Bancuri de cinci stele * * * * * [1272]

Urmărește-ne pe Telegram și Google News

Urmărește-ne pe Telegram și Google News

– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
* * *
După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni, care or zguduit lumea ştiinţei, au inventat particula care doar şede.
* * *
Un tip trece pe roșu la semafor. După 2 minute îl oprește pe dreapta o polițistă de la circulație. Tipul dă geamul jos și cu o moacă spășită întreabă: – Cât?
Polițista: – 300 de lei.
Tipul: – Bine. Urcă!
* * *
– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.
* * *
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
* * *
„Țâţele care nu se văd, se uită.” (sHomer)
* * *
„Mai bine țâţe mici decât țâțe lungi.” (Petre Țâțea)
* * *
Cică „FERICIRE” se scrie cu „E” nu cu „€”!
* * *
Într-un sat din Botoșani un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze… Să vezi acum pomenire de toți sfinții la prima factură…
* * *
Un american şi un român sînt cazaţi în aceeaşi cameră, la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă, americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul:
– Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborît împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cînd au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
* * *
Veşti bune din Turcia: au început să se coacă roşiile româneşti!
* * *
Rașela se enervează cumplit:
– Gata, Itzic, gata! Divorțez!!! Nu mai pot. De cînd sîntem împreună, de 50 de ani, nu mi-ai luat nimic!
– Păi, de unde să știu că ai ceva de vînzare?
* * *
Măi, nu mai știu, să cer o sticlă de ulei sau îi spun direct „lingou”?
* * *
Un evreu eșuează pe o insulă pustie. Trec ani și ani. Într-o bună zi zărește un vapor care acostează. Iese în întîmpinarea căpitanului de vas, dă mîna cu el. Căpitanul uimit:
– Uaaau, dar văd că ai construit trei case!
– Da, una e casa mea…
– A doua?
– A doua e sinagoga în care mă rog!
– Și a treia?
– A treia e sinagoga în care nu mă rog.
* * *
Șurub drăguț, dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…
* * *
Ion îi spune Mariei:
– Tu, Marie, tare rău mă doare burta.
– Du-te la doctor să te caute!
Ion merge, bate la ușă și când iese doctorul, se ascunde. Tot așa face și a doua oară și a treia oară, după care merge acasă.
– No, Ioane, te-o cătat doctorul?
– M-o cătat da’ nu m-o găsit!
* * *
Două tinere blonde stau de vorbă:
– Mi s-a dezumflat roata la maşină.
– Toată?
– Nu, numai partea de jos.
* * *
– Bulă , de ce ești așa agitat?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă ?
– Dar cine se însoară ?
– Eu!
* * *
Preotul:
– Ai postit, fiica mea?
Blonda:
– Da, părinte, în fiecare zi postez!
* * *
Dacă Adam și Eva erau chinezi, eram și astăzi în Rai! Ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele.
* * *
Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.
* * *
Io știu că alcoolul îmi face rău, dar îl iert.
* * *
– Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!
* * *
– Poate o femeie să-l facă pe un bărbat milionar?
– Da, însă numai dacă este miliardar.
* * *
– Ioane, zâsu-mi-ai tu să nu mă culc cu orișicine?
– D-apăi…
– No, tulai, Doamne, că uitucă-s !
* * *
Te-ai îndrăgostit de mine? Ce să zic, ai gusturi bune!
* * *
Am răcit și am băut țuică fiartă. D-aia vă urez La mulți ani și Crăciun a înviat. Trăiască mirii!
* * *
Copilul intră în cameră și-și vede tatăl în acțiune cu bona lui. Când vine mama acasă îi povestește tot. Mama se calmează cu greu, se gândește ce se gândește și îi zice apoi copilului să nu spună nimic nimănui până când îi va zicea ea. Peste câteva zile, la ziua mamei soțului, se adunaseră toate neamurile grămadă. Cheful era în toi, când mama anunță că băiatul ei are de spus ceva. Toți credeau că e vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță și se așază ca la spectacol. Băiatul povestește:
– Săptămâna trecută tata a intrat în camera bonei mele, a îmbrățișat-o, a sărutat-o și a dezbrăcat-o de tot.
Toată lumea s-a întors către tatăl care era roșu ca racul.
– După ce s-au dezbrăcat, s-au așezat pe pat și tata a început să-i bage bonei între picioare… nu știu cum îi zice la chestia aia. Băiatul se întoarce către mama lui, care era în culmea fericirii și o întreabă:
– Mami, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine unchiul Costică?
* * *
– Vrei să fii soția mea?
– Dar nu știu să spăl, să calc, să gătesc.
– Ți-am cerut să fii soția mea, nu servitoare…
* * *
– Nevastă, dacă te prind că mă înșeli, te omor, ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că nu trebuie să mă prinzi.
* * *
Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee genială să facă bani! Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: în pat: 100$; pe canapea: 50$; pe podea: 25$. O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fii naiv! De 4 ori pe podea!
* * *
Ion și Gheorghe:
– Bă Ioane, care este pluralul la o bere?
– Două lăzi!
* * *
Bulă și Ștrulă, morți de beți, se urcă în tramvai. Văd un tip în uniformă și îi zic:
– Dați-ne câte un bilet!
– Ce bilet, mă, că eu sunt ofițer de marină…
– Hai repede jos, că ne-am urcat pe vapor!
* * *
Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu”.
Logica românească: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”
* * *
Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat. Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* * *
Rețetă de slăbire cu pui:
Pui apă,
Pui sare,
Pui morcovi,
Pui roșii,
Pui să nu mai pui, că deja ai pus de 4 ori…
* * *
Mărie împlinește 40 de ani. Ion îi aduce o sticlă de lapte. Mărie îi întreabă:
– De ce, lapte, Ioane?
– Hai să îți explic, Mărie: la 20 de ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 de ani erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 de ani ești cât o vacă, deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Mărie se uită la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 de ani, dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 de ani eram precum pâinea caldă, dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 de ani sunt eu cât o vacă, dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc în fața ușii și întreabă: a plecat boul?
* * *
– De ce nu mă scoți și pe mine la un restaurant?
– Pentru că nu ies cu femei măritate.
– Sunt nevastă-ta, boule!
– Nu fac excepții!
* * *
Dacă greșești și taci din gură, ești inteligent. Dacă ai dreptate și taci din gură, ești căsătorit.
* * *
Putin doarme și îi apare Stalin în vis. Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală în Ucraina: generalii au furat pe rupte, serviciile m-au informat prost, oligarhii nu mai cotizează… Ce să fac? După un moment de gândire, Stalin răspunde: Omoară tot guvernul, oligarhii și generalii corupți și vopsește Kremlinul în verde. Putin: De ce să vopsesc Kremlinul în verde? Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că numai asta o să mă întrebi!
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și un milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Întrebare doar pentru cunoscători: clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?
* * *
Din cauza crizei economice, mă văd din nou silit să vând poze nud: 5 lei să primești o poză, 10 lei ca să nu primești!
* * *
– „Iauzi tinere! Ma făcut mama oltean!”
– Te rog frumos, iart-o! N-o vrut…
* * *
Trei ore tu te chinui să te aranjezi, să te epilezi, să te pensezi și el te f**e 3 minute.
* * *
Cu cât e mai mare, cu atât e mai bine! (Gabriela Virea)
* * *
– Știi, eu niciodată nu mi-am înșelat soțul…
– Tu te lauzi sau te plângi?
* * *
– Vreți bărbatul visurilor voastre?
– Daaa!
– Atunci, mergeți la culcare!
* * *
CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.
* * *
Doctorul:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, câteodată nu…
– Când nu aveți, mai precis?
– După ce mănânc…
* * *
Să vezi de-acum urări la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină!”
* * *
Unul, cu căruciorul, într-o expoziție:
– Mă interesează tablourile în ulei!
* * *
Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită”.
* * *
Cât de curând, noua fiță va fi să mănânci cireșe cu motorul pornit…
* * *
Unul cu mâna în ghips la doctor:
– Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din ghips?
– Da.
– Ce tare, că înainte nu puteam!
* * *
– Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!
* * *
– Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!
– Ce faci când împiedică cineva și cade?
– Râd.
* * *
Probabil că mulți vă închipuiți ce înseamnă rafting-ul. Ei bine vă înșelați. Rafting-ul este viteza cu care românii golesc rafturile.
* * *
Matrimoniale de criză: Băiat cu ulei, caut fată cu tigaie.
* * *
Vă rog să începeți toată lumea să folosiți diacritice, nu vreau să văd că răspunde cineva la „Mulțumesc” cu „Pentru Putin”.
* * *
Din ce e compusă inima femeii? Miocard și MasterCard.
* * *
Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.
* * *
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Să nu deschidă gura de două ori.
* * *
– De ce oltenii au două vizoare la ușă?
– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…
* * *
Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* * *
Băsescu intră la Cireșica și comandă o sticlă de vin. Vine chelnerul cu sticla și cu un pahar și întreabă politicos:
– Să vă torn?
Băsescu începe să râdă și răspunde:
– Tinere, o să ajungi mare în țara asta, ascultă la mine!
* * *
După doi ani de pandemie s-a cam săturat și Zorro de purtat mască.
* * *
„Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat. Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că din greșeală o să-i rostesc numele în somn. Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva. Azi dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat”.
* * *
Bulă este bucureștean prin excelență. Dacă ar fi din Sinaia, s-ar numi Sulă. Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ.
* * *
– Domnule Băsescu, ați fost ministru, parlamentar, europarlamentar, președinte, ce a-ți mai face?
– Aș turna un film!…
* * *
Oricât de jos ar cădea dolarul, apleacă-te și ia-l! (proverb evreiesc)
* * *
Lumea în care trăim este un mecanism de stors emoții. Ceea ce nu înțeleg unii e că atunci când proștii plâng, deștepții fac bani vânzându-le batiste.
* * *
Logica românului: – Ai văzut ce bine miroase?
– Am văzut.
* * *
– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!
* * *
Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* * *
Femeile se declară fericite de creșterea prețului la pompă. În ritmul ăsta, se va circula ca pe vremuri: o zi cu soț, o zi fără soț.
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Dacă mergi cântând la muncă fericit, există trei explicații:
– Ești miliardar.
– Te droghezi.
– Ești unul din cei șapte pitici.
* * *
Iubitule, spune-mi, dacă ai avea o oră la dispoziție să faci orice cu mine, ce ai alege să faci?
– Aș face dragoste, cu siguranță!
– Nu, nu m-ai înțeles… Am zis o oră, nu 4 minute.
* * *
Maxima zilei: Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
* * *
M-am decis: la viitorul scrutin, votez cu SRI. Ăia măcar te ascultă şi după alegeri.
* * *
I. Care este deosebirea între porumbel și cocoșel?
R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoșelul este pacea păsăricii.
* * *
Maxima zilei: Să nu râzi niciodată de alegerile soției. Tu ești una dintre ele.
* * *
Două ardelence vecine, discută peste gard:
– No tu, Mărie, nu l-ai văzt’ pe Ionu’ meu?
– Ba ie’, c-o fost p’aci!
– No, și ce-o vrut?
– Nu știu, c-o venit, mi-o tras-o de m-o rupt, dar n-o zâs ce îi trebe!
* * *
Securitatea și-a pierdut orice urmă de credibilitate după ce s-a aflat că a colaborat cu Traian Băsescu!
* * *
Vând miel super bio cu 100 lei/kg. Hrănit cu cireșe, adăpat cu ulei și spălat cu motorină. La cerere îi administrez și iodura!
* * *
Susține și tu Ucraina! Cumpără un pachet de țigări de contrabandă!
* * *
Vând cozonaci pentru Paște, 100 % bio! Fără zahăr, fără gluten, fără făină, fără stafide, fără cacao!
* * *
Angajații de la benzinării ar trebui să poarte sacou. Nu poți servi ceva atât de scump îmbrăcat într-o salopetă.
* * *
Vând miel cu 50 de lei kilogramul, crescut natural cu cireșe.
* * *
– Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă mai uit la beutură!
* * *
Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie ar trebui să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele.
* * *
Vine vara. Străinul pleacă într-o vacanță exotică. Românul merge la vreo 10 nunți și vreo 5 botezuri.
* * *
Vecinul meu e preot. Când apare lumea zice: Părinte. Vecinul meu e protopop. Când apare, lumea zice: Sfinția ta. Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: Prealuminatule. Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: Preafericitule. Vecina mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!
* * *
El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori alta…
* * *
– Vă rog, un trandafir cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30 cm…
– Doriți să aibă și-o albină?
* * *
Abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet, să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!
* * *
Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă! Spune doctorul.
– Da să fie cu Dolănescu, taică!
* * *
Doamnele care au rău de mare, sunt rugate să încerce una mai mică.
* * *
Mă chinuie o întrebare! Și voi când faceți o parcare mai dificilă dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?
* * *
Nevasta:
– Sunt nervoasă!
Soțul:
– Iar sau încă?
* * *
– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit!
Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!
* * *
– Iubitule, diseară vreau să-mi găsești Punctul G!
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul trebuie să le găsească.
* * * * * * * * *

Am primit factura de la Enel, cred că mi l-au vândut mie.
* * *
Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!
* * *
Respectă oamenii care poartă ochelari pentru că au dat bani ca să te vadă.
* * *
Un student trimite o telegramă tatălui său:
– Tată, am am pierdut la păcănele banii de chirie, am rămas în stradă, ce să fac?
– Ferește-te de mașini!
* * *
În timp ce o examina, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul, presiunea arterială sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe voi femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu vă dezbrăcați! Scoateți doar limba!
* * *
O mașină a leșinat când a văzut cât este prețul la combustibil.
* * *
Nu le cumpărați costume de schi copiilor. Până ajungeți la Predeal le vor rămâne mici.
* * *
Ca să-mi fac un ou prăjit mă costă mai mult gazul decât oul. Mai bine îl mănânc crud.
* * *
– Iubitule, nu ai observat că nu mai vorbesc cu tine de o săptămână?
– Ba da și-ți mulțumesc!
* * *
Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari.
* * *
E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale, virozele de peste 35 sunt inofensive.
* * *
Un motociclist lovește o femeie grasă…
– Nu puteai să mă ocolești…?
– Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină…
* * *
Un cuplu din Japonia se certa în legătură cu sexul, cum să facă să fie cât mai intens.
Soțul: „Sikitaki. Mojitaka!”
Soția: „Kowanini! Mowi janakpa!”
Soțul, furios de-a binelea: „Toka a anji rodi roumy yakoo!”
Soția, căzând în genunchi, practic implorându-l pe soț: „Mimi nakoundida tinkouji…”
Soțul, deja răcnind: „Na Miaou kina Tim kouji!”
Nu pot să cred că ai stat și ai încercat să citești asta…Tu nici măcar nu știi limba japoneză! Ai fi în stare să citești orice e legat de sex! Ești obsedat? Cred că ar trebui să mergi la un psihiatru să cauți ajutor, pe bune!
* * *
Un bărbat dacă vrea, face! Dacă nu vrea, nu face! Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat.
* * *
Oare cum aș putea face să transfer banii care îi am în gând într-un cont bancar?
* * *
Am auzit că oamenii se salută mai nou cu „factură ușoară!”.
* * *
Ițic avea tată evreu și mamă țigancă. Într-o zi s-a dus la taică-su și l-a întrebat:
– Tată, eu ce sunt, evreu sau țigan?
– Dar de ce întrebi, este chiar așa de important?
– Da, tată, pentru că Ștrul are o bicicletă nouă și nu știu ce să fac: să i-o fur sau să negociez cu el?
* * *
Bărbate, nu mai avem pâine, du-te și ia!
– Eu sunt bărbat, du-te tu!
– Vino în dormitor, dacă ești bărbat.
– Noa bine, mă, unde-i plasa?
* * *
Eu mănânc, soția gătește, eu murdăresc, ea spală, eu fac mizerie, ea face curățenie. Mă întreb: oare ce s-ar face ea fără mine?
* * *
Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule, sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.
* * *
Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.
* * *
Acela care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul.
* * *
Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicație care îți spune ce vecin are băutură în casă.
* * *
În spatele unei femei măritate există un vecin frumos care-o face să n-o mai doară capu’.
* * *
Reguli noi pe CFR: nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru 2-3 zile!
* * *
Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine! Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!
* * *
– Cum ți-ai dat seama că-i bogat?
– Avea toate becurile din casă aprinse…
* * *
„Războiul este un loc în care tinerii care nu se cunosc și nu se urăsc, se ucid, prin decizii ale unor bătrâni care se cunosc și se urăsc, dar nu se ucid” (Erich Hartmann)
* * *
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat bani!
* * *
– După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile! Nu-i așa, dragul meu?
– Dar eu nu am necazuri!
– Am zis „după”!
* * *
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi. E adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?
* * *
Primul român mort din cauza războiului. A deschis ușa de la cămară și i-a căzut baxul de ulei în cap.
* * *
Degeaba stați cu lumina stinsă. O să scumpească întunericul. Să nu ziceți că nu v-am zis.
* * *
La interviu: Imaginează-ți că ești la etajul 7 și clădirea e în flăcări. Cum scapi?
– Simplu, mă opresc din imaginat.
* * *
Dacă Facebook era conceput de români, cererea de prietenie era într-un dosar cu șină, întocmită în 3 exemplare, original și copii + 2 timbre fiscale.
* * *
– Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.
* * *
A venit primăvara. Femeile cu fluturi în stomac se vor întâlni cu bărbații ce au păsărici în cap.
* * *
După perioada măștii, va trebui să urmăm cursuri de resocializare. Să învățăm să punem mână la gură când căscăm și să nu scoatem limba la oameni.
* * *
Decât strâmbă pe tocuri, mai bine mergi țâfnoasă în adidași.
* * *
Nora către soacră: M-am certat cu bărbatu-miu și la final mi-a zis să mă duc la dracu’.
– Și ai venit la mine, nu?
* * *
Ea: – Porcule, crezi că nu am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszzentgyorg?
El: – Cum poți să spui așa ceva?
* * *
La întrebarea: Ce parte a corpului a fost mai spălată în 2020? Majoritatea a răspuns: Mâinile. Răspunsul corect era: Creierul!
* * *
În România sentimentul anti-rusesc apare de timpuriu, încă de pe băncile școlii, la primul contact cu Tabelul lui Mendeleev.
* * *
– Mi-e scârbă de persoanele care îi critică operele lui Beethoven fără să fi văzut nici măcar un tablou pictat de el.
– Bă inteligentule în loc să postezi tot felul de tâmpenii interesează-te să vezi că Beethoven era protagonistul unui film și era un câine.
* * *
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Spuneți-mi, trei fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
* * *
Am pierdut o jumătate de oră urmărind prin casă un păianjen, apoi mi-am dat seama că aveam ochelarii sparți.

********

– Io am curent de la biserică…
– Cum așa?
– Păi nu mai știi ce-o zâs popa? Veniți de luați lumină! Așa că am tras fir…


La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!


– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix ca și muierea!


Nu mă laud, dar nici nu mi s-au ars cozonacii și nici nu s-au crăpat. Dar nici n-am făcut.


– Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…


  • Cetățene Ițic, de unde luați atâția bani?
  • Din noptieră.
  • Dar cine-i pune acolo?
  • Soția.
  • Dar ea de unde-i ia?
  • Îi dau eu.
  • Dar dumneavoastră de unde îi luați?
  • Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Acum 3-4 kg în urmă, era 22 Decembrie.


Probleme la vârsta a III-a.
– Salut colegu’, ce mai faci?
– Uite am rupt logodna cu prietena mea de 20 de ani!
– Păi de ce?
– Păi măi colegu’, dacă o luam de soție, eu am 50 iar ea 20, asta este foarte bine. Când eu voi avea 60, ea va avea 30, cea ce nu este rău. Când eu voi avea 70, ea va avea 40, ceea ce încă merge, dar când eu voi avea 80 ea va avea 50 de ani!
– Așa, și ce-i cu asta?
– Păi ce să mă fac eu cu o babă de 50 de ani?


– De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.


De ce cârâie cioara atunci când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele.


Un tip rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauți?
– Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!


  • Eva, tu m-ai înșelat cu altul?
  • Adam, noi suntem singuri pe pământ…
  • Da, și acela cu care ai vorbit mai devreme?
  • Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie…

– Va veni și timpul când nu mai poți alerga după femei.
– Stai liniștit, dacă ai pensia mare, vor alerga ele după tine!


Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?


În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.


Cine bea, doarme. Cine doarme, nu păcătuiește. Cine nu păcătuiește e sfânt. Deci cine bea e sfânt.


La câte femei sunt pe tir, mâine, poimâine o să se ducă bărbații pe centură!


Salariul este o compensație ca să nu furi. Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat.


Chiuvetă defectă! Mergeți la femei!


Caut gagică cu numele Mihaela. Nu am bani să șterg tatuajul.


– Iubito, au trecut atâtea zile de când suntem în carantină și tot n-ai chef de sex?
– Ohooo… și încă cum, da n-am voie să ies din casă!


  • Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
  • Ce tăt vorbești acolo, tu Rozi? Te-aș face cadou!

Nu faceți exces de bunătate! Deseori dacă ești bun ca pâinea caldă, alții încearcă să te facă firimituri.


Avertisment! Chiar dacă pe ușă scrie femei, înăuntru sunt doar WC-uri.


Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!


Este interesant lucru, că o generație de oameni deștepți au ieșit dintr-o generație de țărani fără carte, care mergeau la biserică! Iar acum dintr-o generație de oameni deștepți, nici măcar țărani nu ies!


În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.


Vă rugăm frumos să nu vă mai lingeți degetele când numărați banii! Vă mulțumim!


– Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Serioos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.


Stimați clienți, vă informăm că lenjeria intimă nu se schimbă.


Între orele 23:30-06:30, rugăm ca gemetele, palmele pe fese, țipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfășoare pe modul silențios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă! Vă mulțumim.


  • Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
  • Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

Toată marfa se vinde la geam. Pentru telemea vă servește de la ouă.


Când ți-o trage Enelul, se numește regularizare.


Geografia mă amețește! Marea neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți…


Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru un bărbat care are 6 pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală! Du-te să faci bani!


– Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.


Nu ai luat bacul? Mai ai o șansă: să-l iei din orașele Brăila, Galați, Tulcea.


Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…


Pentru o siluetă de invidiat, hrăniți-vă cu iluzii!


Cel mai cinstit președinte care l-a avut România, a fost Mircea Geoană! Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia!


Se spune că băncile sunt ca și hoții. Nu-i adevărat. Hoții vin acasă să-mi ia banii, băncile au pretenția să-i duc… personal.


La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Vă pot recomanda niște tampoane…
– Vă cred, dar nu ar arăta bine în brad.


În fiecare zi, miliarde de plante sunt ucise de către vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței, mănâncă slănină.


O româncă adevărată, când soțul ei vine acasă beat, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!


Cineva a mâncat un măr: așa a început. Altcineva a mâncat un liliac: așa se termină. Ați înțeles? Mâncarea e problema, nu băutura!


Ce vârstă ciudată am: Ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!


Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădiniță, bătrânii la azil, și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie…


– Bunico, ai WI FI?
– Auzi, aici nu ești la măta să faci nazuri! Mănânci ce-ți dau!


Dacă greșești și taci, ești înțelept. Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.


Nu există problemă pe care femeia să nu o poată crea.


Dacă certificatul de căsătorie ar expira ca permisul de conducere, l-ai reînnoi?


Copilăria se încheie atunci când nu mai ești chemat la bucătărie să mănânci, ci te duci să gătești.


Tocmai m-am cântărit și totuși… ce bine îmi stă părul.


Aveți grijă ce mâncați în perioada asta. Grăsimile au interese mari la mijloc.


Mama îmi spunea:„Muncește până contul tău bancar va arăta ca un număr de telefon”. Am reușit! Ron 112.


Te simți trist? Ieși la alergat. O să-ți dai seama că starea ta fizică e mult mai rea decât cea emoțională.


Îți obosesc ochii atunci când conduci? Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!


„După ce ai gândit, hotărăște-te, după ce te-ai hotărât, nu te mai gândi!” (proverb japonez)


Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.


Visul meu la bătrânețe: o casă mică lângă un lac mare…


Pentru toți ăștia care ați trăit la oraș, vă voi arăta cum arată un ou de vacă!


Kilogramele pierdute sunt precum câinii fideli. Întotdeauna găsesc drumul spre casă.


Ileana Vulpescu: ”în comparație cu politica, bordelul este o mănăstire”.


Pasagerul către o stewardesă sexy:
– Care este numele tău?
Stewardesa:
– Benz, domnule!
Pasagerul:
– Ce nume drăguț. Aveți vreo legătură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
– Același preț, domnule.


  • Ce face un neuron în capul unei blonde?
  • Se plictisește!
  • Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
  • Se iau la bătaie!
  • Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
  • Hai să nu exagerăm!

În medie ne folosim 20 % din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?


Guvernare prin rotație:
-Bă, mai stai mult, că mă guvernez pe mine!


Să se dea numai câte un minister, ca s-ajungă la toată lumea!


Totul e bine când se termină în mine (Gabriela Virea).


Mai țineți minte expresia „poți să te duci unde vrei, ești mare și vaccinat”? Na! Acum ești.


„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te naibii’, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”

* * * * * * * * * * * * * * *

Am o întrebare pentru „Arahat”. Ce faceți, domle, cu pușcăriașii care nu vor să se vaccineze? Îi dați afară?
* * *
Restul lumii, când s-au văzut cu măști chirurgicale peste tot, au înțeles că a venit pandemia. Românii, când li s-au dat măștile, au înțeles că au absolvit medicina și acum sunt doctori, toți.
* * *
La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești nici pe asta deloc, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom. Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.
* * *
Pentru cei care folosesc masca în mașină când sunt singuri. A apărut centura de siguranță pentru mers pe jos.
* * *
– Cum ți-ai dat seama că era cioban…
– Păi când m-am pus capră, m-a tuns.
* * *
„Dacă-i crezi pe cei care-ți spun că Pandemia nu există, află că nici noaptea nu există. Și ea e o conspirație a celor care vor să vândă becuri!”
* * *
„Englezii sunt cu muuuult în urma noastră: noi stăteam la cozi la benzină acum 30-40 de ani. Să le spună cineva că după aia urmează cozile la pâine, după care, în câțiva ani, vine ce e mai rău: Iliescu la putere”.
* * *
Mă’ vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini!
– Bine că mi-ai zis, diseară nu-i mai dau nimic de mâncare!
* * *
– Cum se numesc muierile care au făcut sex oral ieri?
– Muieri.
* * *
Prima dietă cu rezultat garantat: Mănânci doar în zilele când faci amor!
* * *
– Ai vrea să ieșim la o cafea?
– Nu, pentru că o să râdem, o să glumim, o să-mi ceri să ieșim iar. Eu am să spun nu, iar tu ai să insiști spunând că ne-am simțit bine împreună, iar atunci am să accept, după o să fie un sărut. După, o să continuăm să ieșim, o să facem dragoste. După, o să vorbim în fiecare zi: „Ce faci? Unde ești? Cu cine?” După, o să sărbătorim un an de relație, care o să devină 2, apoi 3, iar după o să ne căsătorim, eu o să rămân gravidă, tu o să simți responsabilități care or să te ucidă, ai să cedezi, o să te culci cu alta, eu descopăr, am să te las, o să am 40 de ani și o să fiu singură cu un copil. Deci chiar nu mă simt pregătită să divorțez acum. Înțelegi?
* * *
Când nu o să te mai lase să intri pe facebook dacă nu ești vaccinat, să vezi atunci potop!
* * *
– Domnule doctor, nu mai văd de la distanță.
– Vezi soarele?
– Da.
– Păi și cât de departe vrei să vezi?
* * *
Râsul este cel mai bun medicament, dar dacă râzi singur, mai trebuie și alte medicamente.
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat medicul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
Vecinii mi-ai reproșat că dimineața îi deranjez cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?
* * *
E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!
* * *
„Pune mâna și învață!” N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna?
* * *
Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, ele-s de rezervă!
* * *
„Singurii cărora le place schimbarea sunt bebelușii care au făcut pe ei.” (autor necunoscut)
* * *
Băi, fraților, ce pățirăți cu Valentinul și Haloinul ăsta? Văzurăți voi americani care se duc cu Sorcova sau cu Capra?
* * *
Nu înțeleg ce are lumea împotriva guvernului. Că n-a făcut nimic…
* * *
Eu am un GPS pentru pensionari. În afară de faptul că mi-arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…
* * *
În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.
* * *
– Tu cum ai ajuns sărac? Jocuri de noroc? Curve?
– Am lăsat lumina aprinsă.
* * *
O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul doctorului ginecolog, se întoarce și-l întreabă pe tânăr:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?
* * *
Nu mai găsești un bărbat care să vrea o aventură, toți vor relații serioase.
* * *
Știți bancul cu statuia nudă? Statu ia, nu dă.
* * *
Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.
* * *
E periculos să ai un singur iubit. Dacă pățește ceva și moare?
* * *
Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…
* * *
„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?”
1). Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!
2). Românul conspirativ: „- De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
3). Românul frustrat: „- Bine că nesimțita mănâncă 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună.”
4). Românul lăudăros: „- Ce să spun! Are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici”.
5). Românul naționalist: „- Merele nu-i mai plac?”
6). Românul agramat: „- E multe. S-ă dea și la alți”
7). Românul de pe un cont fals: „Du-te dracu, Ano! Proasto!”
8). Românul specialist în medicină: „- Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”
* * * * * * * * * * * * * * *
Pentru persoanele care suferă de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte, unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.
* * *
Anunț de ultimă oră. De acum, taxele și impozitele vor fi plătite doar în baza certificatului verde. Cei care nu au certificat sunt scutiți.
* * *
Vaccinații au voie noaptea la nevaccinați? Întreb și eu pentru un prieten.
* * *
Salvați Pământul! E singura planetă cu bere.
* * *
Singurul lucru care ar trebui să scârțâie într-o relație este patul.
* * *
– Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?
* * *
– Dacă cineva ți-ar da 1.000 de euro pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă.
* * *
Dacă accizele la țigări au fost puse pentru a te lăsa de fumat, taxele pe salariu sunt pentru a te lăsa de muncă?
* * *
Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin. Nu restaurant, nu cafenea, nu mall, doar un apus de soare și gata.
* * *
– De ce se scrie pe pachetele de țigarete că fumatul ucide, iar pe sticlele de vodcă, de bere, de vin, de whisky nu se scrie asta?
– De ce ar scrie pe sticlă că fumatul ucide?
* * *
Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
-Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral…
-Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…
* * *
La o expoziție de pictură, un vizitator era profund indignat deoarece se afla în fața unui tablou intitulat „Vasile la Praga” în care era pictată o femeie care făcea amor sălbatic cu trei bărbați deodată. Acesta se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile, explică custodele.
– Păi și Vasile unde e?
– V-o spune titlul, este plecat la Praga.
* * *
Cea mai dificilă operație chirurgicală în România: să desparți un om politic de scaunul lui.
* * *
Rog toți părinții care au postat poze cu comentariul „prima zii de școală” sau „la grădii” să nu-și ajute copiii la teme.
* * *
Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar.
* * *
Vești bune: astăzi benzina, gazul și curentul sunt mai ieftine decât mâine!
* * *
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Propunere legislativă: Din cauza scumpirii vieții, începând cu 01.10.2021, Imnul României se va numi: „Descurcă-te, Române”!
* * *
Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită… are caiet nou.
* * *
Chiloții sunt ca guvernul, mai devreme sau mai târziu, se gândește cineva să-i dea jos!
* * *
Toți cei care vor facă sau să producă ceva trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.
* * *
În sfârșit totul merge minunat în viața mea: loc de muncă bine plătit, casă, mașină, am bani să-mi petrec concediul în Caraibe… Și, pac, am împlinit 80 de ani!
* * *
– Conform valorilor europene există 6 sexe, dar doar două specializări medicale: androlog și ginecolog.
– Și unde sunt ceilalți 4 doctori?
– Sunt înlocuiți de un singur psihiatru.
* * *
Se spune că într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!
* * *
Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei!
* * *
Fetelor sau babelor, după 40 de ani toată viața e roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză… unele mai au și cretinoză.
* * *
– Ce ai, mă, de plângi?
– S-a dus vara, s-a dus căldura pe gratis. De acum vine aia pe bani.
* * *
Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic. Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem în Dubai”, ești romantic.
* * *
– Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!
* * *
Înainte, o femeie era curtată de 10 bărbați și doar unul o lua. Acum 10 o curtează, 9 o probează și un fraier rămâne cu ea pe cap.
* * *
Un vasluian a băut atât de mult spirt încât este imun la Covid 19 până la Covid 27!
* * *
– De ce este supărat Albert Einstein?
– Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei.
* * *
Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 euro.
* * *
Acum să vă văd, inteligenților! Cum se numește femela cucului?
* * *
Căsătoria a fost inventată de un zgârcit pentru a face sex fără să plătească!
* * *
Bărbatul este un lux, nu o necesitate! Așa că nu toate femeile și-l permit.
* * *
Lumina e mai rapidă ca sunetul. De aia unii par inteligenți… până îi auzi vorbind.
* * *
Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea.Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
* * *
Să nu uiți asta niciodată: Fără acceptul SRI, DIICOT, POLIȚIE, judecători, nu ar exista clanuri și nici rețele de trafic și prostituție! Nu uita asta!
* * *
La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!
* * *
Scrierea corectă este Alcool și nu Alcool. Unii oameni pun al doila O înaintea primului O, ceea ce este absolut greșit.
* * *
Bunicu’:
– Băi, înainte, când dezbrăcai o femeie, aveai de spălat două mașini. Acum, dacă dezbraci toate femeile din bloc, tot nu faci de-o mașină…
* * *
Felicitări, veți fi tătic! Dar este imposibil, am fost tot impul atent! Știți, este ca în trafic. Tu ești atent, dar ceilalți nu!
* * *
O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
* * *
Ea:
– Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna!
El:
– Mulțumesc pentru avertisment!
* * *
Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!
* * *
Când e ziua de pensie, Valer Dorneanu nu poate fi contactat. E ocupat cu numărarea banilor.
* * *
O fost odată un om care s-o lăsat de băutură pentru că o vedea dublu pe nevastă-sa!
* * *
Legea lui Arhișmede: Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocuit pentru ceilalți hoți din partid.
* * *
Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.
* * *
„Țăranul nu poate fi considerat filosof, deoarece are limbajul prea clar.” (Vasile Ghica)
* * *
Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă cu atât mai puțin înșeală. Prostii…sunt prinse mai rar!
* * *
Dumnezeu i-a interzis femeii să mănânce din pomul oprit. Iar ea a mâncat. Înțelegi? Nu a a scultat de Dumnezeu și tu ești așa de naiv, încât să crezi că va asculta de tine?
* * *
– Ziceai că mă iubești.
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani.
– Am băut mult…
* * *
Sunt două tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea:
1. Îndrăgostiții
2. Cei care au o conexiune bună la internet.
* * *
Să-ți ierți bărbatul! Dacă te înșeală, o face doar pentru că în orice femeie te vede pe tine.
* * *
Vorba unui câine: „Dacă nu găseam pomul ăsta, făceam pipi pe mine.” Vorba politicienilor: „Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața”.
* * *
Dumnezeu a zis așa bărbatului:
„- Să nu râvnești la femeia altuia!”
Nouă, femeilor, nu ne-a zis nimic!
* * *
Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus Darwin să evoluăm!
* * *
Bunica:
– Puișor, vrei să spui tu rugăciunea, cum ai auzit-o pe mami?
– Oooo, Doamne, ooo, Doamne, nu te opri, ooo, Doamne, Iisusee, Daaa!
* * *
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!
* * *
Pe înțelesul tuturor: Dacă cei nevaccinați îi îmbolnăvesc pe cei vaccinați, cei vaccinați se vaccinează degeaba.
* * *
Când o relație se strică, nu mai arunca toată vina numai pe el. De vină sunt întotdeauna amândoi, el și mă-sa…
* * *
Mie cel mai mult îmi plac pantofii, că indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…
* * *
Poza de absolvire a școlii de spionaj: toți cu spatele la obiectiv.
* * *
Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce „separat” se scrie la un loc și „la un loc” se scrie separat?
* * *
Tot văd donații de câini, pisici. Are careva vreun porc de 100-150 de kg, îl pot înfia eu. Accept și rațe, găini, curci.
* * *
Să se facă lumină! Și lumină se făcu, dar din ce în ce mai scumpă…
* * *
Cum se numește un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
R: Oaierless.
* * *
Direcția Comercială Județeană Vâlcea: Către Tov. Ilie Ionel, Str. Progresului nr. 3, Bloc S.1, Sc.B, Ap.12, cart. Ostroveni, Jud. Vâlcea. În legătură cu scrisoarea dv. adresată tov. Prim Secretar al Comitetului Jud. Vâlcea al P.C.R. prin care solicitați să fiți arondați pentru a primi ouă de la unit. Nr.124 Alimentara, în loc de unitatea nr.6 Agrocoop, vă comunicăm că am dispus la I.C.S. Alimentara Rm. Vâlcea efectuarea acestei modificări începând cu trim. IV 1989, pentru tot blocul S.1. Director, Gh. Vlangăr, Economist pr, D. Ionescu.
* * *
Un păduche cu fiul se plimbau pe capul unui chel. Zice tatăl: fiule, când eram eu de vârsta ta aici era o pădure minunată.
* * *
Iohannis iese cu un papagal pe umăr dintr-un petshop. Un trecător întreabă:
– Vorbește?
Papagalul răspunde: – Nu!
* * *
Peștii mănâncă de două ori pe zi. Înainte să mergi tu și după ce ai plecat.
* * *
Precauțiune. Într-o cârciumă sătească din Transilvania stau scrise următoarele pe o tablă, pusă astfel pe un părete al chiliei, încât toți să o vadă: „Dacă s-ar da ospeții la păruială, îi rog frumos să nu folosescă mesele și scaunele pentru îmblătitură, căci mi le rup. Acolo jos sub vatră sunt băzdoce de fag tăiate anume”.
* * *

Fii primul care comentează

Lasă un răspuns

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.