie, de bunăvoie și nesilită de nimeni îl iei de soț pe Ion? Dacă da, apasă enter. Dacă nu, apasă escape!
* * *
Ieri, frigiderul meu a înregistrat 848 de vizualizări.
* * *
Anunț la piață (sic!): „Roșii streile, 12 lei /kg, culese cu mânuși de la chilurgiie.”
* * *
– Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului!
* * *
Hitul verii: „Veniți, privighetoarea cântă/ Și liliacul ne-a-ndoit…”
* * *
Frate, s-au făcut amenzile cât darul de nuntă! Pe mine ieri m-au făcut naș.
* * *
Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!
* * *
– Draga mea, după zeci de zile de carantină, chiar nu ai chef de sex?
– Ohoo, și încă cum! Da’ n-am voie să ies din casă!
* * *
S-a terminat carantina și reîncepe școala. Dimineața, mama trezește copilul:
– Hai, trezirea, știi că s-a terminat carantina și reîncepe școala!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scârbă de școală!
– Dă-mi două motive pentru care nu vrei să te duci.
– Unu: toți copiii mă urăsc, doi: profesorii mă urăsc și mai tare!
– Astea sunt pretexte, scoală-te odată!
– Dar dă-mi și tu două motive pentru care să mă duc.
– Unu: ai 41 de ani, doi: ești directorul școlii!
* * *
Școala online obligatorie:
– Doamna profesoară, eu mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’.
* * *
Vă promit solemn că, după ce se termină toată nebuneala asta, vă invit pe toți la mine la un grătar. Voi aduceți carnea, sare am eu.
* * *
Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin.
* * *
Un reporter îl întreabă pe un țigan:
– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp.
* * *
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.
* * *
Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!
* * *
Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
* * *
Rusia a anunțat decesul de Corona a 2 persoane… Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat știrea.
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
* * *
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
* * *
Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.
* * *
Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă.
* * *
Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”
* * *
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
* * *
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul so-ției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
* * *
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spu-neți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
* * *
Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
* * *
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
* * *
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
* * *
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
* * *
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
* * *
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
* * *
Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
* * *
Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
* * *
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
* * *
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
* * *
Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
* * *
Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
* * *
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
* * *
I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.
* * *
Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.
* * *
Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
* * *
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină.
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
* * *
Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* * *
Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
* * *
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
Trei femei își bârfesc bărbații:
– Al meu e ca un BMW, rapid.
– Al meu e ca un Mercedes, frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu pornește.
* * *
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
* * *
Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.
* * *
Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom în living.
* * *
Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, acum toți o vor pe Mona.
* * *
Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă….
* * *
În familia noastră eu iau deciziile importante, iar nevastă-mea decide care sunt alea.
* * *
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
* * *
Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten.
* * *
Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea, că intru în depresie. În ce lume trăim?! Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
* * *
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
* * *
Celor care nu cred în destin, le atrag atenția că Băsescu s-a născut la Murfatlar, iar Cîțu pe 1 aprilie.
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
* * *
Cine a zis că în România nu se face schimbare de sex? Iată dovada:
Bulevardul Regina Elisabeta (fostă Mihail Kogălniceanu).
* * *
– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Și?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
* * *
Toţi bărbaţii este frumoşi… dacă are conturile pline!
* * *
Mi-ar plăcea să cîştig la loto ca să ajung să îmi cunosc toate rudele!
* * *
Dacă o femeie e plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva!
* * *
Dentistul către țigan:
– De ce ai venit la mine dacă ai toți dinții îmbrăcați în aur?
– Am venit ca să-mi pui o alarmă, mânca-ți-aș!
* * *
Un cowboy intră în saloon și vede o femeie superbă, dar nu știe cum să intre în vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe toți, după care zice:
– Și…? Singurică… singurică…?
* * *
O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dragă, dacă nu se inventa curentul, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…
* * *
Când s-o însurat, Gheorghe o avut 63 de kile. Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105. Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit.
* * *
Când o femeie iubește un bărbat, nu mai contează culoarea mașinii.
* * *
Nu cred că am supraviețuit atâtor nopți cu beții crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu conținut mic de alcool.
* * *
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către îngrijitor:
– Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge „acolo”, unde se pune pe lins serios.
În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
* * *
Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.
* * *
Soțul a venit seara acasă băut și cu hainele murdare. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *

Diferența dintre stres, teamă și panică:
Stres: nevasta e gravidă;
Teamă: amanta e gravidă;
Panică: amândouă sunt gravide.
* * *
Un oltean se întoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul nostru și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gândește, răspunde:
– Mă, am, dar numa’ puțin mi-o mai rămas pe fund.
* * *
Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
– Când e fabricată ?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2019.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
* * *
Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.
(proverb chinezesc)
* * *
Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum!
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
* * *
– Bunicule, ce faci?
– Mă uit la un film istoric.
– Dar ăsta-i un film porno…
– Eee, nepoate, pentru mine e istorie!
* * *
Un tip de 89 de ani se duce la medic și îi spune bucuros:
– Doctore, soția mea de 20 de ani e însărcinată. Nu e minunat?
– Da… Să vă spun o poveste: un vînător pleacă într-o zi în junglă. Din grabă, în locul puștii ia umbrela. Vede un leu, pune umbrela la ochi, pac! – și leul cade…
– Dar e imposibil, trebuie să fi tras altcineva!
– Exact…
* * *
Bulă, mort de beat la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
– Vreau un taxi! strigă Bulă!
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!, îi răspunde bărbatul vizibil enervat.
– Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
* * *
Pentru o viață sănătoasă evitați prăjelile și vrăjelile!
* * *
Dacă la nuntă se prinde buchetul, la botez se prinde pampersu’?
* * *
O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa:
– Mama, m-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Și eu am crezut la fel!
* * *
Soția îi bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea, și îi spune: – Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?
* * *
Cică un român a luat gripă de la Nuţu Cămătaru şi acum trebuie să i-o dea înapoi cu dobândă.
* * *
Vrei un tip frumos, bogat, deștept și iubitor? Du-te la film!
* * *
Culmea auzului: să auzi cum se crapă de ziuă!
* * *
– Cine a fost singurul bărbat care a pus femeia la locul ei?
– Meșterul Manole!
* * *

Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă cazută peste mașină, gradină distrusa de grindină. Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.
* * *
Un tip cam pămpălău, la bordel:
– Ești nervos, dragul meu?
– Da, sunt puțin.
– E prima dată pentru tine?
– Nu, am mai fost nervos și înainte.
* * *
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar asta este imposibil.
– Aveți dreptate!
* * *
Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, frate, că nici luna nu e completă.
* * *
Aveam o lună împreună și ne iubeam foarte mult, dar aseară a intrat un hoț la mine în casă, cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu îi dăm toți banii din casă. I-am că poate lua tot ce dorește, dar să o dezlege pe ea și să-i dea voie să plece. Atunci el m-a întrebat?
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul că asta e vecina, soția trebuie să sosească din clipă în clipă…
* * *
– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent, la ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat!
– La ce să mai învăț, domnule profesor, dacă tot o să mor?
– Ca să nu mori prost.
* * *
Într-o zi trebuie să mă căsătoresc și eu. Nu pot fi fericită toată viața.
* * *
Bărbatul sforăie noaptea ca să se răzbune pe femeia căreia nu-i tace gura toată ziua.
* * *
Este sezon de gripă… aveți grijă la mucoase! Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai periculoase.
* * *
Soția:
– Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul:
– Ai un bărbat extraordinar!
* * *
Pe James Bond îl oprește poliţia.
– Bună seara, numele, vă rog!
– Bond… James Bond…
– V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
– Cincizeci… douăsutecincizeci…
* * *
Era o așa ceață afară… că m-am întors din parc cu iubita altuia!
* * *
Să nu veniți la mine la poartă să candidez pentru primar, pentru că fix în perioada fac țuica…
* * *
În sfârșit dorm și eu cu o blondă, zise bărbatul înainte de a ațipi lângă butoiul de bere.
* * *
Discuție între doi scoțieni: – Fata mea s-a căsătorit cu un amercian.
– Din dragoste sau pentru bani?
– Din dragoste pentru bani.
* * *
Se spune că dragostea îi oarbă. De-aia bărbații ne pipăie!
* * *
S-a demonstrat științific că a-tunci când două cupluri se întâlnesc față în față, fetele se uită una la îmbrăcămintea celeilalte, iar băieții – la partenera celuilalt.
* * *
Bărbatul meu atât de mult mă înșeală încât nici nu mai știu dacă toți copiii sunt ai lui…
* * *
Când a văzut cât de mult s-a îngrășat Scufița Roșie, lupul a părăsit imediat pădurea.
* * *
Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai frumoase momente în viață sunt acelea în pielea goală.
* * *
Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă!
* * *
Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.
* * *
Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică se zice că îți face plinul.
* * *
Când soția te iubește și ești feri-cit, nu mai contează a cui soție e!
* * *
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!
* * *
Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă măreau alocațiile, urcam sigur pe doi.
* * *

Un tip către vânzătoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– Aș dori un trening, vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* * *
Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa!
* * *
Dacă era Barna Președinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iași – Moscova!
* * *
Undeva-n Ardeal. Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de pălincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule?
* * *
Când a apărut democrația în România?
– Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam: „Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…”
* * *
– Ce faci cînd nai ce face, frumusyk?
– Cînt la n-ai!
* * *
Niciodată nu dorm îndeajuns. Ori nopțile-s prea scurte, ori dorm eu prea repede!
* * *
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocație?
* * *
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie, nicăieri că vom avea autostrăzi!
* * *
Diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă.
Femeia ușoară:
– De s-ar termina odată!
Amanta:
– Aşa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o să vopsesc tavanul!
* * *
Două amice la taclale:
– Iubi al meu vorbește-n somn, fată! Al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zîmbește!
* * *
E o așa ceață afară… cre’ că m-am întors din parc cu iubitul alteia!
* * *
– De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
– Pentru că toți angajații sunt rude.
* * *
– Ce se întâmplă dacă strigi „mama”sau „nașule” în curtea TVR-ului?
– Se deschid toate geamurile!
* * *

– Iubitule, ce-ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci.
* * *
Reguli noi de la 01.01.2020: 1). Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a ţării. 2). Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare şi băutură pentru maxim 2 – 3 zile. 3). Pentru cei blocaţi în traficul de pe Valea Prahovei, poliţia recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt preţuri la cazare mai mici. 4). România renunţă la cărbuni! Din calcule rezultă că termocentralele pot funcţiona un an de zile arzând doar diplome de doctorat.
* * *
Lidl vă urează un prosper An Nou 2019, 99 !
* * *
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
* * *
Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o bine!
* * *
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* * *
Nu-ți place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat?
* * *
Hei, dai de-o țuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas mic…
* * *
Despre DN 1:
♦ Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.
♦ Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi cam mici.
♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pro-be: sală, traseu şi Valea Prahovei.
* * *

Cu o săptămână înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă, mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, teai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă mai gândesc, dar o ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
Hai, bărbate, mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de revelion?
Nevastă, mai întâi duc mi fac o baie, aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gânditștiu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!
* * *
Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* * *
Mi-am întrebat soția ce vrea anul ăsta de Crăciun, pin sau brad? Mi-a zis că pinul și cardul.
* * *
Vestea bună: Cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina. Vestea proastă: care ai acum sub 40 să te pregătești să ieși la pensie la 100.
* * *

– Nu vă supărați, porcul dvs. e românesc sau e din străinătate?
– Păi dumneata îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el?
* * *
Doar luna asta „capra” este considerată tradiție. În rest…
* * *
– O, Brad frumos, o, Pitt frumos!
* * *
Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?
* * *
– Care este cea mai rapidă și mai sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– Aeroportul Otopeni.
* * *
Vatmanul unui metrou bucureștean. În cabină își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice:
– Dom’le, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță:
– Atențiune! Se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Agresorul zâmbește și zice:
– Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, da’ nu vreți!
* * *
– Tati, tati, eu de ce nu am frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
* * *
– Auzi, dragă, tu cum faci că soțul tău e acasă seara devreme?
– Păi am stabilit o regulă: sexul se face la ora 21, fie că e el acasă, fie că nu.
* * *
Între timp, în Rusia:
– Mami, mami, pot să beau sucul?
– Nu, puiule! Întâi termini votka.
* * *
După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate. Pe al 10-lea și amu’ îl caută scafandrii…
* * *
– Mama, pot să merg afară să iau aer proaspăt?
– Bine, dar spune-i aerului proaspăt că te vreau acasă până la 11.
* * *
Un acrobat la angajare la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun sticla pe masă și intru în ea!
– Băi, mă lași, ia să văd!
Ăsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă.
– Aaaaaaa! Păi ce, mă, cu pâlnia? Următorul!
* * *
Deși se face tot mai frig, eu încă n-am dat drumu’ la centrală. Ies mai ieftin cu vișinata.
* * *
– Măi Ioane, tu ce cadou vrei de Crăciun?
– Apăi, cam nimic! Numa’ să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine!
– Noa, prea tîrziu, ți-am luat deja ciorapi!
* * *
Capul sus Veorico, data trecută o să cîștigi tu!
* * *
Profesorul de matematică Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberațiile pe care le-a debitat unul dintre studenți într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte și zice:
– Poți să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, că ăsta nu-i cap.
* * *
La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl intreabă pe Gigel:
– Tatăl tău ce este Gigele?
– Parlamentar, dna profesoară.
– Bravo!
– Dar tatăl tău, Bulă?
– A, păi nici al meu nu lucrează.
* * *
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A doua zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb:
– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?
– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…
* * *
Oare cine o fi pus dimineața așa devreme?
* * *
Protestul lui Gheorghe Frumosu: „Nu sunt de acord să vină și la bărbați tot Moș Nicolae… Vreau la bărbați să vină Baba Nicoleta… Să aibă între 20 și 40 de ani și dacă se poate dimensiunile 90 x 60 x 90.
* * *
Dacă mă răpește Moș Crăciun, înseamnă că sunt sigur pe lista de dorințe a cuiva…
* * *
Matematica e simplă. Dacă tu ai 400 de lei, iar nevastă-ta 100 de lei, înseamnă că ea are 500 de lei.
* * *
Mai sunt patru ani și 360 de zile și scăpăm de Iohannis…
* * *
Românii n-o votară pe Veorica, deși a promis că va mări pensiile, alocațiile și aria cercului.
* * *
De când a început postul Crăciunului, femeile înlocuiesc zicerea aia „Mă doare capul” cu „E păcat”.
* * *
Știi ce-a zis Moș Crăciun când te-a văzut cât mănânci? Ho, Hooo! Hooooooo!
* * *
Cercetătorii ardeleni au stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da’ îi și puțin!
* * *
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc. Melcul, nervos: „Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?”
* * *
– Lângă izvorul ăsta, o murit tata de sete…
– De ce, măi țigane?
– N-a avut după ce să bea apă.
* * *
Pușcăriașii se plâng că în închisoare se încalcă normele ISU: „E o singură ieșire și aia blocată.”
* * *
– Iubito, eu mă duc la bar… ia-ți geaca pe tine.
Soția, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule ?
– Nu, opresc căldura.
* * *
„Bună ziua la toți ingineri care știe să calculeze aria cercului și care nu știe!”
* * *
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prăpădeau. Ursul îi vede, se întoarce nervos la farmacist:
– 52!
* * *
Probabilitatea de a fi păcălit de 1 Aprilie este de doar 4,78%, iar în ziua alegerilor este de 91,19%.
* * *
– Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad.
– Și?
– Și acum îl caută. Pădurea e mare…
* * *
De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…
* * *
La angajare:
– Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect.
– Bine. traduceți-mi fraza: „În seara asta nu beau!”
– Mission impossible!
* * *
– La ce se uită o femeie prima oară când vede un bărbat?
– Să nu fie soțu’ prin preajmă!
* * *
– Mă, Gheo, să știi că io beu numa’ cu ocazii speciale!
– De exemplu…?
– Păi numa’ când îs treaz, mă!
* * *
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie Prima Doamnă?
* * *
O doamnă la Ikea. – Intră dulapul ăsta în mașina mea?
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
* * *
Este evident că bărbații sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soțului: „Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se intră te aștept, chiar nu înțelegi?
* * *
Să nu ai niciodată încredere în sondaje. Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4 dimineața la peste 200 de persoane, să întrebe cu cine votează și 99% au spus că pe mă-sa…, dar mama lui nici măcar nu apare pe buletinele de vot.
* * *
În secția de votare. Reporterul:
– Servicile secrete s-au implicat în alegeri?
Un membru al secției de votare:
– Nu.
Șeful secției de votare:
– Nu.
O voce din urnă:
– Nu.
* * *
Am luat un autostopist azi-noapte în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu e un criminal în serie… I-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice.
* * *
Regulile de bază ale societății:
1. Săracul muncește. 2. Bogatul îl exploatează pe primul. 3. Pensionarul se bazează pe cei doi. 4. Contribuabilul plătește pentru cei trei. 5. Bancherul îi înșeală pe cei patru. 6. Politicianul… îl doare în cot de cei cinci.
* * *
Ziua 4 de dietă. Mi-am făcut ceai din funia de la șunca afumată.
* * *
Bă, care ați votat în lift?
* * *
Într-o secție de votare:
– Poftiți ștampila, vă rog!
– Nu, mulțumesc, am pix.
* * *
N-aș vrea să închei anul certat cu nimeni, așa că, dacă v-am supărat cu ceva, puteți să vă cereți scuze!
* * *
Nu vă speriați că vine iarna. Mai sînt doar 164 de zile și apar cireșele de mai!
* * *
Iohannis și-a cumpărat un papagal vorbitor și l-a învățat să tacă.
* * *
Străinii încurcau des Bucureștiul cu Budapesta. Să vezi de-acum confuzie, că ambele capitale au câte un Orban.
* * *
Se apropie Black Friday! Noul guvern anunță reduceri de 10-15% la salarii și pensii.
* * *
Toate țările au politicieni de stânga sau de dreapta. Ai noștri sunt de sens giratoriu.
* * *
Un ardelean intră într-un bar și comandă o bere. Când vede că barmanul îi aduce una la doză, ardeleanul scoate un cuțitaș, ia doza și începe să îi taie partea de sus. Barmanul îl vede și-i spune:
– Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă.
* * *
– De ce nu te duci niciodată în vizită pe la soacră-ta?, mă întreabă un amic. Că stă doar cu două etaje mai jos ca tine…
– Nu mă cobor la nivelul ei, i-am răspuns.
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie prima Doamnă?
Prostituata, la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, mă Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi…
* * *
Am fost la o nuntă de ceferiști. Toți se certau care să fie naș.
* * *
Dacă fetele ar ști cît costă un tractor, nu s-ar mai uita la ăia cu BMW!
* * *
Cine vine mîine la ștrand? Intrarea e liberă!
* * *
A început goana după chiloții roșii de Revelion. Ce vreau să întreb… fără nu se poate?
* * *
Ciocolata rămîne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 de gr. și cîștigi 2 kile.
* * *
Prezicere: Vei avea parte de sex în trei. Ani.
* * *
Am așa un somn că aș putea candida la Senat!
* * *

– Știți cît de mult spațiu va fi eliberat atunci cînd Marea Britanie va
părăsi Uniunea Europeană?
– 1GB!
* * *
Între sex fără iubire și iubire fără sex am ales internet nelimitat!
* * *
Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești singură?!
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
A doua zi sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
* * *
– Măi, Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
– Sigur că da! Tată zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
* * *
– Mă, Gheorghe, da’ de ce bei cu ochii închiși?
– Păi o zâs doctoru’ nici să nu mă mai uit la beutură…
* * *
Eu n-am nevoie de Hallowen, când vreau să mă sperii mă uit în portofel.
* * *
Sună soneria. În prag, oaspeți.
– Ar fi fost mai bine să dați un telefon înainte…
– Da, dar am vrut să vă găsim acasă.
* * *
– Ai văzut, dragă? Am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!
* * *
Atenție! De mâine așe niște friguri vin, că bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu nevestele lor.
* * *
Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă cu banii publici este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!
* * *
Cică vegetarienii nu îmbătrînesc… ei se ofilesc!
* * *
– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider!?
– Oh, Costele, păi am mâncat și eu o bucată…
– Bine, bine, dar unde-i restul?
– Păi… nu l-am tăiat…
* * *
Undeva-n Ardeal, Ion la doctor.
– Doctore, totuși, pot să beau măcar o țuică?
– N-ai voie! Ți-am mai spus și ieri că n-ai voie!
– Știu, da’ am crezut că, între timp, a mai avansat medicina….
* * *
– Mami, te rog să nu mai intri în cameră să mă învelești! Clar?
– Da’ mi-e teamă să nu răcești…
– Bine, dar îmi dezvelești iubita!
* * *
Sînt unii bărbați pur și simplu obsedați de mașini. Au fetișuri cu mașinile! Au fantezii sexuale cu mașinile! Așa că, fetelor, să nu vă mire dacă într-o zi vă duceți la un bărbat care e aparent singur și îi ziceți: „Auzi dragă, vrei să bem ceva?” , iar el vă răspunde: „Îmi pare rău! Sînt cu mașina…”
* * *
Ieri, Tele 5 titra la Breaking News: două cadavre au fost găsite moarte. Dacă se uitau mai bine, poate că erau totuși vii.
* * *
No, am aflat și noi, ardelenii, că o căzut guvernu’! Ne-om bucura și noi mai încolo, că încă nu-i gata pălinca de fiert.
* * *
Acasă am camera mea, cu un pat mare, perne pufoase, lenjerie fină, da’ nu pot să dorm. La servici n-am nimic, da-mi vine să să dorm sub birou, pe scaun, chiar și în dulap!

* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Te uiți în urmă și îți spui: „Bă, ce prost eram acum un an”. Probabil… și acuma ești prost, dar îți vei da seama abia la anul.
* * *
„Politica este arta de a obține voturi de la săraci și fonduri electorale de la bogați, promițându-le unora protecția față de ceilalți” (Murphy)
* * *
– Cum salută un euro când intră la BNR?
– Give me five!
* * *
Sunt aproape milionar! Am toate zerourile, îmi mai trebuie doar 1 ăla afurist.
* * *
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară.
* * *
„Sexul este ca zăpada. Niciodată nu știi câți centimetri vor fi și cât de mult va dura” (Murphy)
* * *
Politicienii când strănută nu își mai spun „Sănătate!”, ci „Imunitate, că-i mai bună decât toate!”
* * *
Când intri la frizer, găsești păr pe jos, când intri la tâmplar găsești lemn pe jos, când intri la croitor găsești bucăți de material textil, dar când intri la bancă… până și amărâtul ăla de pix de la ghișeu îl țin legat zgârciții și avarii ăia…
* * *
E o minciună că femeile își iubesc copiii mai mult decât pe bărbații lor. Nu au nicio problemă să își lase copiii cu vecina, dar nu ar face niciodată așa ceva dacă ar fi vorba de bărbatul lor.
* * *
Azi-dimineață trei femei se bă-teau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.
* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Soția unui manelist se duce la teatru. La întoarcere, soțul o întreabă:
– Cum a fost la teatru?
– Bine! La intrare, toată lumea ținea biletele în mână, așa că l-am scos și eu. La ușă, unul mi-a rupt biletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu. Am intrat, m-am așezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă mine mi-a luat mâna și mi-a băgat-o între picioarele lui. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu.
– Lasă asta, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decât a ta!
* * *

Dacă o pungă de plastic se descompune în 145 de ani, iar asfaltul într-o singură iarnă, de ce nu faceți autostrăzile din plastic, domnilor guvernanți?
* * *
Când mă gândesc că, zilnic, sute de femei stau la coadă să poată ajunge la mine, parcă începe să îmi placă meseria de casier la Lidl.
* * *
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe a mea!”. .
* * *
Știe careva dacă chestia aia cu „sexul după nuntă” tre’ să fie musai nunta ta sau nu contează la ce nuntă ești?
* * *
„A fost odată ca niciodată”…pentru că nici prințul nu putea de două ori?!
* * *
Fericirea e cînd mergi la bancomat, găsești chitanța celui de dinainte și vezi că are soldul mai mic ca al tău.
* * *
Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”
* * *
– Care este antidotul la Viagra?
– Cocolino: o face moale și pufoasă!
* * *
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…
* * *
În stația de autobuz, o tipă, cu o țigară slims albă în gură, se tot caută febril prin buzunare. Ca o educată ce sînt, mă apropii repede și-i aprind țigara. Fata, făcînd ochii cît cepele, vreo cinci minute s-a uitat cruciș la idioata care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – Ciups.
* * *
Mai lasă naibii textele emoționante despre fosta ta relație! Dacă Jennifer Aniston a reușit să treacă peste despărțirea de Brad Pitt, poți și tu fără Costeluș!
* * *
Veorica: „Promit slujbe celor 5 milioane din Diaspora! Veniți acasă!” Slujbele vor fi ținute de PreaFericitul Daniel, bănuiesc..
* * *
Momentul ăla cînd în sfîrșit crezi că ai scăpat de musafiri și ei mai stau o oră la ușă și povestesc cu mîna pe clanță…
* * *
– Măi, totuși, îți place de mine?
– În ce sens?
– Giratoriu!
* * *
Gata cu pozele de la mare în bikini! Ia să văd cum strîngeți voi likeuri în ștrampi și pulovere pe gît!
* * *
Undeva-n Ardeal…
– Aveți cumva probleme cu băutura în familie?
– Nuuu, chiar deloc, ne ajunge la tăți!
* * *
– Auzi?
– Nu, scrie mai tare!
* * *
Ați observat și voi că orice relație care începe cu „mînca-ți-aș” se termină cu „mînca-mi-ai”?
* * *
Marele cusur al bărbaților este că te iubesc, totdeauna, cînd ai altceva de făcut!
* * *
Dacă îți place ceva, spune-mi! Nu aștepta să postez ceva nou ca să poți comenta: “WOW WOW WOW”. Că nu ești ambulanță!
* * *
Io tot nu pricep cum vine asta „într-o relație deschisă”! Adică poți să intri cînd vrei, fără să bați la ușă?
* * *
Toată vara mi-am căutat ochelarii de soare. Am răscolit peste tot, nimic, nici urmă. Azi, 4 octombrie, i-am găsit. Ura! Plouă.
* * *

În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
* * *
Care este culmea căsniciei? Să stai la rând să te culci cu nevasta! Dar culmea culmilor în căsnicie? Să te sară * * * * *
– Femeie, renunță odată la câine-le asta! Nu ai șanse să îl dresezi.
– Ai răbdare, iubitule. Și cu tine am avut aceeași problemă la început.
* * *
Nu mai ies afară până când temperaturile nu vor urca până la vîrsta mea.
* * *
Cică atunci când sughiți te pomenește cineva. E ca un fel de notificare pe facebook.
* * *
Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următorul mesaj: „Vă avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional!”.
* * *
La aeroport:
– Se poate să mă uit în bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume căutați?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
* * *
Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual și după partida de pescuit.
* * *
Într-o relație trebuie să existe un echilibru: câteodată are dreptate ea, câteodată greșește el.
* * *
Într-o sală de fitness:
– Vreau și eu să impresionez o fată. Ce aparat să folosesc?
– Bancomatul.
* * *
Olguța îl sună pe Klaus:
– Domnule președinte a murit ministrul transporturilor. Va implor sa ma puneți pe mine in locul lui!
– Bine, o sa vorbesc mâine cu groparii!
* * *
La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
* * *
Dacă aș reuși să ard caloriile așa de repede cum „ard” salariul, aș fi instructor de fitness!
* * *
Femeile nu țipă, ele vorbesc cu litere mari…
* * *
– Iubitule, sunt însărcinată, ce ia vrea să fie?
– 1 Aprilie.
* * *
În iubire, femeile sunt profesioniste, iar bărbații amatori.
* * *
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
* * *
Facebook – locul unde vorbești cu pereții…
* * *
Dacă toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente, cine ar mai fi politician?
* * *
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
* * *
– Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…
* * *
Pe 14 februarie, cei singuri sărbătoresc ziua independenței.
* * *
Cică e recomandat să dormi după masă. Sincer, eu prefer să dorm în pat.
* * *
Mi-ar plăcea mult să putem dona kilogramele noastre celor aflați în nevoie.
* * *
Azi fetele nu mai citesc „Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă.
* * *
O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, femeia perfectă miroase a sarmale.
* * *
50 % dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că, dacă nu o ai tu, o are nevastă-ta.
* * *
De treci codrii de aramă, nu te costă niciun ban. De treci pragul de la crâșmă, dai salariul pe un an.
* * *
Dacă pe Eva n-o tenta mărimea, poate eram și azi nemuritori.
* * *
După Crăciun și Revelion, m-am urcat pe cântar. A apărut imediat mesajul: urcați-vă pe rând, vă rog!
* * *
– Câte kilograme ai acum, după sărbători?
– 60 și un pic…
– Și cât?
– Și 19…
* * *
Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.
* * *
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * *
Știai că, dacă bagi cardul de sănătate la bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori?
* * *
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face?
– Taie lemne.
* * *
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
* * *
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
* * *
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
* * *
– Și anul ăsta unde mergi? Mikonos, Thassos, Zakynthos?
– Neah! Acasos!
* * *
Aseară am rămas fără net și am stat câteva ore cu familia. Par oameni de treabă…
* * *
– Auzi, fată, tu pui la suflet?
– Nu, eu pun pe șolduri.
* * *
În tinerețe aveam o siluetă ca și sticluța de coca-cola. Și amu îi tăt așa, numa’ că îi aia de doi litri.
* * *
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova?
* * *

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea…


Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!


Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.


– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!


Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!


Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?


Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folositi.


La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!


Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!


Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!


Dintii catre limba: – Daca te presam putin, te putem taia !
Limba: – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!


Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!


Ora de religie în scoala.
Profesoara:
– Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad! întelegeti?
Bula: – Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!


Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta…


În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!


Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:
– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…


– Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?
– Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu” meu că-şi ia un cal cu lator…


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?


Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.


“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două…


Imi place sa citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și bogata!


In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
„Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !…


O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul…


– Ce este fusta ?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…


Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.


– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
– Nu toate. Numai văduvele.


Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli, iar cei prosti, certitudini.


– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!


În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.


Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!


Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.


Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă ?
Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
Le fierbi sau le prăjești?
Le sap!


– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.


– Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe mine.


Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!


Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită, decât să trăiască cu ea!


Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!


Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea…


Nu folosesc semnalizarea: nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.


Relație serioasă: atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.


Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.


La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…


Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”


Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…


Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !


– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima…!


La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!


Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!


  • Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
  • Unde lucrați?, întrebă polițistul.
  • La supermarket.
  • Bine, atunci vă dau numai 299,99!

  • Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
  • Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

  • Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
  • Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

  • Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
  • De hoti…

  • Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
  • Cine e acolo?, întreabă baba.
  • Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
  • Să le schimbați? Păi cu ce?
  • Cu borduri, firește…

  • Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
    După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.


Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.


Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea in Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?”
Cam asa stau lucrurile si acum, la PCR, rebotezat PSD.


Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică: tu îmi faci numai probleme!


Care este semnificatia lui 90-60-90 ?
Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…


Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…


Ce este un titlul onorific?
Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei.


Ce inseamna „bun la pat” peste 60 de ani?
Sa nu ia toata plapuma…


De ce se spune limba materna si nu paterna?
Pentru ca mama vorbeste mai mult.


Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei ?
Bosumflata…


  • Ai ceva de băut ?
  • Apă.
  • Dar ceva mai tare ?
  • Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are calorii…


Soţia cântă la vioară. Soţul:
– Termină! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om…


Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…


Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îi mai zice nevastă-mea: „preludiu”.


Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.


Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.
O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?


Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?


Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?
Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune: „Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua…


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.


Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl
depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge.
După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.


Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!


Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…


Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
reusit sa scoata o vorba in casa…


La recensamant:
– Numele d-voastra ?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!


Doi ardeleni, pe drum.
Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!?


  • Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
  • Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
  • Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
  • S-a spânzurat cu un elastic…

S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari sau de mâncare.


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Dar, de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi trei paie.
– Dar, de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie?
– Azi sunt cu calul.


Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală.
De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!


Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!


Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!


  • Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
  • Model?
  • Aaa, nu… zugrav. Multumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!…

  • Iubitule, in pat tu semeni cu un telefon!
  • “Vibrez” mult si bine?
  • Nu, cand intri in “tunel” iti cade semnalul!…

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.


La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.
– Dragă, pot să îți spun un secret?
– Sigur că da.
– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am făcut dragoste toată noaptea!
– Și cum a fost? Ți-a plăcut?
– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decât soțul meu! Nu știu de ce se tot plânge Maria.
Partenera de discuție îi spune:
– Știu… eu de mult am vrut să îți spun că soțul Mariei este mult mai bun la pat decât al tău!


Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului naţional ‘Puşca şi cureaua lată’
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici: ● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor – Program pentru minoritati, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct de la Ateneu – Concert extraordinar: ‘The Three Turbo Tenors Pe Sistem’ cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit – Ep 6278 – Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi episodul de luni, cand va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct – Urmăriţi 7 zile Cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar!
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei – Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă!
20.00 FILM ‘Târgoveţul mustăcios’ – Tragedie romantică, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde a ieşit si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plăpumareasă, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează impreuna cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele


Maria merge in vizita la vecina ei:
Maria: Sunt nervoasa de nu mai pot.
Vecina: De ce?
Maria: Ion al meu e impotent 100%.
Vecina: Ohoooo… doar 100%? Al meu e impotent 300%.
Maria: Cum se poate asa ceva?
Vecina: Prostul naibii a cazut pe scari, si-a rupt scula, si-a muscat limba, iar pe langa asta si-a rupt si degetul.


Un scotian aflat pe patul de moarte spune sotiei sale:
– Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, sotia in doliu.
La finalul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul, femeia spune:
– O clipa!
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici￯
– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Dupa un moment solemn de tacere, femeia aduga:
– I-am scris un cec.


Ma enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea…


Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.


O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.


Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.


Clientul catre ospatar:
– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!


Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator…


Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…


.Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?


O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
Dupa inca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!


Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:
– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:
– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul dumneavoastra, va astept in camera mea…


Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…


Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…


Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decît una care stă în picioare!


Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni…


De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?


Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!


Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe bune! Nu-l iei, măcar rămîi cu licenţa!


La școală, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foiește, apoi își înghiontește colegul:
– Cine e ăsta, bă, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu știu, bă, nici eu, scrie și tu Aristocrate!


Guvernul promite reducerea TVA pentru pîine. Pe cînd și la circ?


  • Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie…
  • Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
  • Și incredibil de inteligentă!

Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Ști, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!


Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!


În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!


Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci tu, el rămâne și stă de vorbă cu femeia!


Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!


În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul, numai în Covasna și Harghita cu manualul de limba română!


O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi..
Poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Offff, încă un alcooltest!


Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!


Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”


Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?


Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit…


El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?


  • Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
  • Exista doua feluri?
  • Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt blocaţi cu toţii înăuntru.


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!


65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama….Nadlac.


10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

  1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
  2. Toti bocancii sunt marimea 44
  3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
  4. Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
  5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
  6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
  7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
  8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
  9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
  10. Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler” cati eroi are Romania.

Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.


Într-un trib de indieni vine fiul cel mare și îl întreabă pe taică-su foarte curios:
– Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de Vultul? De la ce provine numele?
– Păi, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pană.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
– Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dădea târcoale tribului nostru.
În timp ce indianul era cu cei doi fii ai săi, apare și fiul cel mai mic.
– Tată, dar…
Indianul i-o tate imediat cu mare dispreț:
– Tu să taci, mă, Cauciuc Găurit!


Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.


In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
-Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul, strangandu-si mai tare sotia in brate.
-Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de maine va locui cu noi!


Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”


Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.


I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.


O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?


Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!


În tren, Moș Ion nimerește într-un compartiment în care erau doar băieți tineri.
Acesta îi întreabă:
– Măi copii, mergeți la mare?
– Da.
– Pot să vă rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, mă treziți și pe mine la Brăila?
– Sigur că da, dormi liniștit.
Moș Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apucă de jucat cărți. După ceva timp, un tânăr se uită pe geam și vede că trenul este oprit în stație la Brăila.
Imediat îl trezesc pe Moș Ion:
– Tataie, trezirea că am ajuns!
Trenul se pune în mișcare. Moș Ion agitat:
– Și ce fac acum? Nu am cum să cobor că îmi rup gâtul.
Un tânăr îi explică:
– Lasă că te învăț eu cum să cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui să alergi în dreptul trenului și nu o să îți pierzi echilibrul. Când simți că ești stabil, te oprești.
Moș Ion face exact cum spune tânărul și scapă fără să se lovească. Tinerii se felicită că au reușit să îl ajute pe om să coboare dar nu trece mult timp și Moș Ion apare în compartiment.
– Păi, ce ai făcut tataie? Am văzut că ai sărit…
Moș Ion le explică:
– Da, am sărit și am făcut exact așa cum ați spus voi. Alergam pe lângă tren și încercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subțioară și a spus:
”- Hai tataie că te ajut eu să urci! Hopa sus!”


O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!


Paradoxal, parlamentarii dau legi împotriva ciobanilor, deși ei gândesc ca oile!


26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.


Ion vine acasă de la câmp și o găsește pe Maria îi pat, complet dezbrăcată și roșie la față ca și cum ar fi avut parte de o partidă de sex sălbatic!
Ion se apucă să caute în toată casa, iar când se uită sub pat găsește un bărbat dezbrăcat. Imediat începe să țipe la Maria:
– Cine este amărâtul ăsta, și ce face sub pat la noi?
Maria, cu o voce inocentă îi răspunde:
– Dragă, nu știu ce face sub pat! Dar te asigur că în pat face minuni!


Un bărbat adevărat e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd femeia lui e gata în două minute!


Într-un magazin intră o blondă și merge direct la vânzătoare:
– Naftalină aveți?
– Sigur că da.
– Vreau și eu două pungi.
Blonda plătește și pleacă foarte grăbită. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se întoarce după două ore:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vânzătoarea mirată:
– Aveți așa multe molii acasă?
– Nu, am doar una.
– Și ce faci cu atâta naftalină?
Blonda foarte nervoasă:
– Încerc să o nimeresc dar nu reușesc!


Blonda, răcită, vorbind pe nas, înfundat, merge la pescărie şi întreabă:
– Aveti feşte?
– Avem peşte.
– Si e froaspăt?
– Da, e proaspăt.
– Sigur nu fute?
– Nu mai fute, că e mort!


O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune:
– Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine.
– Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța?
– O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la aeroport.
– Bine ai revenit! Cum a fost călătoria?
– A fost foarte frumos în Franța.
– Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă.
– Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față..
– Și unde este?
– Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă este fată.

186164

11 Comments

Lasă un răspuns la scanner cod de bare Anulează răspunsul

Your email address will not be published.


*


Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.