Bancuri de cinci stele * * * * * [1235]

Urmărește-ne pe Telegram și Google News

Richard Branson încă nu și-a revenit după vizita din spațiu. La 86 km de Terra, miliardarul a rămas perplex când a văzut că singurul lucru vizibil de la distanța aia nu este Marele Zid Chinezesc, ci plaja din Mamaia.
* * *
Ileana Vulpescu: „În comparație cu politica, bordelul e o mănăstire.”
* * *
Radio Erevan:
– E adevărat că Președintele României n-a purtat mască la Bruxelles?
– Da, dar nici n-a deschis gura.
* * *
Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu, că e plină de rechini!
– Păi, tati de ce are voie?
– Tac-tu are asigurare!
* * *
Bunicu’ avea o vorbă: Nu începe o femeie dacă nu o poți termina!
* * *
Un ascultător la radio întreabă:
– Dacă nevaccinații nu pot călători, cum se transmit noile tulpini covid?
Răspuns:
– Cum v-am obișnuit până acum, prin presă și tv!
* * *
Cine naiba a ridicat restricțiile? E așa de aglomerat afară încât m-am întors acasă cu soția altuia!
* * *
Ardeleanul, de tri zile i-o trage lu’ muiere-sa. După ce se sătură îi zîce:
– Na, amu două zile n-o să mă vezi!
– Iooi, tulai Doamne, da de ce, mă?
– Pentru că te iau pe la spate!
* * *
– Te iubesc mult, Mărie, vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu!
* * *
Parcă văd că din toamnă o să purtăm măști cu numere de înmatriculare ca la mașini.
* * *
Să crezi că industria farmaceutică luptă împotriva bolilor, este ca și cum ai crede că industria de armament luptă pentru pace.
* * *
Doi bătrânei.
El: mi-ai rupt chiloții să faci mască?
Ea: Fără mască primești amendă, fără chiloți nu!
* * *
Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul. Eu vreau să îi felicit și pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.
* * *
– Cum se bea vinul roșu?
– Vinul roșu se bea în pielea goală, că pătează.
* * *
– Bulă, dacă te fugărește un urs ce faci?
– Fug.
– Și dacă fuge și el după tine?
– Fug și mai tare.
– Și dacă fuge și el mai tare?
– Mă urc într-un copac.
– Și dacă se urcă și el?
– Mai du-te tu naibii, că tu ții cu ursu’.
* * *
Stomacul te anunță întotdeauna când e gol, capul niciodată!
* * *
UE a fost înființată pentru ca țările din Est să poată fi jefuite „legal”, fără să se tragă niciun glonț!
* * *
Am o soție pe care o ador, dar, fiind gentleman, nu vă pot spune a cui este.
* * *
O voce în capul meu îmi șoptește: „N-ar trebui să mai bei!” Dar imediat alta îmi spune: „Nu o asculta că e beată!”
* * *
Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc… Este gresia din bucătărie proaspăt spălată.
* * *
Sunt o persoană mai fragilă și imediat mi se rupe.
* * *
Am terminat de citit catrenele lui Nostradamus! Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!
* * *
Dacă statul impune, libertatea apune!
* * *
– Ne vedem la o cafea?
– Păi, ești însurat!
– Păi, vin singur!
* * *
Când inteligența face un salt remarcabil, proștii se pornesc imediat să restabilească egalitatea. (Horațiu Mălăele)
* * *
Să o faci în picioare întărește coloana vertebrală. Cu fața-n jos, stimulează circulația sângelui. Cu fața-n sus, este mai plăcut. Să o faci singur este satisfăcător, dar egoist. În grup poate fi distractiv. În baie este sugestiv. În mașină poate fi periculos. Făcând-o frecvent, îți dezvolți imaginația. În genunchi este dureros. În sfârșit, pe masă sau pe birou, în pat sau în hamac, dezbrăcat(ă) sau îmbrăcat(ă), pe iarbă sau pe covor, cu muzică sau în tăcere, sub cearşaf sau pe terasă, nu mai contează vârsta, rasa, crezul, sexul și nici starea economică, pentru că A CITI este relaxant!
* * *
Doi medici discută:
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăiește.
– Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
* * *
Căsătoria este o relație oficială a două persoane, dintre care una are mereu dreptate, iar cealaltă este soțul.
* * *
Vă tatuați pe corp numai leoaice și voi stați capră în Europa pe 50 de euro.
* * *
La psiholog:
– Săptămâna viitoare lucrăm și cu inconștientul.
– Nu știu dacă soțul meu o să vrea să vină…
* * *
Jumătate din mine nu are chef să facă nimic, cealaltă jumătate este influențată de prima!
* * *
Ciudate sunt femeile! Ele simt orice minciună a bărbaților, dar sunt în stare să creadă reclamele care le promit să slăbească 20 de kg în 3 zile.
* * *
Soția: – Iar ai băut?
Soțul: – Lasă-mă în pace, femeie, e destulă pedeapsă că te văd dublu!
* * *
– Iubito, înaintea mea, cu cine te plimbai prin ploaie?
– Cu nimeni.
– Serios!?!
– Da, toți aveau mașină.
* * *
Stăpâna câinelui: Vecinul mi-a zis că alergi după oameni pe bicicletă…
Câinele stăpânei: Minte! Eu nici măcar nu am bicicletă…
* * *
Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nici o fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu-l cerți sau îi faci reclamă?
* * *
Oaia cu cât citește și se informează mai mult, cu atât devine mai neagră.
* * *
Mărimea nu contează, dar să fie cât mai mare!
* * *
Repetă-ți cu voce tare în fiecare dimineață:
– Doamne, ce frumoasă sunt! Dar nu te uita în oglindă, pentru că magia se rupe….
* * *
Dacă ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate… ți se pare!
* * *
M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile. Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.
* * *
Prințul Charles: – Ce capitală are Marea Britanie?
Veorica Dăncilă: – Mă ia de proastă! Ce, eu nu știu că mările n-au capitală?
* * *
Într-o familie ideală, soția habar nu are de unde vin banii, iar soțul habar n-are pe ce se duc.
* * *
Controlorul:
– Doamnă, acesta este un bilet cu reducere pentru copii.
– Da, pentru că aveam 7 ani când a plecat trenul.
* * *
Sunt femei atât de reci că țânțarii fac roșu în gât când le mușcă.
* * *
Toți cei care vor facă sau să producă ceva trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.
* * *
Omul face 3 greșeli în viață: strică vinul cu apa; cafeaua cu zahăr; dragostea cu căsătoria.
* * *
Spaima asta cu 5 G este total nejustificată. Femeia ne controlează de mii de ani cu un singur G.
* * *
Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. Al slăninii afumate la 99 și al pălincii la 103. Noa, io numa’ v-am spus.
* * *
Rușii în 45 de ani ne-au jefuit țara atât de mult încât:
1. am plătit datoria de război a țării;
2. am construit milioane de locuințe;
3. am construit zeci de mii de fabrici;
4. am electrificat toată România;
5. am dezvoltat un lanț de hidrocentrale;
6. am construit metrou;
7. am construit căi ferate;
8. am construit Canalul Dunăre – Marea Neagră;
9. am constuit Casa Poporului;
10. am reconstruit Bucureștiul după cutremur;
11. am plătit datoria externă.
Ce ne-au mai furat Rușii! Fac comparație cu cât ne-au ajutat europenii în 30 de ani.
* * *
Evreii au pribegit în lume, au găsit un loc și au construit o Țară! Românii au avut o Țară, au vândut-o și acum pribegesc prin lume.
* * *
Se spune că pe ploaie se numără banii și se fac copii, dar pe caniculă ce se face?
* * *
Proteste la Cluj:
– Mă, merem la miting să-l dăm jos pe Iohannis?
– Merem, mă, merem. Da’ cîte grade îs afară?
– Vro 40…
– No lasă, mă, că nu-i om rău…
* * *
Cuvinte pe care românii le pronunță greșit: așează (corect așază), topogan (corect tobogan), amantă (corect verișoară).
* * *
M-am înscris pe facebook cu un cont fals. De trei ore stau de vorbă cu soțul meu, este văduv și cu 15 ani mai tânăr. Îl omor!
* * *
De ce crezi că o femeie îți cere explicații când știe că minți? Să vadă cât ești de creativ.
* * *
– Tata, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine.
– Ești sigur? Eu n-aș zice.
– Păi n-ai zis tu că nu poți să faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasă? Păi mama a făcut 12 km.
* * *
70 de lei o ciorbă și o porție de hamsii la Mamaia. Dar și oamenii merg în concediu nepregătiți: nu pleci la Mamaia nemâncat și nebăut de acasă.
* * *
În șifonierul meu hainele sunt împărțite în trei categorii: de vară, de iarnă și… în caz că slăbesc.
* * *
Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA! Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești.
* * *
Pandemia asta are apucături de serial turcesc. Când crezi că s-a terminat, hop, mai apare un sezon.
* * *
Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.
* * *
Ahmed:
– La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion:
– Degeaba, bă, dacă nu poți să bei!
* * *
Cică în buletin nu se mai trece sexul. Poate ne ștampilează cu cît ne ține…
* * *
Vanghelie, atac la Ion Creangă:
„Eu mam gîndit că egzistă ceva în neregulamentar cu el dupe cînd ne punea l-a şcoală obligat forţat casă învăţăm pederost Pupăza cu 3 nurori şi merele de aur. Bine, recunosc că mia c-am î-mi plăcea partea cu merele că e de aur, deşii l-a uni din colegi mei care era m-ai săraci lear fii convenit chear şi nijte cireje, da măcar să fie din fer vechi decît. Am atras atenţea deasupra lui încă cînd ieram în clasa 2, da cine săl ascultă pe Marean în anu 2012?! Atuncea toţii era ocupa-ţi să zică că primaru care este”, continuă Vanghelie cu năduf.
Acuzele la adresa lui Creangă continuă inclusiv cu invocarea DNA-ului. Vanghelie se întreabă din ce bani îşi permite un simplu scriitor să aibă casă în Iaşi, cu grădină, curte mare şi chiar statuie, în condiţiile în care n-a mai scris nimic nou de ani buni. Primarul solicită autorităţilor o descindere cu mascaţi şi ridicarea lui Ion Creangă de la domiciliu, pentru cercetări. „Dacă se dovedeşte căi anason din ăla, să fie ejaculat pe veaţă din toate almanahele de citire şi dezvoltarea vorbiri, casă nu m-ai i chinue şi pe alţii copi pe vitor”, jubilează Vanghelie la gîndul rezolvării găsite.
* * *
Primul telefon fără fir a fost inventat de Dumnezeu. Se numește „Rugăciune”. Are întotdeauna semnal, nu trebuie să fie reîncărcat și este disponibil oriunde și oricând.
* * *
Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă sunt adevărate, în schimb înjurăturile sunt spuse direct din inimă.
* * *
De ce mâncarea copiilor de la grădiniță sau școală trebuie să fie achitată de părinți, în timp ce hrana pușcăriașilor este achitată de stat?
* * *
Pentru prima oară în istoria umanității, oamenii pot transmite o boală pe care n-o au celor care s-au imunizat împotriva ei.
* * *
Băi, mergeți la femei cât sunteți tineri. Lăsați dreacu’ trotinetele!
* * *
Cei care stau în concubinaj înseamnă că locuiesc la negru?
* * *
Cică toți chiloții pot fi tanga dacă te îngrași suficient!
* * *
V-ați făcut rezervare la munte de Revelion? Căci ar cam fi timpul să urcați în tren!
* * *
M-am lăsat de băut. Dacă am bani, mă apuc iar.
* * *
Când iubești o femeie, o iubești cu tot ce are: părinți, frați, surori, chiar și soț.
* * *
– Bună ziua! Vă sunt de la școală ca să vă spun că fiul dvs. se poartă urât în clasă.
– Se poartă la fel și acasă, dar eu nu vă deranjez cu telefoane.
* * *
Oare și magazinele de sex-shop își vor schimba denumirea în magazine gen-shop?
* * *
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
– Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
– Desigur, domnule!
La care copiii, urlând de fericire:
– Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
* * *
– Frumoas-o, âmi place de tine. Ce zici să nen-tîlnim?
– 150 de lei ora.
– Iești prostituată?
– Profesoară de limba română.
* * *
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena lui e gata în două minute.
* * *
Î: Doi ardei se iau la întrecere. Cine câștigă?
R: Cel mai iute.
* * *
– Cum prind oltenii iepuri?
– Se ascund în tufiș și fac ca morcovii!
* * *
Bulă se uită la televizor și reflectează: Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scenă de film!
* * *
Un salon de bronzat din Caracal a fost prădat noaptea trecută. Hoții veniseră să fure bronzul.
* * *
Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze. Pițipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze.
* * *
Îmi actualizez CV-ul și nu știu dacă „afemeiat” se trece la „boli” sau la „pasiuni”.
* * *
Undeva-n Ardeal, după ce Ion a băut pălincă toată ziua, spre seară se enervează brusc și izbește cu pumnul în masă:
– Las’ că-i arăt eu… mama lui de urs… adică cum mă, el mă fugărește pe mine?
* * *
O veste minunată pentru români: de la 1 septembrie se ieftinesc yahturile!
* * *
Nu te uita la ceas, fă ceea ce face el, mergi înainte!
* * *
Primul telefon fără fir a fost inventat de Dumnezeu. Se numește „Rugăciune”. Are totdeauna semnal, nu trebuie să fie reîncărcat și este disponibil oriunde și oricând.
* * *
De ce mâncarea copiilor de la grădiniță sau școală trebuie să fie achitată de părinți, în timp ce hrana pușcăriașilor este achitată din bugetul de stat?
* * *
Doi tineri fac dragoste într-o claie cu fân. Barza, de sus, din vârf:
– Să înțeleg că faceți o comandă?
* * *
– Iubire…?
– Da, iubi.
– Dai și tu ceva deseară?
– Nu pot, sunt pe stop.
– Atunci, mă lași să merg la vecina de la 2?
– Bine, dar să nu stai mult… Și… auzi…
– Da.
– Să dai tot ce este mai bun din tine, să nu ne facem naiba de râs!
* * *
Soția către soțul său contabil:
– Dragă, ce este inflația?
Soțul:
– Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.
* * *
O femeie „bărbătoasă”, în cabinetul medical, așteaptă rezultatul.
Doctor: Sir.
Patient: Doctor, I am a lady.
Doctor: Lady, you have prostate cancer.
* * *
– Și eu te iubesc, Romeo, dar nu mai veni așa des! Deja vecinii vor să te trec la întreținere!
* * *
Știe cumva cineva ce fel de chiloți se poartă cu blugii transparenți? Sau merge și fără?
* * *

Salvați apa! Beți bere!
* * *
După cum informează Biserica, la cei care înșeală după vârsta de 60 de ani nu e considerat păcat, e numit miracol!
* * *
Două blonde:
– Preferi sexul oral sau anal?
– Oral! Mai bine din oră în oră, decât din an în an.
* * *
Soția e obligată să dea de mâncare soțului, întrucât conform tratatului de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.
* * *
Mișto tare! Când primești acum invitație la o nuntă spui că nu te-ai vaccinat și scapi!
* * *
În atenția bărbaților: anul acesta spovedania se face la nevastă. Succes la iertarea păcatelor!
* * *
Există două tipuri de bărbați: țâțofilii, cărora le plac femeile cu țâțe mari, și țâțofobii, cărora nu le plac femeile cu țâțe mici.
* * *
Reclamele la medicamente sunt mai bine realizate decât cele electorale și au ajuns să fie atât de minunate încât nu știu ce boală să-mi aleg.
* * *
Când ești mic, trebuie să înveți să vorbești. Când ești mare, trebuie să înveți să taci. Ce viață ciudată!
* * *
Primul miliardar cu rachetă a fost din România: Ion Țiriac.
* * *
Să știți că nu-i ușor să fii bărbat. Ai mereu de-a face cu femeile…
* * *
– Și, cu ce te ocupi?
– Scriitor, am un blog. Tu?
– Pilot, am un scuter.
* * *
Vând Mercedes adus de Dunăre de la inundațiile din Germania. Ma-șina a fost luată de apă din garajul unei bătrâne, are kilometri puțini.
* * *
La ce prețuri văd pe litoralul românesc, încep să cred că numai săracii se duc în vacanță în Turcia, Grecia, Egipt, Bulgaria.
* * *
Tătă lumea se plânge că sunt 33 de grade afară, da’ că pălinca are peste 40 nu zâceți unu…
* * *
Noi, ăștia frumoși pe interior, cum facem selfie? Înghițim telefonul?
* * *
Ai deja patruzeci de ani? Vrei să arăți în ochii celorlalți cu douăzeci de ani mai tânără? Vrei să-ți admire toți tinerețea? Spune-le că ai 60!
* * *
Bărbatul susține că știe totul până când îl întreabă nevastă-sa:
– Cine-i fufa aia?
* * *
Să dai cuiva a doua șansă este ca și cum ai da cuiva încă un glonț după ce te-a împușcat deja prima dată.
* * *
Cum ar putea să-i placă unui om să fie trezit la 06:30 de alarma unui ceas, să sară din pat, să se îmbrace, să mănânce forțat, să își facă nevoile, să se spele pe cap și pe dinți, să se lupte în trafic, pentru a ajunge ]ntr-un loc unde face bani pentru altul și i se cere să fie mulțumit că are șansa de a face asta? [Charles Bukowski]
* * *
Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dvs cu jumătate de normă, așa că vă rog să urlați la mine doar cu jumătate de voce!
* * *
Pisicile sunt singurele creaturi de genul feminin care arată frumos cu mustață.
* * *
În viață ori ești profund, ori ești proțâțe.
* * *
Azi dimineață, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, apoi mi s-a făcut rău. Oricum e tare, are chipsuri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei.
* * *
Anul trecut în rezervor intra motorină de 350 de lei. Acum intră de 450 de lei. Știe cineva până la ce vârstă cresc rezervoarele astea?
* * *
– Iubi, noi avem dronă?!?
– Nu…
– Atunci cred că s-a desprins ventilatorul din tavan.
* * *
Cum se numește chestia aia care se lungește când o iei în mână și o treci printre sâni înainte să o introduci în gaură? A! Mi-am amintit: centură de siguranță auto!
* * *
Vrei să strângi un milion de euro într-un an? Pune deoparte zilnic 2.740 de euro!
* * *
Singurul lucru care m-ar face să mă simt bine pe căldura asta ar fi niște bani gheață.
––
* * *
Perle de la Bacalaureatul din 2021 la limba română:
Ana l-a iubit pe Ghiță, apoi și pe Lică, care era mai bogat, dar bărbatul ei gelos a băgat cuțitu-n ea, iar Lică nepăsător l-a ras pe hangiu fugind cu banii pe un cal găsit în șură.
* * *
Ghiță, Lică și Ana sunt niște personaje tragice care mor din vina lor. Așa se întâmplă dacă faci afaceri cu porci și alte animale.
* * *
Dacă la moara cu noroc, Ghiță n-a avut deloc noroc, s-a înfuriat pe nevasta lui, că l-a înșelat cu Lică, șeful porcilor, a omorât-o scurt, dar și Lică l-a lichidat cu paloșul.
* * *
Lăpușneanu a omorât o dată 47 de boieri, dar voia să mai omoare doi, că încă nu se săturase de ucis.
* * *
Lăpușneanu era crud și ofticos, că avea pică pe unii oameni, le lua ochii, urechile și mâinile și le înfigea în poarta cetății.
* * *
––
Îți dai seama că a venit vara, în momentul în care colacul de la wc se ridică odată cu tine!
* * *
Un ginecolog miop are întotdeauna nasul umed…
* * *
Iubesc reclamele de la Pro Tv! Ai timp să mergi să-ți iei o bere. Din frigider. De la benzinărie. Din Constanța. Din Neptun, Mangalia.
* * *
Io zic să mai terminăm naibii cu postările și tîmpeniile despre sex, să fim mai culți, să mai și citim! Ce părere aveți de Kama Sutra?
* * *
Turiștii, nemulțumiți de lărgirea plajelor din Mamaia. „Până ajungi în apă, faci pipi pe tine.”
* * *
Undeva-n Ardeal…
– Bă Ioane, oare dacă fiică-mea mere prin pădure cu Văsălie, poa’ păți ceva, mă?
– Mă, atâta timp cît mere, nu!
* * *
Doamne, ce bine că n-am avut la școală „Educație sexuală”, că luam numa’ 10 și mă snopeau ai mei în bătaie…
* * *
Undeva-n Ardeal…
– Tată, tatăă! Hai că începe meciul de fotbal!
– Cine joacă?
– Austria-Ungaria!
– Împotriva cui?
* * *
Când te duci la amantă, să parchezi pe locul soțului! Sigur o să te sune când ajunge să parcheze!
* * *
Când ascult bârfele femeilor căsătorite am senzația că toate trăiesc cu același bărbat…
* * *
Și, cu ce te ocupi?
– Filtrez bere…
Wow… Interesant! Cu ce?
– Cu rinichii…
* * *
Singurul lucru care nu s-a scumpit la supermarket, e căruciorul. E tot 50 de bani!
* * *
Musai să mă cumințesc… Căldura asta m-a făcut să ajung la concluzia că nu o să rezist în Iad.
* * *
Cuvântul bărbatului e lege… Cuvântul femeii este ordonața de urgență care modifică legea.
* * *
De la atâta căldură, a început frigiderul să-mi bea din bere!
* * *
Iubirea adevărată e când el face vaccine și ea mănâncă micii.
* * *
Legenda spune că oamenii care mănâncă rahat despre alții pe la toate colțurile, se vor reîncarna în hârtie igienică.
* * *
Școala în 2035.
– Gigel, mâine să vii cu tac-tu la școală!
– Nu poate mâine, că abia a născut, este lăuz.
– Atunci să vină mă-ta!
– Nici ea nu poate, e la un concurs de haltere.
– Și cine are grijă de tine?
– Frate-miu, Cristina.
* * *
Anunț pentru oricine este interesat! Un prieten de-al meu are cumpărat un bilet la finala Campionatului European de fotbal, pe Wembley. Când l-a cumpărat, nu a realizat că data coincide cu cea a nunții sale. Așa că, dacă cineva este liber pe data de 11.07.2021 și dorește să meargă în locul lui, evenimetul are loc la Biserica Sf. Elefterie din București, apoi la restaurantul Pescăruș, iar pe mireasă o cheamă Andreea.
* * *
Pe român nu cuvântul „sexuală” îl deranjează, ci „educație”…
* * *
Să-i dăm femeii ce este al femeii: Cardul!
* * *
– Mă, Gheorghe, spune: plăcutu-ți-o mâncarea?
– Na, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața mea!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!
* * *
– Ce s-a întâmplat doamnă cu soțul dumneavoastră?
– Nu știu, i-am spus că are dreptate.
* * *
La un interviu de angajare:
– Sunteți căsătorit?
– Nu sunt căsătorit.
– Îmi pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze…
* * *
Cu cât gândesc mai mult, cu atât mă întreb dacă-mi folosește la ceva. [Platon]
* * *
În istoria noastră și în viața de zi cu zi sunt niște potriviri întâmplătoare năucitoare! Cum ar fi, de exemplu, deschiderea Teatrului Național în prezența guvernanților și parlamentarilor puterii cu piesa „Dineu cu proști”.
* * *
Draga mea, zilele trecute soțul meu și-a uitat telefonul deblocat…
– Și ce ai făcut? I-ai verificat mesajele?
– Nuuu… asta o făceam la 20, acum mi-am transferat bani…
* * *
OPC închide un tomberon din Brașov după ce mai mulți urși s-au stricat la stomac.
* * *
– Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu… nu?
– Mă întristează… dar nu prea am cum să-i ajut…
* * *
Mereu mi-a plăcut toamna. Nu în iunie, dar mi-a plăcut.
* * *
Ziua Internațională a vinului: 1 ianuarie-31 decembrie.
* * *
Dominăm Europa la lectură. Lunar, peste 10 milioane de români citesc apometrele.
* * *
– Iubi, de ce mi-ai pus muștar pe sâni?
– Pentru că sunt… mici.
* * *
Cine a oprit încălzirea globală să-i dea drumul la loc! Chiar ne batem joc?!
* * *
Știi care e diferența dintre Vaslui și Londra? Vasluiul este în U.E.
* * *
Dacă ieșim împreună la un grătar, înseamnă că suntem prieteni de mici…?!
* * *
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, îți răspund: „Nimic, sunt la muncă” .
* * *
De când e Nicușor Dan primar nici vara nu avem căldură…
* * *
Undeva-n Ardeal.
Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de palincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule?
* * *
Vești bune! Se modifică legea pensiilor! Pensiile speciale se vor numi doar „pensii” iar pensile normale „ajutor de înmormântare”.
* * *
Un cavaler urma să plece în cruciadă. Își făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă și dădu cheia centurii celui mai bun prieten al său, zicându-i:
– Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poți avea pe nevastă mea.
Și își văzu de drum.
După o oră de mers, prietenul îl ajunse din urmă și îi reproșă:
– Mi-ai dat altă cheie!
* * *
Prostul nu știe nimic despre el, dar știe totul despre toată lumea.
* * *
– Bărbate, să știi că eu susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental.
– Și eu.
– Tu să taci!
* * *
Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…
* * *
Stimată domnișoară, la rubrica „sex” trebuia să completați „feminin”, nu „de 3 ori pe zi”!
* * *
Un turist neamț, după ce s-o imunizat cu palincă:
– Pfai… zer gut…!
* * *
Important! Cererile online se completează cu pix albastru.
* * *
Dacă poți duce într-o mână la masă, nu ești chelner. Ești român la All inclusive.
* * *
Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze… Acuma i se zice amprentă digitală.
* * *
Nu sunt bătrân! Sunt doar tânăr de foarte mult timp!
* * *
A venit căldura! Corpul meu zice „Maldive”, mintea mea zice „Ibiza”, iar buzunarul „Dă puțin cu furtunul pe tine!”
* * *
Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții…
– Da, ce? Nu avem bani?
– …De pe calorifer, tu Rozi!
* * *
Ana are mere pentru că nu are bani de cireșe.
* * *
Omu’ fără nevastă e ca stejaru’ fără ciocănitoare.
* * *
Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta… stau și mănânc cireșe la gura sobei.
* * *
Femeile înainte de 40 sunt frumoase. După 40 devin periculos de frumoase!
* * *
– Măi, Ioane, de ce ai smuls toate florile din grădină înainte să pleci în armată?
– Păi ca să nu facă Maria copii din flori!
* * *
Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat lacrimă toată bucătaria. Astăzi voi pune gândacul în baie.
* * *
Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe. La mine se depune și dacă citesc rețeta.
* * *
Am întrebat 10.000 de români: „ce ai face dacă ai descoperi că propriul tău copil este un „homo sapiens? 83% au răspuns că îl vor bate, îl vor renega și îl vor da afară din casă.
* * *
Lupul și cei trei iezi:
– Trei iezi, cucuieți, ușa mamei descuieți.
– Fără mască, test covid, ușa ție nu-ți deschid.
* * *
Când soția te iubește și ești fericit, nu mai contează a cui soție e.
* * *
Femeile sunt precum cheile. Nu ți le fură nimeni, le pierzi pentru că ești prost și neatent cu ele.
* * *
– Mămico, spune-mi, te rog, găinile beau benzină?
– Nu!
– Și atunci de ce scumpesc ouăle de fiecare dată când se scumpește benzina?
* * *
Rugăciunea serii:
„Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”
* * *
Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.
* * *
Indiferența e un „du-te naibii” silențios!
* * *
– Tati, aș vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
– Bravo! E un gest frumos din patea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, în colțul străzii. Vinde înghețată.
* * *
Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile.
* * *
În perioada asta e chiar indicat să tragi câte-o beție din când în când. Dacă tot nu mai poți călători în jurul lumii, măcar să se învârtă lumea în jurul tău.
* * *
Între prietene:
– Când mă voi mărita eu, mulți bărbați vor suferi!
– Păi cu câți vrei să te măriți?
* * *
De reținut:
Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile… mai bine!
* * *
La aprozar: – Puneți-mi și mie cireșe de 10 lei, vă rog.
– Domnule, ori luați una întreagă, ori deloc. N-avem voie să le tăiem…
* * *
Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul? Dacă îți cumperi un kg de cireșe, nu mai ai bani de alcool, țigări sau mâncare…
* * *
Dacă am cireșe congelate de anul trecut, înseamnă că am bani gheață.
* * *
Cursul valutar al zilei: Un euro = trei cireșe și un sâmbure!
* * *
– M-ai înșelat, bărbate! Avem trei copii și văd că niciunul nu seamănă cu tine!
* * *
Mireasa era așa de îngrijorată de noaptea nunții, încât a făcut repetiții cu vecinu’.
* * *
Unei doamne sexy nu-i pornește mașina. Paradoxal, toți bărbații care i-o împing vor să i-o tragă.
* * *
Putin anunță că Navalnîi a ieșit din greva foamei: „Azi e prima zi în care a mâncat. Bătaie.”
* * *
Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou și te-ai întors vacă.”
* * *
El: – Iubire, fusta asta este prea scurtă!
Ea: – Vrei să vorbim de chestii scurte?
El: – Dar îți stă foarte bine cu ea!
* * *
„Soția trebuie să doarmă la perete.” (Meșterul Manole)
* * *
Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…
* * *
SRI îl roagă pe șoferul de taxi care a găsit, pe bancheta din spate, un dosar pe care scrie STRICT SECRET, să se împuște singur în cap. De două ori!
* * *
Ginecolog: – Doamnă, am o veste proastă și una bună! Cea proastă este că nu vă pot scoate vibratorul, dar vă pot schimba bateriile!
* * *
Virusul ăsta duce o viață destrăbălată. Îl găsești numai prin restaurante, baruri, cluburi și pe la petreceri. La locurile de muncă nu…
* * *
Aseară m-am întins pe podea cu gândul să fac niște abdomene. Acum m-am trezit.
* * *
Unii oameni sunt precum un ban vechi: două fețe și nici o valoare.
* * *
Am fost la bancă. Am rămas de-a dreptul șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.
* * *
„Cu regret… în societatea noastră sunt copii săraci cărora părinții nu le-au dat nimic… în afară de bani”. [Patriarhul Pavle al Serbiei]
* * *
Să știți că bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit… După ce voi vă măritați.
* * *
Un om normal bea 147 litri de bere și merge circa 1.200 km pe an. Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.
* * *
Toată pandemia asta a fost degeaba. Bill Gates divorțează. La partaj, nevastă-sa va lua 3 din ăia 5 G.
* * *
Am fost să-mi încarc cartela telefonică și vânzătorul mi-a cerut numărul. I-am dat unul fals, că io am bărbat și îl iubesc!
* * *
– Deci… așa arată o carte? Cu ce pot să mă conectez la ea?
– Cu creierul…
* * *
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!
* * *
Motivul pentru care în Harghita și Covasna sunt mai puține cazuri: acolo nu îți dau Covid decât dacă ceri în maghiară!
* * *
Dragostea la prima vedere se sfârșește la prima demachiere.
* * *
– Alo, Poliția? Vecinul meu tocmai vinde iarbă în parc!
– Cu cât dă pachețelul?
– 20 de euro…
– Scump, nu mai lua de la el!
* * *
Azi am văzut o „grămadă” de bărbați cumpărând flori. Mai, dar n-am văzut o femeie să cumpere o cutie cu bere.

* * *
Inteligența:
Normală: Înțelegi multe lucruri…
Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile.
Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.
* * *
Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri…
* * *
Sunt în piață, nu știu ce să cumpăr… 2 kg de cireșe sau un Logan second-hand?
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și 1 milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Proverb ardelenesc: „Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!”
* * *
Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.
* * *
Încet, încet, revenim la normalitate! Deja am văzut primul cetățean scobindu-se în nas.
* * *
Am și eu o întrebare… De unde știu pastilele unde te doare?
* * *
– Draga mea, fac paste carbonara.
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun, sau bem numa’ apa în care fierb?
* * *
Mii de pensionari italieni au intrat în depresie că le-au fugit tinerele soții înapoi în România.
* * *
Polițiștii se vor putea pensiona încă din clasa a 4-a, dacă au 35 de ani!
* * *
Soția ideală trebuie să arate în așa fel, încât să creadă toți că e amantă.
* * *
– Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător?
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!
* * *
Culmea medicinei: un vaccin atât de „sigur” că trebuie să fii amenințat ca să-l iei, pentru o boală atât de „cumplită” încât trebuie să fii testat ca să știi că o ai!!
* * *
Adevărata iubire e atunci când îl vezi obosit și-i spui: Lasă vasele iubi, că te trezești mâine mai devreme și le speli!
* * *
Reporterul și Pista bacsi:
– Pista bacsi, ai băut vreodată țuică rea?
– Da.
– Și cum o fost?
– Bună.
* * *
Alooo, 112? La vecinul meu chefuiesc 20 de oameni!
Operatoarea: dacă nu ai fi fost așa un țăran, erai invitat și tu!
* * *
Ce folos că ești prost, dacă toate locurile din guvern sunt deja ocupate…?!?
* * *
– De ce prezervativul este transparent?
– R. Erevan: – Pentru ca dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște…
* * *
– De ce nu ieși și tu cu prietenii la o bere?
– Unde? Barurile sunt închise!
– Cum vrei! Dar să nu aud după aia că nu te-am lăsat eu.
* * *
Soțul a venit seara acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *
Odată am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors!
* * *
Până acum bunica umbla după mine să-i bag ața în ac… acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…
* * *
Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!
* * *
Singurul lucru care s-a scumpit la supermarket e căruciorul. E tot 50 de bani!
* * *
Ceaușescu: „V-ați ferit 30 de ani și tot la testul PCR ați ajuns!”
* * *
Nu că mă laud, dar eu împreună cu Bill Gates avem 102 miliarde de dolari și 92 lei!
* * *
– Măi copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da, dar astăzi suntem în excursie.
* * *
„N-ar fi rău să fie bine în țara asta.” (Ion Creangă)
* * *
– Ce te supără cel mai tare, bade Ioane?
– Muierea, domn doctor!
Dar io, amu, am venit la dvs. pentru reumatism!
* * *
Femeie nebună!
– Până nu-mi spui cine e Alarma și de ce te sună în fiecare dimineață la 06:45 nu mai vorbesc cu tine!
* * *
Cel mai rapid animal de pe Terra este ăla care se bagă în fața ta când se deschide încă o casă la Lidl.
* * *
Un tip intră într-un magazin cu aparate foto:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr un aparat foto pentru prietena mea.
Vânzătorul:
– Bună ziua, cu ce obiectiv?
Tipul:
– Cu obiectivul de a o f…!
* * *
Poveste adevărată.
În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și a scăpa astfel de soția lui. A fost condamnat la arest la domiciliu.
* * *
Tulpinile apar doar de Paște și de Crăciun! Când sunt alegeri, pleacă pe Marte!
* * *
– Bade, e adevărat că matale ți-ai revenit dintr-o boală mortală?
– Adevărat.
– Și cum ai reușit?
– Apăi io n-am știut că-i mortală.
* * *
Am scris cu creta pe asfaltul din fața blocului: „Iubire, sună-mă când pleacă soțul!” Trei zile n-a ieșit nici un bărbat din bloc…
* * *
– Iar ai băut! Îi zice nevasta.
– Nu.
– Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
– Am băut!
* * *
Când se termină pandemia, o să facem carantina invers, 14 zile nu dăm pe acasă!
* * *
Și cioara e o pasăre cântătoare! Dar așe, mai rock!
* * *
Miercurea Ciuc și joia Ciucaș.
* * *
Într-un restaurant din București un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al cincilea bucureșten!
– Mi se rupe, eu sunt din Cluj.
* * *
Am terminat de citit Constituția României. La sfârșit ea moare!…
* * *
Soția:
– Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul:
– Ai un bărbat extraordinar!
* * *
Dacă lași un covor afară după ora 20:00, ți-l bate Poliția?
* * *
– Cum e la pensie cu dragostea, moșule?
– Păi anul trecut am făcut-o o dată. Anul ăsta am mai rărit-o.
* * *
Dragi bărbați!
– Să nu iubiți niciodată femeia doctor, ea mereu îți va spune „Următorul!”
– Să nu iubiți femeia vânzătoare – îți va spune „Stai la coadă”!
– Iubiți profesoarele – ele tot timpul zic „Hai să mai repetăm o dată!”
* * *
„Femeia are două roluri în viața bărbatului: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când e calm.”
* * *
Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nici o zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…
* * *
Vă închipuiți cum ar fi arătat pădurile din România acum dacă verificau transporturile de lemne cum ne verifică pe noi acum când ieșim din casă?
* * *
Repetă-ți cu voce tare în fiecare dimineață: „Doamne, ce frumoasă sunt!” Dar nu te uita în oglindă pentru că se rupe magia.
* * *
Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng.
* * *
În 10 ani, singurii pensionari din România vor fi polițiștii, militarii, procurorii și judecătorii. Restul vor munci până mor ca să le plătească pensiile ăstora.
* * *
O judecătoare din Brăila a eliberat 15 proxeneți pe motiv că este dezlegare la pește.
* * *
Când un politician spune: „Vom fi cu toții bine”, se referă la ei. Când spune: „Trebuie să ne sacrificăm cu toții”, se referă la noi!
* * *
Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul râmâne regele animalelor.
* * *
Dacă proștii ar fi fosforescenți, Pământul ar fi cel care ar lumina Soarele.
* * *
După o vârstă, pupatul soțului are rol de alcool-test.
* * *
Nu vă mai plângeți atâta de restricții. Oricum, pe cei mai mulți dintre voi nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22.
* * *
România caută președinte cu 4 clase, de profesie cizmar, pentru salvarea Țării! Ăștia „cu studii” au făcut-o zob.
* * *
Proverb rusesc: Părinții, rudele și președintele nu ți-i alegi!
* * *
Ne pare rău, doamnă, sexul în grup nu e o dovadă suficientă că puteți lucra în echipă.
* * *
– Îți place ciorba, dragă?
– Da, e bună, da’ să nu mai faci.
* * *
Ce face și politica asta! Tăriceanu își neglijează viața de familie: nu și-a mai schimbat nevasta de 6 ani!
* * *
Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul? Tata a învățat să spună: „Ai dreptate” înainte ca mama să termine ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă și cu: „Văd că ai mai și slăbit”.
* * *
Veste îngrijorătoare din partea OMS. Tulpina africană are peste 22 cm și e mult mai groasă.
* * *
Noua tulpină românească: ai gust, ai miros, dar nu ai chef de muncă și parcă ai bea ceva.
* * *
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată? Da’ notează, să nu uiți!
– Lasă că țin io minte!
După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
* * *
Ursul care aleargă după schiori va fi relocat în Austria, că acolo a ajuns pădurea lui.
* * *
Cică Pfizer și Moderna vor scoate un vaccin împotriva vaccinului de la Astrazeneca.
* * *
Vaccinul rusesc va fi administrat în rafale scurte.
* * *
Nu faceți vaccinul Johnson & Johnson. Așteptați vaccinul Dolce & Gabbana, să nu păreți săraci.
* * *
Aseară am intrat în casă exact la 21:59:59. În secunda următoare haite de covizi au sărit pe cei fără declarație. Bă, ce măcel a fost!
* * *
Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice. Înainte de ‘89 eram toți atât de săraci încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste încât copiii citeau cărți!
* * *
OMS ne asigură că Pfizer și Moderna sunt sigure, dar AstraZeneca e mai rapid…

* * *
Mai țineți țineți minte vremurile când nu existau psihologi? Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabiliza psihic imediat.
* * *
Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând.
* * *
Fiecare borcan de gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng.
* * *
Ajuns acasă dis-de-dimineață, Ion îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Vasile. Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Vasile îl asculta și el.
* * *
Baba o alegi după dată și moșul după pensie.
* * *
Nu vă mai dați tinere și frumoase. Este o perioadă în care se poartă babele. I-ați auzit pe toți: „ți-ai ales baba?”
* * *
Soția către soț:
– Nu am găsit fire de păr pe hainele tale!
– Așa, și…
– Cine e chelioasa?
* * *
– De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mănânc.
– Așa de tare te-ai îndrăgostit?
– Nu, dar nu îmi mai ajung banii.
* * *
– Cum se traduce „It’s complicated?”
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!
* * *
– Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…
* * *
Azi și bărbații însurați pot fi îndrăgostiți, numai să nu afle nevestele!
* * *
– De ce sunt femeile mai avansate decât bărbații?
– Pentru că ele se masturbează digital, iar bărbații manual.
* * *
Milogeala de o oră înainte de sex se numește tot preludiu?
* * *
Am decis să beau doar în zilele care se termină cu i: luni, marți, miercuri, joi, vineri, ieri, azi…
* * *
Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat mult.
* * *
– E tandru, e drăguț, dar nu știu de ce nu mă cere în căsătorie?
– O fi și inteligent, dragă!
* * *
– Pe dumneata te-am văzut foarte des, zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător. Eu sunt portarul de la bordelul unde veniți aproape în fiecare seară.
* * *
Ce deranjant este când ai vecini educați și se ceartă în șoaptă și tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.
* * *
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
* * *
E foarte bine că se bagă 5 G și la femei. Unul singur era foarte greu de găsit.
* * *
România anunță că este pregătită să facă față valului de refugiați americani!
* * *
Pălinca este cadoul lui Dumnezeu pe pământul acesta, ceea ce înseamnă că eu nu sunt dependent, ci credincios. Da?
* * *
Doar fătălăii se tem de un virus, că bărbații adevărați sunt însurați și nu se mai tem nici de dracu’!
* * *
Și acum îmi aduc aminte când pe vremuri îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele. Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română!
* * *
Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole. Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.
* * *
Și a promis Dumnezeu bărbaților că femeile frumoase, bune și inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț. Și a făcut Pământul rotund!
* * *
90 % din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor ști ce naiba au absolvit.
* * *
Or fi inventat ei francezii sărutul franțuzesc, ăla cu limba în gură, dar și românii au inventat sărutul românesc, ăla cu limba în fund, sau cum spun unii: „Am reușit în carieră”.
* * *
Tocmai am văzut un cuplu modern. El se uita în telefon, ea se uita la mine.
* * *
Tulpina africană e pentru femei, iar cea braziliană pentru bărbați. Atât am avut de zis.
* * *
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat bani!
* * *
Trei miliarde de euro pentru a căuta apă pe marte, și la Kaufland o găsești în ofertă 5 litri cu 6 lei!
* * *
Băsescu intră într-un bar și se așează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă și cu un zâmbet larg îl întreabă:
– Bună ziua, domnule președinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whisky, o tequilla?
La care Băsescu, așteptând finalul întrebării, răspunde:
– Și o bere…
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat o boală. Numai la noi ești întrebat: „De ce nu bei? Ești bolnav?”
* * *
– Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept? Păi și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi nu am fost abonați la ziar!
* * *
– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine?!
– Cu poporul, vă rog.
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin, că era urgent…
– Când s-o trezi.
* * *
Judecătorul:
– Și cum s-a întâmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut deschisă la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Atunci, judecătorul, enervat, îi zice:
– Da’ mai las-o naibii de conștiință!
– Păi, așa am zis și eu, domnule judecător.
* * *
Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc de munca nevestelor lor.
* * *
Cum să se înmulțească banii, din moment ce sunt numai bărbați pe bancnote!
* * *
Toate femeile visează la un amant finuț și atent. Dar, din păcate, bărbații fini și atenți au deja câte un amant.
* * *
El:
– Ești supărată de câteva zile, ce s-a întâmplat?
Ea:
– Există un folder pe computerul tău care se numește „My documents”. Puteai să îl numești „our documents”. Nu îți mai pasă de mine!
* * *
– Alo! Cu domnul ministru, vă rog!
– Cine-l caută?
– Mimi, o colegă de liceu!
– Mai du-te naibii de fufă, ministrul nostru nici n-a făcut liceul.
* * *
După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?
* * *
Vorba cuiva: un liceu terminat acum vreu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private, 2 mastere și un doctorat…
* * *
Vaca:
– Tu știi că noi în India suntem animale sacre?
Măgarul:
– Dar tu știi că cei ca noi în România guvernează și conduc țara?
* * *
230.000 de tablete pentru secțiile de votare, iar pentru elevi zero? Milioane de măști și dezinfectanți pentru secțiile de votare, iar pentru elevi zero?
* * *
Eu am pus un GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo.
* * *
Feriți-vă de escroci! Înainte de sărbători am comandat soției mele un parfum Dior și cercei de aur, iar ăștia mi-au trimis două mulinete și un scaun de pescuit!
* * *
Minune dumnezeiască! Un pitbull a intrat într-un cabinet medical și a vindecat pe loc două cazuri de lombosciatică și trei de constipație!
* * *
Să plătești o pensie de 2.500 lei unui parlamentar, pentru un mandat de 4-5 ani, iar unui muncitor doar 1.500 de lei, pentru 48 de ani de muncă, mi se pare umilitor și jenant.
* * *
– Deci, când vă vedeți soțul diseară…
– Nu sunt măritată, domnule doctor.
– Atunci, când vă vedeți logodnicul diseară…
– Nu sunt nici logodită.
– Bine, atunci să spunem „prietenul”…
– Nu am niciun prieten și până acum nu am avut nimic cu niciun bărbat.
Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare. Sătulă să stea cu picioarele în sus, tânăra îl întreabă pe medic:
– La ce vă uitați atât de atent, domnule doctor?
– Așteaptă puțin. Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea.
* * *
Dă tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit – avea sucitoru’ la-ndemână. Și ea nu-i zâce sucitor, îi zâce ,,replică”.
* * *
– Iubito ai chef de una mică?
– Oricum, alta n-ai!
* * *
– Unde mergi Ioane cu toporul?
– La primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar.

* * *

Fiecare pensionar care a votat PNL va primi o lupă, ca să-și vadă pensia mărită.
* * *
Sânii unei femei reprezintă dovada incontestabilă că bărbații au abilitatea de a privi și de a se concentra la două lucruri în același timp.
* * *
Și totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.
* * *
Participă și tu la campania noastră „Trei zile fără băutură: 29-30-31 februarie”!
* * *
– Bulă, te-ai vaccinat?
– Da..
– Și cum e?
– Am erecții adverse…
* * *
Dragă Matematică, te rog să te maturizezi și să-ți rezolvi singură toate problemele, că m-am săturat să le rezolv eu pe toate!
* * *
Dacă tulpina din Marea Britanie trăiește cât regina, am pus-o!
* * *
Femeile nu au venit de pe altă planetă, ci au fost alungate de-acolo!
* * *
Replică de agățat la bibliotecă:
El: – Îți place Caragiale?
Ea: – Daaaaaaaa.
El: – Ce zici de o noapte furtunoasă?
* * *
Nu vă certați, cearta e de la diavol, luați-vă la bătaie, bătaia e ruptă din rai.
* * *
Soacra către ginere:
– Ce-o fi văzut fata mea la tine?
– Dacă ți-aș arăta, aș fi nesimțit.
* * *
Bieții bărbați, toată viața cineva le spune „n-ai voie!”, în copilărie mama, la maturitate nevasta, și la bătrânețe doctorul.
* * *
Dragii mei, femei ascultătoare nu găsiți decât la SRI…
* * *
Italia, Vicenza, primul divorț în cazul unei căsătorii între două femei. În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai soție.
* * *
Mi-e dor de epidemiile copilăriei, singura distanțare era:
– Stai departe de ăla, că are păduchi!
* * *
– Cum facem să ne vedem?
– Uită-te la poze.
– Mă refeream de-aproape.
– Dă-le zoom!
* * *
Nu pot înțelege femeile. Se mărită cu Iepuraș, Puiuț, Dovlecel și divorțează de Porcule, Boule, Gunoiule!
* * *
– Ne vedem la o cafea?
– Păi ești măritată.
– Vin singură.
* * *
– De ce nu poți să joci șah cu țiganii?
– Fură caii…
* * *
Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor.
* * *
Prințul Charles: „Am decis să fac testamentul. Las totul mamei mele.
* * *
– Bulă, ce ați învățat astăzi la școală?
– Am învățat să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat să citim.
* * *
Biroul președintelui este țara: Bușteni, Sinaia, Păltiniș, Voineasa, Șureanu etc.
* * *
– Ce este căsătoria?
– Căsătoria este adoptarea unui bărbat adult ce nu mai poate fi crescut de părinții săi.
* * *
– Salut ce faci?
– Sunt pe telescaun.
– La munte?
– Nu, la telemuncă.
* * *
Un om deștept rezolvă problema, unul și mai deștept, o evită.
* * *
Femeia are obligația ca măcar o dată pe săpămână să-și violeze bărbatul de așa manieră, încât să se teamă de alte femei.
* * *
– Păi când donez sânge, asistenta îl extrage, nu eu…
– Înțeleg ce spuneți, domnule, dar aici e o bancă de spermă, nu funcționăm așa.
* * *
Un polițist oprește o tânără:
– De ce nu ați aprins lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu de unde se aprinde lumina la voi în tunel?
* * *
Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un pahar.
* * *
Protest: „Încetați să mai ucideți iepurii de la stațiile de iepurare!”
* * *
„Nu toate amintirile merită păstrate!” (Alzheimer)
* * *
– Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook.
* * *
– Băi Gheo, de ce mergi tu în fiecare zi la crâșma din sat?
– Păi dacă nu avem filarmonică…
* * *
Eu, de fapt, de aia îs mai plinuț, că dacă aș fi mai slab, nu ar încăpea în mine tăte calitățile bune pe care le am…
* * *
Bunică-mea se tratează zilnic cu Aloe Vera de prune…
* * *
– Domnule doctor, nu-mi crește păr jos?
– Ce vârstă aveți?
– 24.
– De câte ori faceți sex pe săptămână?
– 28-30 de ori…
– Păi domnișoară dragă, da’ nici pe autostradă nu crește iarbă!
* * *
Și… când ați făcut sex ultima oară? Nu plângeți, încercați să vă amintiți…
* * *
Un soț înfuriat îi trimite SMS soacrei:
– Produsul dv. (fiica) nu face mâncare, nu calcă, nu spală, nu face curat…
Soacra îi răspunde:
– Alegerea a fost făcută personal de dvs., marfa e vândută, garanția – expirată. Producătorul nu mai are nicio răspundere. P.S.: Posibil s-a detracat programul. Încercați să suciți cu cheița acolo unde trebuie. Dacă nu vă descurcați, angajați un specialist.
* * *
Istoria, religia și sutienul mereu au deformat realitatea.
* * *
Apropo, știți care-i culmea veseliei? Vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râdă unul în dulap.
* * *
După o ploaie serioasă, lângă intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiță în mână, mișcând pluta și cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunse pensionarul.
– Săracul, e dus cu tramvaiul, gândește trecătorul, și, înduioșat, îl invită în bar, la o băutură. La un pahar de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:
– Și câți ai prins astăzi?
– Tu ești al șaptelea!

* * *

Două prostituate, în parc, pe o bancă:
– Dragă, cum faci tu că ai bani și te îmbraci așa frumos?
– Dragă, eu vin în parc și intru în vorbă cu pensionari care nu mai pot decât să mângâie și să pupe și plec acasă cu bani. Pe criza asta și 50 lei sunt buni. Tu de ce nu faci așa?
– Bravo, să știi că e o idee bună, am s-o practic și eu.
După câteva zile se întâlnesc din nou și fata noastră era supărată.
– Ce ai, fată?
– Am făcut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasă și m-a rupt toată noaptea pe 50 lei.
– Vai, dragă, am uitat un amănunt, întotdeauna uită-te la ciorapi! Dacă-i are kaki, e pensionat de la armată și nu te băga, că ăștia ies de la 50 de ani, dar dacă îi are bleumarin e și mai rău, aviatorii ies la pensie la 40!


Un evreu îi dă lecții de viață fiului său:
– Copile, dacă găsești o bancnotă de 500€ și una de 50€, pe care o iei?
– Pe cea de 500, tată!
– Și de ce, mă rog, nu le iei pe amândouă?


„Mama și-a bătut fiica fiindcă era beată”.
Care era beată? Mama sau fiica?


  • Auzi fată, cum ai luat tu postul ăla de director?
  • Datorită unui concurs!
  • Ce concurs?
  • De împrejurări!

Caut un bărbat puternic, răbdător, calm și înțelegător, care să mă dea pe spate. Voltaren am eu!


Știe cineva cum poți îndulci o acritură? Am încercat cu zăhărelul și nu merge.


Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex…
– Așa m-am lăsat eu de fumat…


Ardelenii sunt singurii care pot alcătui o propoziție coerentă din opt cuvinte de două litere:
„No, ni, mă, tu, la el, ce be!”


– Tată, am pană, ce fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde…
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde…


Dacă nu mai vrei ca bărbatul tău să se întoarcă cu fața la perete după ce faceți sex, atârnă pe perete o poză cu mă-ta.


Mi-a scris unul în privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block.


– Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău când făceai sex?
– Da.
– Și ce mutră avea?
– Stătea în ușă ca prostul…


– De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă… Urla ca de obicei…


Sunt o persoană normală, când sunt la volan înjur pietonii, când sunt pe jos înjur șoferii.


Mă întreabă unul, ce mai faci dulceață, eu zic: stau în borcan și gem!


O domnișoară foarte elegantă intră într-un vagon plin de ciobani…
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară. Ne miroase ș-a niel, ș-a oaie!


Pentru o viață liniștită, blocați neamurile pe Facebook!


Cinci tâlhari au violat o călugăriță într-o pădure. Aceasta mergând mai departe își face cruce:
– Mulțumesc, Doamne! Și fără păcat, și pe săturate.


Un gras așteaptă în fața unei școli. O profesoară:
– Așteptați un copil?
– Nu, așa sunt eu mai gras…


M-am urcat pe cântar și pe ecran mi-a apărut: „Măcar ești frumoasă!”


Au zis la meteo că numai azi e frig, și apoi toată iarna, că la primăvară o să se încălzească și nu o să mai fie așa frig!


O pacientă îi cere sfatul medicului:
– Ce să fac, doctore, ca să-mi stea sânii ca în tinerețe?
– Stați în patru labe!


Soția: E bună ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartă?


Spunea odată un nutriționist că ești ceea ce mănânci
Tocmai mâncam dulceață. Știam eu!


Vă dați seama că dacă am rezolva toate problemele din priviri am avea pe stradă numai cadavre și femei gravide!


Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru, noaptea mă trezesc și văd o lumină în spatele capului soției, e ceva spiritual?
– Nu, doar îți verifică telefonul…


Am fost la bancă și scria mare: masca obligatorie! Mi-am pus și eu o mască de borfaș, că alta nu aveam, știam că mai am 300 de lei în cont, i-am zis doamnei de la ghișeu să-mi dea toți banii, am plecat cu 200.000 de euro și 30.000 de lei, nu știu de unde aveam eu atâția bani, dar e ok, nu am pus întrebări stupide.


Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!


Nu știu cum au reușit bărbații să descopere continente când al meu nu găsește nici untul în frigider.


Când s-au întâlnit Albert Einstein cu Charlie Chaplin:
– Deși nu scoateți nici un cuvânt, toată lumea vă înțelege și vă admiră!
– Deși toată lumea vă admiră, nimeni nu înțelege ce spuneți…


Vând doi iepuri de câmp, 100 de lei bucata, voi trebuie doar să-i prindeți!


Mi-a zis Netty că anul acesta o să întorc banii cu lopata, am început bine, mi-am cumpărat lopată.


– Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereți!


Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…


Ion își sună un prieten ungur:
– Servus, Gyuri. Mă, or zîs ăștia la știri că la voi, la Miercurea Ciuc, îs minus trizăci de grade. Cum rezistați voi acolo, mă?
– Noa, șezi blând, că mințăsc. Amu ni m-am uitat la termometru șî arată numa’ douăzăzi, cu minus.
– Șî atuncea di ce zîc ăștia că-s trizăci?
– Apăi, poate afară, mă…


Anunț la intrarea într-o instituție de stat: „Declarațiile online se depun la etajul 2”.


Pe burtiera știtilor de la Realitatea TV: „Un om al străzii, arestat la domiciliu”.


Un copil de 9 ani a dispărut după ce s-a dat cu o cremă care te întinrește cu 10 ani.


– Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Vecina noastră!
– Naște?
– Nu, se însărcinează!


– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna.


Mi-a scris unul pe messenger că vrea să mă dea pe spate. I-am zis că abia aștept. Acum, vă las, mă duc să-mi iau Voltarel.


Tânără, atractică, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse.


Bunicul îi spune nepoțelului:
– Du-te la farmacie și ia o pastilă de viagra și îți dau 10 lei!
A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptieră și îl întreabă pe bunicul:
– Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei, de ce sunt 50?
– Restul sunt de la bunica!


– Bună, frumosule, ce faci?
– Bine, frumoaso, ne cunoaștem?
– Da, sunt diriginta ta, măi animalule, ai zis că n-ai internet să intri la ore.


– Nu mai rezist, doar de mașini îmi vorbești.
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu, zi și tu ceva despre Amor…
– Amor?! Amor? Amor…tizor!


Dacă ar pune vaccinul în bere și ar deschide toate crâșmele, vaccinarea ar fi gata până vineri.


Îmi pare rău să vă spun, dar unele dintre voi aveți țâțele lăsate ca… aurul la amanet.


Bărbatul însurat e ca lupul. Toată ziua vânează scufițe roșii, iar seara tot pe bunicuța o mănâncă.


Bulibașa: – Alo, vreau să-mi trimiteți șî mie niște viagra, da’ să le tăiați în patru, mo!
Farmacista: – Dar așa nu mai are efect.
Bulibașa: – Nu-i bai, mo, io vreau doar să să ridice puțîn, cât să nu mai urinez în cizme.


69 e demodat. A apărut un nou cod sexual: 219. Adică: „după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9”.


Un ungur se uita așe frumos la o pajiște și deodată vede un miel care sugea la două oi. Bucuros nevoie mare, dă fuguța la cioban și îi zice entuziasmat: – Ioi, ioi, ioi! Uite acolo un oi mic și șmecher suge la doi mă-ta.


Am o prietenă care cred că s-a vaccinat. Că prea merge înțepată…


După 40 de ani toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…


Dragă, nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să facem ceva, să-l angajăm…


Imnul României trebuia să aibă titlul „Descurcă-te române!”


– Ioane, unde-i sticla de pălincă?
– Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.


Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de „O scrisoare pierdută” se va juca „Un e-mail intrat în spam”.


Singurii bărbați de care ascultă femeile sunt fotografii.


La unii scârțâie relația, la alții patul, la mine încheieturile.


O femeie se face frumoasă în două cazuri: la început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.


În ziua alegerilor, am văzut două bunăciuni pe stradă și, nervos că nu știam pe care s-o aleg, m-am dus și am ales primarul.


O știre de ultimă oră: Încă un tren a deraiat în România. Mecanicul mergea ca inconștientul cu 35 de kilometri la oră.


Nu mai sunt supărată pe tine. Gata. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.


Discuție între doi prieteni:
– Eu, acasă, sunt ca un tigru…
– Adică?
– Merg în 4 labe și fără zgomot.


Pe Vasile îl prinde nevasta cu alta. „Stai să-ți explic”, zice el. „Ce să-mi explici? Știu cum se face…”


– Ești foarte leneș…
– Șefu’, nu evina mea. Când eram copil, am avut un deget mai leneș și, dacă afecțiunea nu a fost tratată la timp, s-a răspândit în tot corpul.


Un ardelean, în metrou, la București: „Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu’ coboară la următoarea stație.


Căsătoriți-vă cu unul bogat, că toți înșeală, dar mai bine plîngi în Dubai decât la Gina la chioșc.


Am o întrebare: dacă dai în mintea copiilor, primești alocație?


– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine.


1 comentariu

Lasă un răspuns

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.